Иностранцы удивляются:
— Нам говорили, что в русском языке нету артиклей! Есть! Первый – на букву «б», второй — на букву «х». Правда, некоторые русские употребляют их в разговоре чаще, а другие, почему-то, реже. А по телевизору вообще без артиклей говорят. Какой сложный русский язык!

Ну, где же глупым интуристам разобраться, что нельзя у нас некоторые слова по телевизору говорить. Зато в обычной устной речи – пожалуйста! Не зря эти слова непечатными зовут. А теперь их вообще чревато стало произносить . Закон о запрете мата вышел – за нецензурщину штрафовать будут. Если поймают, конечно.

Вообще-то мат даже в лечебных целях используется.

При различных травмах и поражениях мозга, например, после инсульта, часто нарушается речь. Для того, чтобы ее восстановить, врачам приходиться искать те слова, которые в больном сознании остались. И какие слова чаще всего всплывают в башке, пыльным мешком из-за угла ударенной? Правильно! Матерные. У семидесяти процентов больных они цепко сидят в памяти. И, вот, после болезни пациент может внятно произнести одно-два слова и пользуется ими как заменой всех остальных. Если такого больного на голову по телику показать, сплошное «пик-пик» будет вместо слов. Причем это явление наблюдается, не только у русских пациентов. Больные англичане, тоже, например первыми вспоминают свои ругательства. А испанцы вообще только их и помнят.

И вот, психологи начинают лечение. Неплохо, если больной может произнести слово «бл…ь». Звуки в нем частотные, во многих словах встречаются. И вот, опираясь на это словцо, пациент вместе с врачом начинают разматывать клубок сочетаний этих букв в других словах — яблоко, блинок, баба …. И пошло-поехало . Со словом «х**» гораздо хуже. Не зря оно на букву «х» начинается. Очень редко эти буквы в других словах встречаются. Так что вообще не стоит на него заморачиваться, только речь засорять.

А в лихие девяностые годы из-за ненормативной лексики одном уездном городке вообще случилося большое горе-беда. После очередного банкета явился дядька Кондратий (по-научному «инсульт») и приобнял самого главного пахана, который весь городок под собой держал и за порядками следил. Врачи, конечно, его откачали, но речи человек лишился. По глазам видно – все понимает, но лопочет что-то невнятное, не разберешь. Беда! Сразу же изо всех углов борзота разная полезла. Рэкетиры к бизнесменам по два раза на дню заглядывают. Граждане бояться в потемках по улицам ходить.

Братва привезла самолучшего специалиста по восстановлению речи из Москвы. Тот послушал лепет больного и говорит:
— Сложный случай. Совсем невнятные словосочетания у него остались. Но есть один врач, который и не из таких передряг больных вытаскивал…

Ну че, пацаны айболиту в ответ:
— Укажи только, мы его из-под земли достанем и за деньгами не постоим.
Врач мнется что-то:
— Да тут дело не в деньгах. Человек-то сам уж больно не обычный…

Мужики стоят на своем:
— Вези! Даже если это белый негр. Иначе у нас тут скоро в городе гражданская война начнется.

Привез. Старорежимную бабулю-одуванчика с ридикюльчиком в руках и с забавной шляпкой на голове . Только дунь, и все ее седые кудряшки разлетаться в разные стороны. Один из конкретных пацанов, как увидел эту докторису, не сдержался. Крепко выразился в том духе, как мол, эта старая кошелка нашего Батю лечить будет. Типа ей самой на кладбище прогулы ставят.
А бабуля в ответ:
— Простите, молодой человек, но это так не говорится, — и выдает такую забористую матерную тираду, что самые бывалые мужики притихли. Оказалось, эта бабуля-пенсионерка, ведущий специалист не только по восстановлению речи, но и по ненормативной лексике. Поскольку, именно на ее основе, чаще всего это восстановление и ведется.

Закончила бабуля свои речи, утёрла морщинистый ротик кружевным платочком, который из ридикюльчика достала, и пошла к больному. Послушала, что он лепечет, и выдала диагноз:
— Да эта же блатная феня конца пятидесятых годов! Вы-то ее уже не знаете, а у больного, она, видать, с младых лет в памяти засела, — и бодренько закудахатала что-то пахану в ответ. У того аж слеза в глазах навернулась. Поняли его, наконец-то!

И дело сразу семимильными шагами на поправку пошло. Братва ту ценную бабулю пуще глаза берегла. Горожане долго гадали, что это у них за старуха Шапокляк такая появилась – на Мерсе в парикмахерскую с телохранителями ездит. Не иначе какая-то известная Крестная Мать, круче Соньки-Золотой ручки.

Вылечила- таки бабуля пахана! Хорошо, что нашелся специалист, который в его речах разобрался. Если бы не она, то совсем крышка. Так и остался бы овощем безъязыким. А в городке войнушка бы случилась. Так что лучше на всякую нецензурщину не заморачиваться, не запоминать ее. Да и вообще, зачем больным людям уподобляться? Если у вас светлая голова, всегда можно крепкому словцу замену найти. Опять же денежки целее будут. Закон ведь вышел, штрафы брать обещают.