Жила-была на белом свете девушка из Египта по имени Клеопатра Тея. В общем-то, нам отлично известна одна Клеопатра, а эта абсолютно другая. Их в принципе хер отличишь, ибо в Египте Клеопатр было как собак нерезаных. Короче, это не та, что с Цезарем, а потом с Антонием. Да тьфу ты, блядь. Ей-богу, сам уже запутался.
Стало быть, эта Клеопатра Тея была дочерью египетского царя Птолемея. Папа её в 150 году до нашей эры выдал за самозванца, захватившего власть в Сирии - эдакий невзрачный чмошник Александр Балас, утверждавший, что он наследный принц династии Селевкидов. Пошла, а чего делать - такая их египетская бабья доля. В том же году подлый самозванец возьми и отбрось копыта в битве с другим претендентом на трон, а Клео осталась вдовой. Казалось бы, что дальше? Собирай манатки, и чемодан-вокзал-Египет. Но не тут-то было. Хитрая Клео предложила новому царю тоже жениться на ней, причём немедленно.
- Да как-то я, блядь, не хочу, - промямлил новый царь Деметрий Второй. - Мужа твоего я убил, алименты платить некому. Это что ж мне теперь, сына твоего содержать?

- Ну смотри сам, - веско ответила Клеопатра. - Я царица, и дочь царя. А ты невзрачный хуесос, захвативший власть путём переворота. Хунта, короче говоря. Женившись на мне, ты обретёшь законность. Иначе ходи хунтой, как мудак.
- Лады, - согласился царь. - Но сына твоего я зарежу.
- А на здоровье, - согласилась Клеопатра. - Ещё рожу.
Царь Деметий объявил, что пасынку требуется операция по здоровью, и приказал его зарезать - типа врачи плохие, а врачей казнить. Вот же тварь какая, а? Ну боги его и наказали за такое свинство - отправился царь на войну с парфянами, и его там взяли в плен. Клеопатра смотрит - да ёб вашу мать, она опять без мужа. Что такое вообще творится! Приходит к брату царя, и говорит - женись на мне.
- Нет-нет, нафиг, - перепугался тот. - У тебя уже с двумя мужьями проблемы, я не хочу третьим быть. Вот если бутылку водки, третьим буду, а у тебя в постели нет.
- Хуй отрежу, козлик, - ласково сказала Клеопатра. - Женись, иначе хуже будет. Папа придёт с тобой из Египта разбираться. Хочешь папу? Щас вызову, потом не жалуйся.
Брат царя Антиох Седьмой покорно женился, пошёл на войну, и там его грохнули. Клеопатра в матюгах и истерике перебила в Сирии всю посуду. Но тут вернулся из командировки муж Деметрий Второй, которого отпустили из плена. Как обычно происходит с возвратом мужей из командировки, это было невовремя. Но женственно мудрая Клеопатра встретила дома его без трусов (это было легко, ибо тогда трусов вообще не продавали), и тот сменил гнев на милость. А через час сказал, что идёт на войну. Так положено. "Заебалась я с вами, - взбеленилась Клеопатра. - Опять война? Ты тупо на футбол с пивом и друзьями не можешь? Сдохнешь, а мне потом мужа снова ищи".
Поругались, короче. Ну, Деметриос вторгся в Египет, там ему коробку звездюлей распечатали. Приплывает домой, а Клео берёт да не открывает городские ворота. Вали, говорит, откуда пришёл, мне такой муж не нужен, что его в кровати не найдёшь, всё на войну мотается туда-сюда. Скандал начался прям ужас. Деметриос орал с корабля и при всём честном народе обзывал жену блядью. Та изящно подослала наемного убийцу. Деметриос прекратил ругаться и помер с ножом в спине. Клеопатра стала нервничать на тему, что ей делать - уже целых минут двадцать не замужем. Что люди-то скажут?!
Однако, больше на ней никто жениться не хотел, и это понятно. Ловить мужиков на улице было как-то неудобно по статусе царицы, да и они только ее видели, разбегались в ахуе и ужасе. Половина так и вовсе записались в геи на всякий случай. Клеопатра стала объяснять, что классно готовит оливье и в постели реально огонь. Это не действовало. Все помнили судьбу предыдущих мужей, и есть оливье не желали. Даже в цари не лезли. Только сын царицы Селевк Пятый предъявил претензии на трон, и она его убила. После такого, ясное дело, на ней даже суслики отказались жениться: хотя неизвестно, предлагали ли брак сусликам - но у историков явно есть такие подозрения.
И, короче, стала она править одна вместе с сыном Антиохом Восьмым. Но потом сын подрос и перестал слушать маму. И та решила его убрать. И вон Антиох приезжает с охоты, а мама его ждет с накрытым столом. И говорит - сынок, ты поди устал, скушай оливье, сама нарезала, царскими ручками. И прям предлагает. И улыбается, сучка. Вот змея, просто диву даёшься.
- Да не, - говорит Антиох. - Спасибо, мам, не хочу.
- Ах ты щенок, - злится Клеопатра. - Мама старалась, а ты и жрать не хочешь? Меня кондратий хватит. Давай, делай маму сиротой. Жри, пидорас, или я с тобой не разговариваю.
- Маман, - удивляется Антиох. - Вы какая-то подозрительно бешеная. Уж не яд ли в оливье, я так интересуюсь скромно?
- Какой яд? - заскромнела Клеопатра. - А чо сразу и яд? Не хочешь кушать, как хочешь! Слуги, уберите оливье, и тут кошечек дохлых с десяток, что крошки оливье подобрали. Они пообедали, и им сердце разорвало от восторга.
- Ни хуя, - вызверился Антиох. - Эй, народ! Открывайте маме пасть! Засыпайте оливье! Ща посмотрим, что к чему!
Тут Клеопатра, поев оливье, померла. А мораль здесь такова: выбирайте нормально мужиков, что на войну не таскаются, и с детьми как-то аккуратнее. Ну и если кто оливье не хочет - не навязывайте. Хуйня же получится.
* На древнесирийском селфи - Клеопатра с первым мужем-самозванцем. Фотография хреновая, но как вышло.

(с) Zотов