Моя подруга Ира пошла договариваться об устройстве оболтуса-сына в ВУЗ. ЕГЭ егой, но там какие-то еще собеседования образовались и невыдавленный советский опыт подбросил мамаше идею сходить на прием к начальнику. Ректор был заранее предупрежден о визите, обещали помочь "на отношениях", то есть обычным питерским взаимозачетом: я вашего сына в институт, вы племянника Петра Сидорыча без очереди в ЗАГС на Английской, Петр Сидорыч моего дядюшку опять же без очереди на кладбище. Денег никто не видит, но тело движется. 

Тем мне не менее, люди мы интеллигентные и всегда берем с собой уважительную бутылку.
Подруга моя тоже барышня приличная и пришла к ученому с коньяком хо-хо в неимоверно пафосной коробке. Ректор был в прекрасном расположении тела и духа, пригласил заботливую мать в маленький кабинет за большим кабинетом, накрыл фуршет, скакал ланью, шутил и абстрактно надеялся. Ира отрабатывала визит, смеялась и поправляла волосы.
Ученый восторгался хо-хо, говорил, что это его любимая марка, сокрушался из-за "совершенно необязательных" расходов. Гостья кокетничала, рассказывала как зашла сейчас в магазин и полчаса искала именно этот коньяк. Профессор предложил не откладывая распить сие, суетливо раскрыл коробку, не переставая трещать как снегирь, достал изящную бутылку и замер. 
Ира стала похожа на сливу и хотела одного: провалится сквозь пол, подвал, землю, магму, ядро земли и далее до Горизонта событий. 

Бутылка была, как говорят оптимисты, наполовину полная. 

Джентльмен не растерялся и добродушно пошутил:
"А ректор какого ВУЗа выпил первую половину?"

Ира заплакала. Она не плакала очень давно. Ни в кино, ни от дикой усталости, ни от зубной боли, но тут не выдержала. Это было очень обидно. Отмечу, что моя подруга образец порядочности, особенно в вопросах благодарности. Да, она зачем-то соврала, что зашла в магазин, хотя взяла бутылку дома в ящике, где они хранили годные к передариванию коробочки, но это был ее единственный грех. 

Увидев женские слезы, ученый бросился успокаивать несчастную мать, налил чертов коньяк, выпил сам, извинился, налил Ире, она еще больше разрыдалась, извинился снова, успокаивал, предлагал воду, говорил, что все это пустяки и мол бывает. В общем достойный человек. Более того, он заверил мать, что сделает все ,что в его силах для сына. 

Ира попросила взять коньяк с собой, чтобы он не напоминал о позоре и испугав приемную заплаканным лицом покинула храм науки. Цель прихода кстати была выполнена. Но....

Как виноград становится неизбежно вином, так и женские слезы обязательно обращаются в ярость. 

Кто-то должен быть казнен. Ира послала мужу, сыну и сыну смс следующего содержания:

"Есть серьезный разговор. Всем быть дома в восемь" 

Часть вторая. Суд.

Надо сказать, что моя подруга живое воплощение классического афоризма "в нашем доме все решает папа, а вот, кто папа решает мама". Причем муж у нее отнюдь не коала, но все равно в правах ограничен. А вот дети (по-моему 16 и 13) так те совсем строевые, дышат по расписанию. Ира при этом считает себя (разумеется) мягким человеком с прекрасным характером и очень обижается, когда ее называют Кимченыра. 

В восемь вечера Ира в обществе коньяка вернулась с работы домой. Шесть тревожных глаз встретили ее в прихожей. Шесть дрожащих рук пытались помочь снять пальто. Как мужчина себя вела только кошка Дуня. Ее единственную и наградили теплым взглядом и хоть каким-то словом. 

Далее без предварительных ласк состоялся суд.

Ира по старой российской традиции одновременно выступала в роли прокурора, судьи, адвоката, следователя, свидетеля и палача. Дуня - секретарь суда. Муж, сын и сын - обвиняемые.

В начале разбирательства мать сообщила об абсолютной бессмысленности существования всех троих мужчин в ЕЕ доме. Всё тянет она, никто ни хрена не делает и ни о чем не думает. Все абсолютные эгоисты и беспомощные бездельники. (Ирин муж врач с именем и не бедствует совсем, для справки)

Отец семейства привыкший к статусу вечно виновного спокойно прослушав прелюдию поинтересовался:

"Ир, случилось то что...?"

"Случилось что?!"

Ира достала бутылку и прожигая взглядом воздух спросила: "Кто это сделал?!"

Далее последовало яростное повествование об утреннем позоре. 

"Мам, а я что теперь поступаю в NN университет???"

Удивлено пролепетал виновник торжества. Он про свое будущее, как и всегда, в прочем, узнал последний.

"Да поступаешь!" Рявкнула Ира. "Если ты бестолочь , хоть что-нибудь сдашь!"

У парня была другая мечта, но возражать сейчас было бессмысленно и он загрустил еще больше.

"Итак, кто выпил коньяк?"

"Я не пил, можно я пойду?" облегченно выдохнул младший.

"Может к брату друзья приходили в эти выходные, а?" Малюта Скуратов в юбке знала, кого спрашивать и о чем. В выходные дети были дома одни. 

В комнате запахло потенциальным предательством. 

Папаша, сливший мне эту историю сказал, что в тот момент он особенно напрягся, переживая достойного ли сына воспитал. В выходные дома естественно была тусовка. Он ее диагностировал по окуркам на балконе. 

Младший молчал. 

Однажды брат с друзьями, связав ноги, посадил его на бюст в Александровском саду и устроили фотосессию. В другой раз на голову парню, возвращавшемуся домой та же тусовка сбросила из окна презерватив с водой и это были еще добрые шалости.

"Я спрашиваю, что было дома на выходных?" гаррота маминых глаз неотвратимо затягивалась.

Младший молчал. 

Дважды его сменная обувь была склеена моментом и один раз отобраны лыжные палки прямо на горе.

"Ты что оглох!?"

"Я пытаюсь вспомнить"

Старший не выдержал. 

"Да ко мне приходили друзья, но честное слово мы не трогали коньяк!"

"Что ты врешь?!" Око Саурона поменяло объект испепеления.

"Мы коньяк не пьем!" фальцетил подследственный. "Как его вообще можно пить.." Истинная правда.

Врач успокоился, детей воспитал хороших. 

А вот Ира готова была разорваться на миллиард осколков. К проблеме выпитого коньяка прибавились несанкционированная тусовка и пьющий сын-школьник. 

"Коньяк Валера на новый год подарил, давай я ему позвоню, надеюсь ты меня не подозреваешь? Я бы чаем разбавил, чтобы следов не было" усмехнулся опытный глава семьи. (Младший наверняка записал)

Валеру коньячный вопрос удручил не меньше, чем Иру.

"Так это я ТЕБЕ! подарил....мы уже целую неделю с женой мучаемся" 

Она тут спрашивает "А где мой коньяк?"

Я говорю: "Что значит твой??? Я его кому-то на новый год подарил, а что? Он же в коробке стоял!" 

Она мычит "Я его вечером по чуть-чуть пью" 

Я в крик "А из коробки почему не вытащила, дура!?"

И вот деревня, прикинь чего говорит: "Коробка такая красивая, я не могу ее выбросить".
"Прости ради Бога, новая с меня"

Врач поведал об этом Ире и та определила женскую позицию по любому вопросу:

"Друзья у тебя идиоты, жены у них дуры и ты болван, не мог проверить, что тебя дарят"

Мысль о том, что она сама не проверила, что дарит в голову не пришла. 
Но она девочка ей все можно. 

P.S. А вот старший брат младшего зауважал, говорят.

via Александр Цыпкин