На угасающей волне постов про педофилию вспомнила парочку своих историй. Но для начала небольшое лирическое отступление.
В детстве моя соображалка работала очень странно. В критических ситуациях она позволяла мне оценить масштаб пиздеца и его последствия, после чего удовлетворённо уползала в неизученные глубины мозга, предоставляя мне возможность задумчиво ковыряться самой. Если что и позволило мне дожить до своего двадцатника, то это разыгравшаяся в отсутствие альтернативы паранойя. И сейчас она меня выручает, потому что не изменилось ровным счётом ничего - я по-прежнему действую вопреки здравому смыслу. 
Итак, самый первый случай столкновения с нехорошими дядьками произошел, когда мне было семь. Я сидела в квартире совсем одна - все работали, а я болела и в школу не ходила. Время - день светлый, часа два на дворе. И тут стук во входную дверь. 
Моя соображалка встала в стойку. "Это ж-ж-ж-ж неспроста. Все твои на работе, дома все в порядке, никого не ждут - предупредили бы...", - сказала она мне, и что? Правильно, благополучно атрофировалась. Поэтому, вместо того, чтобы сидеть тихо, я радостно пошлёпала открывать дверь. 
- Кто там? - требовательно вопросила я.
- Сантехники, трубу пришли чинить. Открывай, а то прорвет скоро. 
Я почти удовлетворилась этим ответом, но тут на помощь пришла спасительная паранойя.
- А кто вас вызвал? 
- Папка твой. Открывай давай! 
Оп-па, вот и неувязочка, радостно хихикала я про себя, потирая ручки. Спалились дядьки, весь дом знает, что я с папой не живу. И тут...
Кто там в посте писал, что дети тупые? Истинно так. В тот момент я продемонстрировала сферическое слабоумие в вакууме. 
- Папа с нами не живет! Вас дядька, наверное, вызвал! - возопила я, довольная, что утрясла фактическую нестыковку. 
За дверью удивлённо хрюкнули и поспешили подтвердить. 
- Только дядьки сегодня не будет... И мама до ночи работает... Давайте я вас пущу, а вы посидите со мной, чаю попьёте, пока она не придёт. 
За дверью плакали от счастья. Я сверкала своим идиотизмом, как алмаз в куче несговорчивого детского гумуса. 
- Так открывай же скорее, девочка! Мы избавим тебя от мук совести за затопленный говном подъезд! Дядя скажет тебе спасибо! Мама скажет спасибо! Мы починим все, что плохо работает, а что работает хорошо, сломаем и починим тоже - не зря же пришли! - примерно это слышала я в их хрипловатых "Ну, ты скоро там, бля, долго мы ещё стоять будем". 
Моя рука тянулась к замку. В этот момент время в моей головёнке остановилось. Обозлённая дрищеватая паранойя изо всех сил пыталась пинками включить мозги, но оные были до отключки переполнены гормоном счастья и радостью служения на благо общества в целом и героических дядек в частности. Поняв, что федеральная власть не справляется со своими обязанностями, паранойя взяла бразды правления в свои руки и ударила в голову, как пробка от шампанского в потолок - оглушительно и внезапно. 
- Вы знаете... давайте лучше дядю дождёмся, он разберётся... - промямлила я, мигом растеряв весь задор. 
Что тут началось... С их крючка сорвалась не килька, не окунь и даже не щука - здоровый, жирный стопицоткилограммовый сом. Это сравнение для того, чтобы представить всю глубину их разочарования. От него они натурально слетели с катушек. 
Сначала они громогласно крыли матюками меня и мою семью до неандертальского колена. Большую часть своего словарного запаса я почерпнула у них, и долго потом удивляла дворовых мальчишек. Потом угрозы стали конкретнее. Один хотел, простите, отъебсти меня до смерти в гараже, а потом скормить собакам. Это он полушептал в большое отверстие для ключа, настолько большое, что я видела, как шевелятся его губы. В силу возраста я подумала, что отъебсти - это раскрутить меня за ногу и приложить темечком обо все стены помещения. Я впечатлилась. Второй был тупее, и он орал в голосину, что сломает дверь и выебет меня и мать мою, заберет все мои игрушки и положит их на мою могилку. От слов он перешёл к делу и стал натурально выламывать дверь. Соседей никого нет. Я понимала, что творится адовый пиздец, и моя соображалка подсказала мне... вызвать милицию! (сейчас, наверное, читатели отдирают руку ото лба с облегчённым "ну, наконец-то"). НО! На полпути к телефону извилина решила, что её миссия выполнена, и снова залегла на дно. В результате я орала в пустую трубку "Милиция! Приезжайте!", стараясь делать это как можно громче. Почему реально не позвонила, хотя знала телефон - ну вот поди знай. 
К огромному моему счастью, злодеи впечатлились и удары прекратились. Но ещё несколько минут я наблюдала на площадке две вытянутые тени со стороны лестницы. Окончательно я успокоилась только тогда, когда с работы вернулся мой сосед, бугаистый тренер по (да, в моём детском мозгу это было гарантом безопасности, тренер же, главное) плаванию. А после него начали подтягиваться другие соседи. Время тогда такое было у нас в городе, работали даже пенсионеры, кушать-то хочется. 
Думаете, я кому-то об этом рассказала? Мама и дядька не знают до сих пор. Милиция, как вы понимаете, тоже. А знаете, что придумал мой гениальный мозг на случай повторения подобной херни? Знаете?? Даже вообразить не сможете. 
Я придумала научиться лаять, как собака. Редиски услышат лай, подумают, что дома злая псина и испарятся в ужасе. Я даже репетировала с собой на разные лады. "Бобик!" - "Гав!" - "Вззззять!" - "Р-р-р-гав-гав". Ночами я плакала в подушку от осознания величия собственной гениальности и собиралась в будущем запатентовать этот божественный метод антизлодейской обороны. Но Господь хранит юродивых, и мне так и не довелось испытать методу на практике. 
Вот так-то) В загашнике ещё есть история про бабулю, которая ловила детей на котят, и про родео на лестнице с озабоченным алкашом. Но что мы говорим богу печенек? Не сегодня) 

via pikabu.ru