Звонок в дверь. Громко и не стесняясь в выражениях жалею о том, что забыла про затычки, и встаю с кровати. На пороге женщина как из журнала для домохозяек 90х годов - шёлковый халат, бигуди, тапочки на шпильке с розовым мохнатым помпоном. Настроена решительно - недокрашенная бровь изогнута, руки в боки, нетерпеливо топает ногой. Что делать, открываю.
- Здравствуйте.
- Прекратите!
- Эээ... Что прекратить?
- Прекратите топать своей собакой! У меня дети и МУЖ! Они спят!
- Не хочу вас разочаровывать, нооо... У меня нет собаки.
- Перестаньте увиливать! Я же знаю, что есть!
- Но у меня правда нет собаки. Никакой. Даже плюшевой.
- Я видела вас вчера вместе!
- А, это Розочка. Она не моя собака. Я её просто выгуливаю. Хозяин живёт тремя этажами выше, можете у него узнать, как Розочка умудряется топать в ваш потолок 9 этажа, живя на 13.
- На вашем лице написано, что вам верить нельзя! 
- А каким шрифтом, не подскажете? Знаете, копаюсь в настойках не первый день, хочу вернуть свой любимый Таймс.
- Ваша язвительность здесь неуместна! Я проверю квартиру на наличие собаки!
- Ок, а я пока пойду и трахну вашего мужа.
- Да какое вы имеете право трогать чужого мужа!
- А какое вы имеете право что-то высматривать в моей квартире? Идите в полицию, берите орден на обыск и проверяйте в любое удобное для меня время. А пока - до свидания, приятного вам вечера, не хворайте душевно, точнее идите нахуй, камера не муляж.
Интересно, заканчивается ли в России осень?