Решил вам рассказать о соблюдении режима секретности и конспирации в органах внутренних дел.
Для желающих пообсуждать, что я раскрываю какую-то Страшную Тайну, сообщаю, все наши Страшные Тайны пропечатаны в ст. 5 ФЗ "О государственной тайне", а также регламентируются ведомственными приказами с различным количеством нулей, которые могу процитировать наизусть в любом порядке.
Ну, это так, лирика. Лекций не будет)
#1
Сидим как-то вечером в кабинете после совещания. Грустим. Слышно, как снежинки падают за окном.
Заходит молодой оперок - Вася, крепок телом и духом (бывший спецназовец), но наивный, как десятикласница на первом свидании.
Говорит, смущаясь:
"Пацаны, я тут жениться решил.."
Опаньки.. Вечер перестает быть томным.
Тут же вспомнился рассказ Кивинова, как опер бабу склеил и его заставили рапорт писать с просьбой разрешить потрахушки.
- Вася, говорю, - ты где работаешь? В уголовном розыске или как?
- Нуу в розыске.. - гудит он.
Народ в кабинете начал оживать.
- А если в розыске, то должен понимать, что у нас тут не просто так навалено, а существует режим секретности, субординация и выслуга лет!
- Точно. - веско подтверждает начальник "цеха".
Тяжелая степень непонимания проступает на Васином молодом лице.
- Поэтому, - продолжаю, - просто так пожениться тебе никак нельзя. Вдруг твоя невеста ненадежный человек, будет у тебя секреты выведывать и бандитам сливать? Ну может и не бандитам, а так, с подружками трепаться.
- Не-е, она не такая.. А что делать?
- В соответствии с приказом № 015 (тогда он у нас был в единственном экземпляре и лежал под амбарным замком у начальника секретариата) необходимо написать рапорт с обоснованием, а также указать, что будешь заниматься воспитательной работой с женой по соблюдению режима секретности.
В этом случе и твоя и наши жопы прикрыты. Берешь спец.блокнот..
- Спец.блокнот не надо, - мудро говорит шеф, - пиши от руки, не забудь гриф "секретно" поставить, я подпишу.
Минут 20 все вместе сочиняли рапорт в духе:
"Сообщаю, что мною подобрана кандидат в жены.. Обязуюсь обучать и воспитывать...Силами сотрудников отдела, путем проведения ОРМ была проверена на...Компрометирующих материалов не выявлено... "
Начальник отдела подписывает: "ходатайствую..", - Иди теперь к Начальнику УР.
Идет Василий к начальнику розыска, мы тихонько топаем за ним.
- Разрешите, тащподпк, вот рапорт..
Начальник читает, лицо принимает выражение Лаврова.
Так как ему тоже грустно, говорит:
- Почему секретный документ не зарегистрирован в установленном порядке? Иди регистрируй, потом ко мне.
Документ, зарегистрирован, начальник розыска нацарапал "Не возражаю".
- У Начальника КМ надо подписать, - говорит начальник УР.
- Естьтакточноразрешитеидти!
Заходи Васятка к Нач.КМ:
- Разсшитетащполк-к! - И подает рапорт.
Начальник читает, хмурится, жмурится, кашляет.
- Иди, - говорит ласково, - женись сынок, и пригласи ко мне свой отдел..
Короче, мы минут 20 слушали о вреде пьяного зачатия, тяжелой политической и экономической ситуации в стране, низкой раскрываемости и т.д. Потом его отпустило, вместе посмеялись.
- А с секретным документом что делать будем? - спрашивает.
- Да хуль такого?, -говорит нач. отдела, - подошьем в номенклатурное дело, его все равно никто не читает, только толще будет.
На том и порешили.
ПэСэ: Начальник КМ тоже начинал с оперов, поэтому шутки любил.
В день свадебного застолья он был ответственным по РУВД, субботним вечером ему было грустно и одиноко, поэтому объявил срочный сбор убойного отдела.
В нас плескалось грамм по 400 уже, когда мы собрались у него в кабинете и минут сорок, дыша неэлитным алкоголем, слушали лекцию о недопустимости злоупотребления спиртными напитками, вреде пьяного зачатия, тяжелой политической и экономической ситуации в стране, низкой раскрываемости.
Потом передал подарок молодоженам. А мы поехали обратно.
#2
Как то курим возле РУВД, внутрь пытается прорваться лицо, сотрудничающее на конфиденциальной основе с органами, осуществляющими оперативно-розыскную деятельность (во, бля, загнул!), агент, короче.
Его не пускают даже на порог, где хотя бы внутренний телефон есть. Сотовых еще не было.
Мы:
- Что, "Синий", не пускают?
- Не-а..
- Ну, вон, с улицы в окно покричи (кабинет опера, к которому он рвался, на 2-м этаже) - прикалываемся мы.
Повторю, находимся на улице, люди ходят, рядом остановка общественного транспорта.
- Петроооович!!! Петрооович!!! - орет агент.
- Че те??? - выглядывает в окно опер.
- ДЕНЕГ ДАЙ!!! Я ТЕ ИНФОРМАЦИЮ ПРИНЕС!!!
Мы задумчиво курим...
#3
Выходим на крыльцо, подходит цыганка с цыганского поселка.
Ввиду частого "взаимодействия" мы там всех знаем и нас соответственно тоже.
- А где у вас Михалыч? - спрашивает.
Михалыч - старший опер группы "А".
- На хрена он тебе нужен? - интересуемся.
- У него Ванька, сосед наш, агентом работает. (Мы в ахуе!) Сегодня зарплата, а Ванька забухал, придти не может. Я за него за зарплатой пришла!
Задумчиво лезем за сигаретами..

via yaplakal.com