Коллеги-сменщики акушеры выезжают на вызов.
Молодая, но не совсем юная дама, вполне благополучная и обеспеченная на вид собирается рожать в первый раз. Процесс пока в самом начале, поэтому спешить особо некуда - можно спокойно заполнить все карты за удобным столом, а не в кабине служебного форма на коленях.
Дама, пока суть да дело, собирает вещи в роддом и даёт супругу последние наставления (пельмени в морозилке, борщ в микроволновке, смотри не перепутай!).
И вдруг... она бросает вещи, бежит в угол, хватает какой-то загадочный струнный музыкальный инструмент и начинает судорожно извлекать из него совершенно нестройные и немелодичные звуки, закатив при этом глаза.
Представьте себе рок-гитариста, у которого на сцене вдруг начинается настоящий эпилептический припадок? Вот примерно так это и выглядело
Потом её отпускает, она берет снова вещи в руки, а свою псевдобалалайку тоже суёт под мышку, явно предполагая взять с собой.
Акушеры переглядываются.
Один начинает уговаривать даму оставить инструмент дома. Второй судорожно вспоминает телефон дежурной психиатрической бригады.
Роженица, между тем, своё "банджо" прижимает к груди как родного ребенка, и выпускать из рук отказывается категорически. Типа, или с ней - или вообще никуда не поеду.
Ну, что делать - грузят её, поехали.
Тут музыкальный приступ случается снова, дама несколько минут исступлённо терзает струны, потом приходит в себя и улыбается докторам как ни в чём не бывало.
Акушеры звонят психиатрам. Продолжение истории вполне могло бы быть изложено уважаемым dpmmax:
Дежурный ангел от психиатрии с "пряжки", узнав что роды первые, ставит по телефону диагноз как "реактивный психоз"
Экипаж акушеров вдруг становится крайне вежливым, во всём пациентке поддакивает и идиотски улыбается.
Потому что психи - они... непредсказуемые. Могут создать для одной, отдельно взятой кареты скорой проблемы если не мирового, то городского масштаба точно.
Поэтому вместе с психиатрическим диагнозом автоматически включается программа "улыбаемся и машем".
Машина, ранее направлявшаяся в обычный роддом, разворачивается и едет на "Балкань" - изолятор для буйных есть только там.
Дама в Купчино ехать не очень хочет - и её расписывают в красках как там хорошо, какой чистый воздух, как тихо и спокойно, как там можно будет спокойно музицировать в отдельной изолированной палате.
Едут долго, вечером из центра на окраину движется весь цвет офисного рыцарства - поэтому пробки стабильно тяжёлые, переходящие в хронические.
А музыкальные припадки у пациентки всё чаше и чаще. Агонизирующие звуки безжалостно терзаемых струн то и дело оглашают интерьер кареты.
После очередного приступа дама приходит в себя, оглядывается на бравых акушеров, (у которых из ушей торчат уже пуки ваты) и мило так спрашивает:
- А вас моя мандолина не смущает?
- Да нет, ничего, у нас тут и с роялем ездили рожать...
- Странно, а мужу она очень не нравилась...
И рассказывает следующую захватывающую, полную драматизма историю.
Дама эта посещала некие коммерческие курсы по подготовки к родам. Там будущих матерей там приобщили к новой методике - британские учёные (ТМ) определили, что для облегчения болей во время схваток нужно петь. Это одновременно и расслабляет, и помогает правильно дышать. И будущие мамаши на занятиях дружно пели хором.
Однако, у нашей пациентки музыкальные способности были не то что на нуле, а в глубоком-глубоком акустическом минусе.
Её пение напоминало одновременно звуки работающего экскаватора на свалке металлолома и циркулярной пилы по природному граниту.
Другие пузатые тётеньки из её группы взбунтовались и отказались слушать этот кошмар - мотивируя тем, что от таких звуков они могут только уродов нарожать, но никак не нормальных детей.
И инструктор курсов, пораскинув мозгами, посоветовала своей подопечной купить... флейту. Типа, дыхание так ещё лучше разовьётся, а звуки будут несколько менее противными. Возможно.
А далее - следующий акт сей примечательной и поучительной драмы.
Наша пузатая барышня явилась в музыкальный магазин за флейтой. Однако, паче чаяния никаких духовых инструментов там не было. Год на них выдался неурожайный.
Но на её беду продавец был не просто продавцом - он был асом торговли, практически богом.
И вместо флейты наша жертва сакральных музыкальных практик вышла из магазина с коллекционной мандолиной с корпусом из полированной японской вишни (или малайской черешни, или антарктического бамбука - то уж теперь вспомнит).
Сию мандолину она и привыкла терзать на занятиях по музыкальному дыханию. И когда начались схватки, по привычке схватилось за неё, как за соломинку.
" - А вы подумали что я...того, да?"
Дальше всё было уже просто и понятно - позвонили психиатрам и объявили отбой тревоги, в результате чего диспетчерская отправила бригаду обратно в дежурный роддом - "Снегирёвку". А это ещё минут сорок по пробкам.
Так что в конце путешествия звонкие аккорды звучали в салоне почти непрерывно....