Я ярый сторонник мото. Видимо от отца передалась любовь к мотоциклам. И есть у меня товарищ, звать Лёха. У Лёхи не клеилась личная жизнь. Отношения были, но заканчивались они так же быстро как и начинались. Жутко он переживал по этому поводу.

В один солнечный день на моём пороге нарисовался Лёха.

- Научи меня ездить на мотоцикле!

Я даже чутка приохуел!

- Во-первых, и тебе "Добрый день"! А во-вторых, ты головой не ударялся сегодня случайно?

Лёха, не любил мотоциклы, так как боялся их. Я как-то прокатил его на "хвосте", ему хватило. Он сам яростно просил этого, ну и получил то, о чем мечтал) 180 км/ч по северному объезду. В тот момент, Лёха мог спокойно перекусывать жопой арматуру. Визжал громче мота, и это через шлем! Тогда он нам и сказал:

- Идите вы на хуй со своими мотоциклами! Вы реально отмороженные долбаебы! 

После, его бросало в дрожь только при упоминание мотоцикла!

Именно по этому я тогда даже залип, когда услышал с порога его слова. То он шарахается от них, то решил ездить научится! Для меня это был шок.

Я. - Лёха, с тобой точно все в порядке?! Ты ведь к моту близко не подходишь, после того как я тебя прокатил. А тут с чего это вдруг?
Л. - Да... Я... Короче, я решил, что хочу научится! Я люблю экстрим!
Я. - Лёха! Ты такой экстримал, что на тебя подгузников не напасешься! Ты ведь даже с тарзанки в озеро не прыгал на даче. Ты о чем?!
Л. - Там высоковато. Да и не разумно это.

Я. - По твоему, прыгнуть с тарзанки в воду, где прыгали даже двенадцатилетние девочки это не разумно! А вот вероятность размотаться на моте - это разумно?! Да ты, блять, мыслитель!

Л. - Тебе жалко что-ли?
Я. - Мне? Нет. Жалко маму твою, так и внуков не увидит! Да и автошколы учат так-то.
Л. - Ну, ты научишь, а в школе я уже себя комфортнее буду чувствовать! Да все равно, ты мот на продажу собрался выставлять.

Хитрожоп знал, что я ушел в скользячку и всему оригинальному пластику настал пиздец. Мол, если будет падать, то не жалко уже.

Я. - Колись уже, что задумал!
Л. - Ну... Как сказать..э. Я так быстрее себе девушку найду!
Я. - Гипс ты себе быстрее найдешь, а не девушку!

В последствии, я как в воду глядел.

Все таки уболтал меня, чёрт языкастый!)

Пропущу теории. Настал день Х. Мот пригнал к нему на дачу. Чтоб если уж, земное притяжение одолеет новоиспеченного байкера, то хоть не асфальт.

Выбрали самую длинную аллею. Надели шлем, провели последний инструктаж и перекрестили окаянного. Что скорее всего и сыграло роль, что наш виртуозные гонщик не разложился в ноль.

Туда-обратно проехал, потом еще раз и еще. Тут Серёга (с нами был еще один товарищ) говорит ему, мол, а сейчас давай-ка побыстрее!

Зря это ему сказали!

Новоиспеченный мотогонщик думал, что он уже профи. По этому не рассчитал свои возможности и в конце аллеи, аккурат вошел через забор в гости к каким-то дачникам.

Собрал забор, теплицу и окончательное приземление произвел на грядке с морковкой. Не зря его в детстве кроликом называли!)

Нам оставалось бежать метров 15, как из домика выскочила хозяйка с веником и начала охаживать этим веником нашего каскадера.

- Ахтыж скотина такая! Ты мне все гладиолусы уничтожил!

Кричала бабулька лаская веником его по головушке и хребту. Ей на забор и теплицу было вообще фиолетово - гладиолусы!

Мы бы так и не оттащили эту медведицу с веником, если бы нам на помощь не пришел её муж.

Далее скорая, компенсация ущерба и часовая речь от владелицы ебических гладиолусов!

Моту хоть бы что! А вот наш пикапер заработал перелом левой руки и правой ноги. Симметричный сука какой! Ну и чутка ногу обожгло, так как мот упал ему на ногу.

В больничке, Лёхе было грустно. Вроде еще ни одну девочку не "снял", а уже такие последствия! Горевал он до тех пор, пока в палату не зашла молоденькая медсестра. У Лёхи перехватило дыхание! Лёха втюхался!

Начал оказывать знаки внимания, она была не против. Он ей тоже был симпатичен.

И тут беда, его завтра выписывают.

Не знаю, почему ему тогда эта новость казалось критичной, но Ромео решил подарить букет цветов. Почему он не мог сделать это после выписки, Лёха лишь пожимал плечами.

Время уже ночь. Больница закрыта. Этот уникум, не придумал ничего лучшего, как сгонять до остановочного ларька с цветами. При чем самому. Была одна загвоздка, в виде охранника "гиппопотама" сидящего на выходе. Но все мы знаем, что любофф толкает нас на дурные или не обдуманные поступки.

Мы приехали забирать нашего товарища на выписку.

Тогда мы уже все чутка приохуели, когда к нам вышел наш Ромео-байкер. Мы сразу поняли, что позавчера у него был гипс только на одной руке, а сейчас уже на двух!

Как выяснилось позже, Ромео не хотел отступать от поставленной задачи, а выпускать его не хотели по среди ночи, то он решил метнуться туда и обратно через окно из туалета на первом этаже. Довольно сложно спрыгивать с окна с гипсом на ноге. Но любофф ведь зудит в заднице! Ромео примерялся, изгибался как фашистский крест, но нормально спустится не выходило.

В общем, довыебывался наш акробат и пизданулся как мешок с навозом на здоровую руку, но по стечению обстоятельств на небольшой камень. Итог - перелом.

Но не сдался ведь! Со скоростью улитки метнулся за цветами.

Через год они поженились. Сейчас хорошая, счастливая семья!

Мы все конечно же рады. Но как ему это досталось...

Сейчас, когда видимся или собираемся компанией, то вспоминаем и смеемся над этим.

И как говорит сам Лёха:

- Все таки не зря, я тогда решил на мотоцикле научится ездить!

P.S. - Бабульке с веником мы помогли с её гладиолусами. И договорились, что мы больше не пускаем нашего Ромео за руль, а она обязуется нас не гонять веником! Потому что: " Я как вспомню! Аж на сердце больно!"