Вот скажи мне, тварь, как случилось, что кошачий корм скушал не мой заслуженный умный кот, а сожрал бессмысленный тупой ты? Набитый мухами, шерстью, эпителием и козявками, ты решил разнообразить свое меню? На твоем дисплее написано Full, мудак, мы оба знаем, что это не про батарею, тебя хватает лишь на пять минут жужжания и заметания мусора под ковер. На твоем дисплее написано “Бля, вот я обожрался, отнесите меня в лоток”. Я уже сто лет не покупаю самсунгов ни в каком виде, тебя мне подарили, козла, неважно, я все прощу, только напиши, как ты смог опрокинуть миску. Кот слепой, ничего не видит, но миску ни разу не ронял и в лоток при необходимости попадет с трех метров, ибо мужик и снайпер. А ты кто? Риторический вопрос. Когда потек холодильник, ты включился только для того, чтобы размазать все по полу, и плясал в луже с видимым удовольствием. Пидарас. Глядя на тебя, пароварка «Редмонд» стала включаться не от прикосновения к сенсору, а от кашля. Трачу деньги, заказываю в Китае лампы, срабатывающие от движения, типа делаю умный дом, а получается какая-то хитрожопая изба с правилами, которые диктуют сами себя. Сам, конечно, виноват. Когда у человека на столе сразу две машинки для бритья волос в носу, любой врач скажет, что маразм уже на пороге и не стучится, а уверенно вставляет ключ в дверь.

via holywarium.com