Об этой истории на Украине в своё время сочиняли анекдоты. А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город. Соответственно, со Львова поезд выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые, и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров. То есть, если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и по быстрому засыпает, чтобы не видеть, как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре. Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчивых оказался. Сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-тихо произносит: "Ё твою мать!" - и начинает лазить по вагону и что-то искать.
Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением, оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-то такое странное под нос себе шепчет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то уползла!
Сначала тишина. Потом начинают визжать представительницы прекрасного пола. У народа начинается массовый глюк. Всё, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас. Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят их жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то смачно падает кому-то на голову. Одним словом - экстренная эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто? Правильно - дедок.
Ну, дед довольный: мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову положил, и уснул...
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит - поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго.
Потихоньку вышел из вагона и по привычке на перроне "засмалыв дзыгара" (закурил). Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет. Ну, дед так, по-нашенскому, и спрашивает:
- Ну, как тут Киев?
И здесь фишка истории:
- Какой нах.. Киев?! Тернополь! Какой-то м..дак вчера в вагоне змею выпустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцеплять. Вот сейчас проверять будут...