Все тогда повернулось так, что я осталась без работы. С одной стороны состояние было - Я СВОБОДЕН, словно птица в небесах (с.). А с другой - а есть то теперь мы что будем?
Полетала я свободной птичкой недели две и пошла искать работу.

Просто каким-то чудом, после 10 минут собеседования, меня взяли на полставки культорганизатором в дом творчества. Как вы понимаете, проблему пропитания это не решало вообще. Родители два раза переспросили - какая, какая у тебя зарплата? - переглянулись и подвинули тарелку с борщем ко мне поближе.
Но это было именно то, чего мне так не хватало. Творчество и люди, которые ничего не знают о трубах, задвижках и пожарных гидрантах.

Почти сразу мы начали готовиться к Новому Году. Я уж не помню как так получилось, что роли всех принцесс, снегурочек, снежных королев и бабок ёжек оказались заняты, а факт наличия ещё одного ничем особо не занятого культорганизатора, с явно выраженным женским всяким, был.
Меня нежно пнули в сторону костюмерной. Но на всякий случай придерживали за руку. Потому что костюмерная дома творчества - это шкаф в Нарнию. Горы старинного, благородно-пыльно-потрепанного тряпичного барахла. Я сразу же нарядилась в парик Буратино/клоун/Бармалей/Баба Яга/по обстоятельствам и жадно потянула руки к чему-то шикарно-блестючему. Костюмер глянула на меня с жалостью, сказала: "Пингвин" и заслонила от меня блестючую шмотку.
- Какой пингвин? - удивилась моя начальница.
- Ну наш пингвин, чёрный тот, с головой. Он у нас был на том концерте, года три назад, помнишь?
- Да. Нет. Не помню, - призналась начальница Аня, - а другого ниче нет?
- А другое на неё ниче не налезет, - сказала костюмерша и добавила оптимизма, - и этот то ещё проверить надо. И вытащила на свет божий какую-то огромную, длиной до пят, черно-белую плюшевую шубу с головой и клювом.

Я слушала и молчала. Молчала и слушала. Потому что нельзя сотрудникам-новичкам орать: "Бл@аа! Какой пингвин? Какой нафиг пингвин в новогодней сказке с зайчиками, лисичками и котиками. Мы ж Николаеве, а не в Антарктиде. Как его сюда занесло? Хнык! Хнык! Я не хочу быть пингвин - я хочу владычицей морскою, ну или снежинкой хотя бы." 
- Ну, что, Валентина, будешь Пингвином? - спросила Аня.
- Конечно! - сказала я.

Сценарий быстро дополнили мной. Слов там было не так чтобы много, но костюм был выдающийся и как бы требовал соло. На меня в шубе скептически посмотрели все культорганизаторы, я вспотела и загрустила. Уж не помню, чья гениальная идея это была, но вдруг прозвучало слово "Танец". 
- Ну какой танец, я в этом пыжике еле дышу! - возмутилась я, - и пингвиньих танцев я не знаю никаких. Ненене! 
- Всё нормально будет! Ща придумаем тебе танец. Нам как раз интерактивности добавить надо.

И мне его придумали. Два шага вперёд, два шага назад, в сторону, в сторону и прыжком поворот, поворот, и крутим попой! Есть же у тебя попа, вот и пригодилась наконец-то, крути!

Я много лет за неплохие деньги продавала запорную арматуру, я знаю какой диаметр проволоки нужен для прочистки канализации, я не путаю полиэтиленовые и полипропиленновые трубы и вот теперь, питаясь голым энтузиазмом, в здоровенной шубе из чебурашки с клювом на башке я танцую танец пингвина на сцене перед сотнями школьников. Думаете, мне хоть что-то после этого страшно? Та страшно, конечно.

Мы выступали с большим успехом. Нас приглашали в школы и даже на открытие районной ёлки. Вы же знаете, концерты никогда не начинаются вовремя. Но это, чаще всего, не из-за артистов. Они то нарядные готовые уже на низком старте, в своих красивых местами прозрачных костюмах, в тонких колготках и лёгких танцевальных туфельках, в декабре, на улице. А кто это у нас в шубе и шапке с клювом, ещё и сапоги не стал снимать, всё равно не видно? Танцую танец пингвина. Ох и позавидовали же мне тогда всякие снегурочки)

(с) Валентина Волчан