Все знают, что иногда в жизни случается родня. У меня это очень редкое явление. Если пересчитать по пальцам, всего их было три.
В одно из них, моя замечательная старшая сестра, будучи беременной вторым ребенком продала свою квартиру в целях расширения жилплощади. Что-то пошло не так, продать-то продала, а купить не купила: она свалилась мне на голову с вещами, дитями и воплями вышвырнуть сею секунду вон кота, ибо у нее астма. Я предложила альтернативу. Вышвырнуть ее, а кота оставить. Кот мне как-то роднее. И стали мы жить вчетевером в однушке-жывопырке. Надо было где-то перекантоваться, пока шла покупка квартиры. Знала бы, что это растянется на полгода, сама бы участвовала в поисках.
На самом деле, все это было не так страшно, как выглядит. Сестрица у меня стукнутая на голову, но в целом хорошая. Особенно, если видеть ее раз в пять лет. А лучше, еще реже, потому что если бы не точное подтверждение родства, я бы никогда не подумала, что это МОЙ человек. Разные как персик и штангенциркуль.
Естественно, все у меня было не так, но первым делом, улучшая пространство вокруг себя, Сестрица расхерачила унитаз. Вдребезги.
Не, вы не думайте, она у меня стройная как Твигги. Просто она полезла зачем-то в стенной шкаф и уронила в унитаз молоток типа «кувалда». Лежал он там со всеми моими пилами, дрелью, кисточками, банками с эмалью и прочими милыми женскими приблудами.
Расхерачила и стала бегать кругами причитая.
С помощью такой-то матери и друга «Мужская особь номер три», в этот же день был куплен и поставлен новый. С чистой совестью мы с котом пошли в ночь работать на кухню, отработали до пяти утра, сдали все гранки в редактуру и легли спать.
Просыпаемся от грохота.
День сурка. Разбитый унитаз, а в нем кувалда. Вода мирно хлещет на пол по канонам феншуя. На вопрос «какого, простите, лешего, снова туда полезла», мне сказали что нужна была туалетная бумага, а молоток упал потому что это «ты кривыми своими руками его туда положила»
Звоню другу «Мужская особь номер три», говорю, Лохматый, ты не поверишь, но мы сегодня опять едем не в боулинг, а за унитазом. И кстати, раз разговор зашел, одолжи на унитаз.
Ставим. Я торжественно отношу кувалду на балкон и засовываю ее на самую дальнюю свою полку с рабочим хламом, куда пузатая сестра точно не доберется.
Снова совершаем вояж в Ка-Рауту, ставим, герметим, обмываем. Желаю всем спокойной ночи и иду работать, после чего ложусь спать.
Просыпаюсь от грохота и плеска.
Осколки унитаза... кувалда. И большой такой вопрос, какого хххххххх...Зачем?
Говорит: «решила проверить, ну невозможно же с такой высоты и разбить!» Эксперимент, так сказать, провела. Пытливый мозг не дал покоя. Перекрываю воду, вычерпываю, тянусь за телефоном, а там мне уже сам звонит «Мужская особь номер три». Мы, грит, с «Мужской особью номер четыре» подумали и купили тебе ДВА унитаза. Сейчас привезем.
У парней была форменная истерика, когда я их встретила с разбитым фаянсом на выброс.
Кувалду я им отдала на хранение, пока этот экспериментатор со мной проживает. А второй горшок так и стоял на балконе, я его сестре на переезд подарила. На память, так сказать :)

via pikabu.ru