Честно сказать, я в ах*е... И попробую немного описать ситуацию, пока алкоголь еще не сильно подействовал...

Сижу, никого не трогаю, втыкаю в комп, пивко холодненькое первая баночка, рулька горячая, ибо отпуск. Раздается звонок на мобильник, звонит друг. Детина 110 кг, два метра роста - что в высоту, что в ширину...

- У тебя молоко дома есть?

- Ну было немного...

- У тебя же кошак немаленький (а у меня котик мейн-кун, килограммов 11), он может кормом поделиться?

- Да не вопрос, что случилось то?

- А водка?

- Ну стоит литрушка... (заготовлено на пятницу)

- Буду минут через десять...

- Давай...

Раздается звонок дверь, забегает друг, снимает куртку и откуда-то из-за пазухи из недр свитера достает двух худющих котят и такую же скелетообразную кошку. Кладет на пол куртку, устраивает животин на ней, а сам ломится греть молоко...

- Давай водку, - кричит!

Я достал водку, налил ему рюмашку 100 граммовую, он ее выпил как водичку, отдышался, пошел поставил кошакам миску с молоком и блюдце с кормом. Те накинулись, мамашка не отстает.

- Ну рассказывай, говорю, что случилось?

Далее с его слов:

Иду по улице, слушаю музыку в наушниках, солнышко светит, и вдруг у меня перед носом что-то пролетает и шмякается. Я сначала не понял, думал голубь упал, хотя вроде всего минус 15, не должны падать. Присмотрелся - увидел разбившегося котенка... Комок шерсти с кровавой подливой. Поднял голову и увидел на 11 этаже рожу какого-то п*здюка и закрывающуюся створку балконного окна...

Хату запомнил, ломанулся в подъезд.

Звоню в дверь- открывает бабешка лет 23, но уже обвисшая... С сигаретой и слегка вдатая.

- Что надо?

Я говорю: - В меня с вашего балкона котенком кинули.

- И что?

- Как что, живым котенком кинули с 11 этажа, котенок насмерть...

В это время за ее спиной вижу пробегающего этого п*здюка лет 5-6 с еще одним котенкам в руках. Планировка хаты знакомая, все дома почти в одно время построены. Понимаю, что пиздюк опять ломится к балкону.

Ну я эту курицу оттолкнул, в хату вломился, п*здюка успел поймать перед открытой балконной дверью. Тот котенка в угол швырнул, ладно хоть в какое-то кресло попал.

- Ты че, говорю, дура, не видишь, чем твой сын занимается?

А в зале дым коромыслом и бутылок куча по углам, хотя хата недешевая - три комнаты и ремонт какой-никакой сделан. И эта мочалка стоит, на меня глазами лупает, даже не соображает видимо, что я посреди ее зала в ботинках стою, потом как начинает орать покрывая меня матом. Мол, мы пиздюку кошку подарили, пусть что хочет то и делает, его животина! Онжеребенок, он познает этот мир... А ты иди нах*й отсюда!

П*здец. Я в соседнюю комнату глянул, там коробка картонная, рядом тарелка и в ней два хвоста обглоданных рыбьих...вонища стоит пздц. Я бабу оттолкнул, туда зашел, а в коробке -кошка, худая как жертва Освенцима, и котенок еще один еле шевелящийся. Я как это увидел, знаешь, такая злость меня взяла, эта баба уже телефон тыкает не выпуская сигарету из рук.. пиздюк орет как сирена. Ну и не выдержал, как вь*б ей с левой, надеюсь, что несильно, но сознание она точно потеряла. Пиздюку пендель поставил, чтоб не орал громко.

Кошаков подобрал и ушел. Даже дверь захлопнул. Ты не против если я их у тебя покормлю, и домой потом пойду?

- Да не вопрос. Тебя-то не спалили, когда ты чудил?

- Да нет, я в капюшоне и очках же был, да и перчатки, вряд ли кто спалит.

Сидим вот счас пьем и думаем, правильно ли он сделал... Я вот думаю, что правильно.

А кошаки вроде как пожрали и урчат вон в куртке... под батареей.