Один из первых уроков прикладного маркетинга со мной случился лет 13 назад. С тех пор я потеряла веру в человеческую мораль и честность и свято уверовала в акулью улыбку капитализма, прогрессирующей маржи, EBIDTA, которую все поэтично называют «ебида» и прочие, сопутствующие глубоким морщинам на челе совета директоров, возвышенные вещи.

Так вот, маркетинговую пользу мне причинил тогдашний работодатель, владелец заводов, притонов, салонов. И одним из заводов был винный. Ну, а как вы хотели? Порядочный олигарх и без бутлегерских амбиций? Даром, что последний виноградник на Урале видел разве что никто. Виноматериал привозили в цистернах, я не помню откуда, судя по вкусу, из Якутии. Потому что таким бывает вино, если его гнать из карликовой березы со сложной судьбой, выжившей в вечной мерзлоте.

Но у нас, как у больших и настоящих, была своя линейка продукции, включавшая портвейн «777» и прочие неимоверно букетные вина. Чтоб букет не сильно смердил и вызывал гастрит не после первой, а с целью увеличения продаж, хотя бы после третьей, в вина добавлялись разные присадки «радость пэтэушницы». Это были ароматизаторы «Земляника», «Абрикос», «Цитрус» и «Утренняя свежесть» . По-моему отдел снабжения неудачно коррумпировали и они купили немножко не то. Когда, простигосподи купажировали этот букет, это был один день в неделю, завод токсикозило весь, включая дворнягу в будке у охранника.

Да, но это потом следовало продать. 

Российский маркетинг тогда был очень юн, ползать под столом и пускать пузыри перестал днями как, интернеты наполненностью не отличались, воровать идеи можно было только у Артемия Лебедева или, допустим, группы «Ленинград», в зависимости от широты взглядов совета директоров, опять же. А любой совет директоров это та клоака, которая может однажды уволить даже Джобса, как мы теперь знаем. Но тогда я этого не знала, потому даже туда входила. Но как говорил классик «щас не об этом».

И вот подконтрольное мне рекламное агентство принялось рисовать этикетки для нашей сюрреалистичной продукции. Кое-что нам перепало в качестве исторического наследия, мы там только «поиграли шрифтами» и сделали «точно такой же зеленый как был, только черный». Для всех этих инфернальных винных компотов с запахом освежителя мы придумали какие-то фантазийные названия (это сейчас вас этим не удивить, тогда Алиготе, Шардоне, Хванчкара и не забалуешь!). Мы поднатужились и родили что-то типа «Неги» или аналогично отвратительное, сейчас уже не вспомнить, конечно. На картинке, разумеется, была то ли полуголая баба, то ли закат, котиков тогда еще постить не умели, ограничились вечными ценностями.

Однажды, мы все-таки утрясли всю линейку продукции, нарисовали все этикетки, включая контры и кольеретки, я заработала ковровую болезнь на ковре у олигарха, неизлечимый цинизм и порок сердца, мне уже снилась благодать и никаких этикеточных кошмаров. 

Но не зря наш предводитель и солнце холдинга был таковым. Первым погожим сентябрьским деньком, он таки снова вызвал меня на ковер и мощным хуком справа светски вопросил почему мы, бездельники и дармоеды, больше не рисуем этикетки? «Так ведь всё нарисовали, всю линейку, все напечатано и запущено в продажу. Уже сводки пошли об отравившихся «Утренней свежестью». Все же хорошо!» – ответствовала я, судорожно соображая, как мы опять накосячили и не угадали всех намерений человека-солнце.

Наш олигарх умел выдерживать совершенно МХАТовские паузы, делая рентген всему сотруднику целиком, как бы прикидывая, хоть на органы сгодится этот бесполезный человеческий мусор?
А потом тихим голосом (чтоб прислушивались), чеканя каждое слово, произнес: «Идиоты. Вы что, не понимаете, что не этикетка ориентируется на вино, а вино на этикетку? Сколько вы нарисуете, столько я и выставлю на полку. Какая мне разница, откуда и куда разливать? Будет 100 сортов вина, значит 100 (в это время, полагаю, где-то в 300 летнем французском подвале вскрывал вены потомственный винодел). Соображать надо, взрослая девица, 21 год минул уже». Потом менял гнев на милость и звал выпить канадского icewine, которое из заизюмленного винограда, 400 долларов бутылка. Идиот он что ли «Земляничным» пробавляться?

Так вот, когда я вижу на полке 50 сортов майонеза, 30 сортов чипсов 70 сортов кетчупа, я с улыбкой вспоминаю эту историю. И совершенно не против, чтоб кризис половину из них подчистил. Потому что никакого отношения к продукту это изобилие не имеет. Это всего лишь трейдмаркетинговые войны за полочное пространство. Чем больше фейсов (видов продукта) ты выставил на полки, тем меньше досталось конкуренту. 

Больше всех, конечно, отрываются транснациональные корпорации, вроде P&G. Не бывает женщин с таким количеством нюансов в физиологии, чтоб им потребовалось 30 видов прокладок. У всех вдоль, ни у кого не поперек и даже не по диагонали.
Туалетная бумага с запахом все той же «Утренней свежести» это расширение линейки, а не радость вашей задницы.
Как выглядит отдел подгузников в специализированных детских магазинах вы видели? Это Мордор для хранения детского говна, который нависает над тобой. 

Верните мне просто квашеную капусту в кульках. А не 15 видов с нелепыми добавками, вроде хрена.