Недавно виделись с Гордеем. Говорили о детях. Незаметно, от кряхтенья и ворчанья, разговор стек на собственные детские пакости.

- Что то мне сердце вещует, что ты, Макс, вряд ли был отрадой своих предков...

- Слабо сказано.

- Учился плохо?

- Да брось. Школьная программа отродясь была рассчитана на дебилов. Нормальный человек там может не учиться. Но учиться-и плохо? Это нонсенс.

- Согласен. А чем тогда ты им нервы трепал?

- Да много чем. Успехами в химии, например.Началось все еще в классе втором. Мне приглянулся кусок бария, что плохо лежал в кабинете химии. Точнее, плохо плавал в керосине. Я мимо проходил - ну и приделал ему ноги.

- Неужто сам взрывал?

- Не. На то у нас в классе был человек с говорящей фамилией Барановский. Я в две минуты убедил Барана, что кинуть вот это в школьный унитаз - лучший путь к славе.

- Прославился, Баран?

- Еще как! Оба искупались в лучах славы. Я ему подробные инструкции дал-вот, мол таз, в который вода из текущего бачка стекает, вот те барий-считай до 10 и кидай! А сам -бегом из радиуса поражения. Вылетаю из туалета и втыкаюсь головой в живот директора школы. Он хэкнул натужно от удара, потом узнал меня и так, участливо - "Что случилось, Максим?" -думал, наверное, что мелкоту старшие классы обидели.
И тут в туалете ТАК ЭБАНУЛО.
Директор обратился в соляной столб. А потом дверь распахнулась, наружу прославленный Баран-Герострат вылазит-весь в гидроксиде бария. Шипит, пузырится, экзотермически реагирует, и и орет басом:

- Где эта сука! Я его убью ща, ля буду!

Вот так я сменил первую школу.

- А сколько их было?

- 8 или 9...не помню. В Люберцах я развернулся вовсю. Начал с невинного йодистого азота. Поначалу гуманно экспериментировал на родне. Положил сушиться на батарею - бабка орать давай-мол, убери эту гадость, воняет,мол. Я грю и не подумаю. Она тады я ща сама выкину! Я насупился и так с вызовом - ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ! ПОЖАЛЕЕШЬ!

Олимпиада Степановна в силу склочности характера такие речи безответными оставить ну никак не могла. Не такой она человек была-что бы эдакую дерзость снести безропотно. И, повинуясь внукову НЛП - цап за промокашку. А йодистый азот высохший лучше не трогать...
- Ну и?
- Ну и все как я сказал было. Попробовала и пожалела. Бабахнуло не сильно, но громко.
Бабка орала, как подорванная. Я ей страху нагнал перед племенем младым незнакомым. Зауважала. Через месяц у нее забытое пасхальное яйцо взорвалось в шкафу, так Олимпиада под кровать залезла от греха.
- Сука.
- Не говори. Бабаня редкая была... издила мужа, зятьев, гоняла соседей. Резкая была на удивление. Годы только молодили ее нрав...
- Да не она сука. Ты.
- Бесспорно. Яблоко от яблони...Ну а потом пошло-поехало. В Москве на Никольской улице магазин "Химреактивы" находился - мечта террориста. Перешел на диперикись ,потом триперикись в замочную скважину нелюбимому педагогу засунул. Вышло здорово. Физрук ключ засунул, а на него дверь упала. Он потом во все замки заглядывал перед тем как ключ вставить. Его жена считала, что это признак душевного нездоровья. И лечилась от этого трудовиком. Боялась, что шиза - дело заразное.

- Скотина.
- Еще какая! Физрук у нас был озабоченный. Все норовил свой ключ нашим девкам в скважину вставить. До характерного щелчка.

- Да я не про него.

- Ааа. Ну а потом и на азид свинца замахнулся. Нитроглицерин тоже.

- Там же просто.

- Угу. Ничего сложного. Глицерин, концентрированная серная, концентрированная азотная-слил ,и-оппа! Уже на небесах бренчишь на расстроенной арфе единственным оставшимся пальчиком. Эта приблуда эбануть может по 100 причинам. Более того - она может е%ануть и беспричинно. Потому я ее один раз делал и чужими руками. Ну ее нахер. Лучше уж магний с алюминием рвать. Не так масштабно, зато безопасно.
- А где магний брали?
- На вертолетной свалке неподалеку. Там сторож был зверь. Собаками нас травил.
- И как?
- Элементарно, Ватсон. Берется кот (1шт), авоська и палка (2-2,5 метра). Кот сажается в авоську лапами наружу, авоська вешается на палку, палка втыкается в землю через забор. Все. О собаках можно забыть. Они часами будут пытаться допрыгнуть до котовьих яиц, что так заманчиво трепещут перед носом. Можно спокойно лезть через забор.

- Не опасно?

- Опасно кота-шизофреника потом вызволять. Два часа лязга клыков в непосредственной близости от его детородных органов без последствий для психики не проходят. Кот после этого испытания напоминает включенную бензопилу. Визжит, кстати, тоже похоже.

- А со сторожем что?

- Со сторожем сложнее. Пи$дил он нас смертным боем. Дубиной. Пришлось подрывать.

- Дубину?

- Сторожа, дубина. Я заминировал его персональный туалет системы "сортир" (земляной) - он присел облегчиться, поднатужился, и с грохотом ушел в фекальные массы.

- Да, непросто было твоим предкам.

- Подозреваю, что и твоим, Гордюша, жизнь медом не казалась.

- Это да. Помню, прогуливал я много. А классная руководительница у нас была молодая...

- Прям песня: "Бывваааали дни вяссеолыиии, гулял я с молодой! Классной руководительницей"Не перебивай. Тем более слов ты не знаешь, слуха у тебя нет, а голос громкий и противный. Там поется про то, как "одной вдове помог пропить я отчий дом"

- Мне больно об этом говорить, Андрей, но ты от меня отличаешься только тем, что слова знаешь.

- Давай, давай, глумись. Музыканта любой обидеть может.

- Горько мне это произносить, но музыкант - это тот, кто ноты знает...

- Ты заткнешься? А то я рассказывать не буду!

- Молчу.

- Вот. О чем я? А. Классная только после института - и прям подвижница. Неравнодушная. За дело серцеем болеет. Дети, знаешь, ли те еще суки. Кого хошь разочаруют. Из таких энтузиасток самые мерзкие грымзы вырастают впоследствии. Расчленители малолетних. Они, потом из двоечников препараты делают и в банках со спиртом в шкафах хранят. За стеклом. С бирками. "Мерзкий язык Саши Б. из пятого А, "Хитрая жопа Светы С. из четвертого "Вэ".
- Знаю. У нашей биологички весьшкаф подобным был заставлен. Пока трудовик ключ не подобрал и весь спирт вылакал.
- Суровый мужчина.
- Не то слово. Он в пятницу залез в кабинет и до понедельника пировал. Закусывал препаратами.

- Бээээ. Так вот. Светлана Игоревна и давай меня дообывать, почему, мол, прогуливаю? А мне неудобно было правду отвечать, мол уши вянут ту разумную добрую и вечную фуйню, что вы, глубокоуважаемая педагогиня, нам несете слушать. Я ей сироту казанскую изобразил. Мол , уе-мое, Светлана Игоревна, мама уборщица, папа на заводе фумигатором работает, оба пьют...

- КЕМ?!!!

- Фумигатором.

- Он там, что, за комарами по цеху бегает?Какая разница, что врать? Папа мой и непьющий и главный конструктор и не на заводе... А так прокатило и ладно. А фумигатор - это и непонятно и жалостливо. Фумигаторову сынку как двойку поставить? Рука не поднимется!

- Вот сучонок!

- От такого и слышу. Так вот полгода таким макаром я ее жалобил, а потом момент истины наступил. Забил я на школу дня на три, сижу вечером дома, вся семья в сборе, а тут звонок в дверь. Мама пошла открывать, а там Светлана Игоревна с сумками. И ну орать на маму: "ЗАЧЕМ ВЫ ПЬЕТЕ ЭТУ ВОДКУ?! ВЫ ЧТО! С УМА сошли? ВЫ ЖЕ МАТЬ!!! У ВАС ЖЕ СЫН!!!"... Мама постояла-послушала, потом говорит, мол, подождите пожалуйста, я сейчас. Подходит к отцу-мол, там какая то сумасшедшая пришла. Орет что-то непонятное. Отец голову от газеты поднял и спрашивает: - "а чего хочет-то?". Мама говорит, не знаю, но кажется водки. Ну папа вспомнил, что в холодильнике полбутылки с Нового Года осталось, взял и вынес. Нате, говорит, девушка, пейте, коли невмоготу, только не кричите так громко. И завязывали бы вы с этим делом, молодая, красивая, зачем вы пьете водку эту проклятую? В общем долго они друг другу эту бутылку передавали, потом папа Светлану Игоревну в дом пригласил и тут то меня и вывели на чистую воду.

- Сильно досталось?

- Не. Папа так ржал над фумигатором... Потом выяснилось, что училка две сумки продуктов мне приволокла - кормить голодающего сына родителей-пропойц... Так папа по полу катался.

- Гыыыы...вот ты падла!

- Да уж. Вот поэтому-то я не могу к своим детям нужную строгость проявлять. Как себя вспомню-так рука с ремнем опускается...

- Истину глаголешь. Я свою вообще наказывать не могу. Из соображений "Чья бы корова мычала".