Во второй половине лихих 90-х в многоквартирном 12-этажном доме, где я жил, случился капитальный ремонт. Он продолжался несколько лет, как перестройка, вместо плановых нескольких месяцев, причинил массу проблем сразу всем жильцам и вдохновил меня записать отдельные эпизоды, вроде этого. 

Таджики поставили унитаз как-то неуверенно. То есть, он как бы стоит, но при этом качается и норовит сбросить седока, как бык на родео. А это очень отвлекает. 

Позвали таджиков снова. Они пришли под вечер с тележкой бетона и строительных смесей, зафиксировали прибор намертво, а также замуровали в пол ёршик, тапок и ведро. 

— Болише не тудасудма! — гордо заявили потомки персов.— Как Ленина-ма! 

В четыре часа утра под унитазом что-то щёлкнуло, хрюкнуло, после чего оттуда полилось — в основном, правда, к соседям снизу.

Убедившись, что поток не иссякает, я обеспокоился и пошёл будить героев ремонта. Герои осмотрели место происшествия и попробовали пошатать унитаз. 

— Кирепко дерижится! — с удовлетворением заметил один из них. 

— Как Ленина-ма! — подтвердил другой. 

Они перекрыли воду на всём стояке и пообещали прийти с утра. 

Около шести часов снизу раздались нечеловеческие вопли. Это соседи открыли новый водоносный слой в своей квартире.

Вскоре они вместе с воплями стали ломиться в дверь. Вид соседей показывал, что слой этот они открыли путём глубокого погружения. 

Я допустил пострадавших до резервного ведра воды, чтобы они умылись, а также гостеприимно предложил чай и Интернет, побоявшись неиллюзорных лююлей. 

В восемь часов пришёл бодрый прораб. Он жевал пирожок, от которого пахло машинным маслом и кислой капустой.

— А вы тут спите и ничего не знаете! — восклицал он.— У вас ночью канализация лопнула! 

— Радость-то какая! — возопил я и бросился устилать полы газетами, предвидя набег сантехнической бригады. Он, кстати, немедленно случился. 

Три часа лауреаты разводного ключа, почетные "гражданин, пройдемте", в поте лица, под аккомпанемент собственных национальных напевов и русского мата занимались… Чем, как вы думаете? Правильно: выковыривали унитаз! 

Временами заходил прораб и интересовался - доколе же? 

— Как Ленина-ма... — оправдывались таджики, разводя руками и ключами. 

Когда унитаз был побеждён, оказалось, что он не имел отношения к проблеме. Корень зла лежал далеко в трубе, и добираться до него следовало вообще от нижних соседей. Туда рабочий класс и отправился, чуть не прихватив с собой мой вантуз и пульт от телевизора. 

— Куда?! — взревел я. 

— А мы думаль, что вам не надо… — произнесли таджики и окончательно удалились, оставив после себя нечто Авгиево. 

Ещё пару часов я настороженно прислушивался к стукам и напевам снизу, пытаясь оценить, близок ли успех. 

Потом стуки стихли. Ещё через час дали воду. 

Я взял все моющие средства в доме, смешал их в фантастической пропорции и принялся всё мыть и дезинфицировать. Вымыл пол, стены, унитаз, прочую сантехнику, трубы, двери, принял душ, заодно постирал палатку и заштопал спальный мешок. А то мало ли что. 

Не передать, как я обо всё это утрахался. 

Посередине процесса заглянул прораб с пакетом чипсов, из которого что-то капало. 

— Воду вам дали! — известил он.— Можно пользоваться! В туалет ходить тоже можно! 

— Радость-то какая! — привычно отозвался я, ползая на карачках с мокрой тряпкой. 

Когда подвиги тотальной санитарии иссякли, я решил побриться и сходить на работу. Отдохнуть там, развеяться, как обычно. 

На середине бритья меня охватило смутное предчувствие. Через мгновение в сортире что-то щёлкнуло, бахнуло, и оттуда нахлынули бушующие волны. 

Под орошение попало всё - от пола до потолка. 

Это прорвало точно такую же трубу этажом выше...