В середине 90-х мы с моим другом Александром, пытались быть успешными предпринимателями. 
Сначала мы ворвались в издательский бизнес. 
Заняв лучший ящик возле Московского вокзала, мы стали торговать невиданными тогда брошюрами : "Техника секса" , "История кунилингуса" и газетой "Сексбеспредел", где из номера в номер печаталась скандальная повесть "Огненный зов вагины".

Потом мы отхватили киоск напротив "Астории" и перешли на валютные операции, сбывая иностранцам красивую книгу "LENINGRAD".

Когда порнуха и виды Казанского собора перестали удовлетворять нашим аппетитам, мы пошли в пищеторг.

Арендовав несколько тележек для мороженного, мы договорились с поставщиками и оккупировали несколько станций метро, снабжая ленинградцев пломбиром в шоколадной глазури.

Всё шло замечательно.
Расстраивал нас только один факт. Бандиты, которые в то время контролировали всё и всех, совершенно не проявляли интереса к нашей деятельности. Вокруг всех грабили, трясли, обкладывали данью, приглашали на разборки 
и только нас будто не замечали.
Мы уже стали комплексовать, пока в один прекрасный день к нашей точке возле метро "Проспект ветеранов" не подошел хмурый человек в спортивном костюме и не сообщил, что он бандит, контролирует здесь все точки 
и не могли бы мы ему, пожалуйста, что-нибудь платить. 
Не дав нам опомниться от счастья, он представился : Сингапуров.

Бандит с фамилией Сингапуров не мог не вызывать уважения. 
Когда он ушёл, Саня радостно сказал : "Серж, это пиздец. Бандита с фамилией Сингапуров нет ни у кого"
Раз в месяц, мы ходили в кафе, где сидел наш благодетель и отдавали ему незначительную сумму, которую, впрочем, сами и устанавливали.
Теперь у нас была крыша !
Нам так хотелось воспользоваться ею. Посмотреть, как грозный Сингапуров налетит на наших возможных обидчиков и свирепо отпиздит любого, кто покусится на наш бизнес.
И наконец случай представился !

Мы с Саней приехали на точку, проверить как идут дела и постращать сотрудников на предмет недостачи.
На продавцов было страшно смотреть.
- Ребята, беда. Приходили два уголовника, показывали справку из тюрьмы и сказали, что мы должны платить в общак. Сказали придут вечером, чтобы вы были на месте.
- Саня, это наш звёздный час. Бежим к Сингапурову. Как ты думаешь, как он будем их хуячить, ногами или сразу битой?
Радостные мы ринулись в бандитское логово.
Сингапуров вальяжно сидел за столом в новой кожаной куртке. На коленях у него приютилась невиданной красоты проститутка с модной челкой и длинными ногами. Они курили сигареты с ментолом, пили ликёр Амаретто и закусывали киви. Это была настоящая бандитская малина. Нам было кем гордиться.

Мы взволнованно передали ему ультиматум уголовников.
Сингапуров затянулся, сделал глоток, надкусил плод, стряхнул с колен девицу.
- Думает - шепнул я Сане - какое оружие брать. Выбирает между кастетом и маузером. Дело крупное, без стрельбы не обойтись.

Наконец Сингапуров очнулся, пристально посмотрел на нас и произнёс фразу, которая перевернула всё наше представление о криминале.

- Значит так. Я лично...
- Серый, слышишь, он лично!, - прошептал друг
- Я лично - весомо повторил Сингапуров - уполномочиваю вас...
- Серый, он нас уполномочивает!
- Я лично - в третий раз начал Сингапуров - уполномочиваю вас... дать им пизды...

Мы с Саней были ошарашены мудростью и размахом нашей крыши. Теперь всё стало так просто и понятно. Нам раскрыли глаза. Дали индульгенцию!
Умирая от смеха, мы выползли из кафе и пошли к нашей тележке.

А уголовники так и не пришли.
Как чувствовали, суки, что не сдобровать! 

(с) Сергей Дединский