Соседи мои по площадке сьехали в неизвестном направление и стали появляться в квартире набегами. Два-три дня приезжают, лей пей гуляй Вася, потом пару месяцев нет их. Это я посчитал главной причиной появления в квартире незванных гостей. Потому что первый представитель этого дьвольского отродья вылез именно со стороны соседской стены, из-под плинтуса, оглянувшись свистнул своим, что здесь теплый пол и вкусно пахнет...

Через секунду он уже был размазан тапком и стерт салфеткой. Я сначала подумал, что это единичный случай и он оказался тут по стечению каких-либо квантовых обстоятельств, когда открылась пространственная портал дыра и он заблудившись в астральных путях материализовался у меня на кухне.
Но не тут-то было...

С каждым днем я стал видеть все больше и больше сволочей, которые к концу второй недели обнаглели так, что стали ходить прям передо мной и говорить «Приятного аппетита», пока я ужинал. Кот у меня оказался тупым и не обращал на них никакого внимания, и однажды я даже поймал как два тараканчика задорно занимались половым сношением на моем спящем коте.

И вот в одну прекрасную ночь моему терпению пришел конец, так как у меня сложилось впечатление, что эти твари решили похитить моего кота, который обычно спал у меня в ногах. Я встал ночью чтобы попить воды и включив свет обнаружил, что кот лежит на полпути к двери, а от яркого света из под него выбежала рыжая тварь и скрылась под плинтусом. Кот посмотрел на меня охеревшими глазами и заорал нечеловеческим голосом. Определенно все выглядело как неудавшийся кэтнеппинг.

Тем же утром я пришел к выводу, что тараканов надо травить. Травить безжалостно, вместе с их женщинами детьми и стариками. Сначала я совершил ошибку: клюнул на рекламу и приобрел какой-то мелок порошок дерьмошок. Ни хрена он не помог. Тараканы жрали его ложками, весело втирали в десна, валялись и играли в снежки, а один раз, когда я забыл его посыпать на плинтуса перед сном, вылезли сразу трое и видимо хотели меня отлупить за то, что опоздал с дозой.

Тогда я вспомнил про старый добрый советский дихлофос. Он-то (я точно знал) уничтожит все в пределах 70 квадратных метров моей квартиры. Мутные детские воспоминания рисовали мне полузабытые картины, как однажды к нам приходили дяди, которые занимались геноцидом насекомых, и с умным видом брызгали дихлофосом. Он оказался настолько эффективным, что после одной процедуры из дома пропали не только тараканы и муравьи, но и деньги с драгоценностями. Я понял, что именно такой дихлофос меня спасет. Урысил в магазин и обнаружил, что тех самых дихлофосов теперь не один, а 100500 видов и один из них ужаснее по своим действиям другого.

Одна упаковка обещала избавиться от тараканов за полчаса, другая уверяла, что стоит им брызнуть - и тараканы вылетят из квартиры на 20 метров впереди своего визга, третьи клялись, что даже брызгать не надо, достаточно только поставить баллончик перед иконой святого Евлампия - и вся паразитическая живность последует за своим Моисеем на расстояние 40 лет от вашей квартиры. Ну как говорится, глаза разбегаются, а руки делают. Приобрел я дихлофос с самой брутальной упаковкой, на которой большими буквами было написано не только убить тараконов и муравьев, а еще и «Убить время».

На следующее утро, обманув кота, что он едет рисовать осень, отвез его к брату. Кот этому не обрадовался, но хули его слушать он же кот. Еще меньше обрадовалась псина, которая жила у брата. Но это совсем другая история. Вернулся домой включил музыку из коммандоса и стал одеваться в суперкостюм экзекутора. Нацепил старый свитер, штаны, надел очки и респиратор на морду лица, дабы самому не пасть в бою против паразитов от моего же оружия. Уверился, что нигде не спряталась международная общественность, которая может не понять использование такого химического оружия. Заглянул под кровать и в шкаф, проверив на наличие иностранных журналистов, которые потом могли бы выставить фотки маленьких тараканчиков бьющихся в предсмертных судорогах, и меня бы порицали миллионы пользователей соцсетей, параллельно ставя лайки тварям.

Час ХУ настал. Баллончик распакован, я на четвереньках в позе убийцы тараканов. Палец нащупал пульверизатор - и первая струя мощно ударила по плинтусам.

Я дихлофосил так, как никогда не дихлофосил даже в своих фантазиях, а надо сказать, что я часто представлял, как я буду дихлофосить после того, как появились тараканы. Я дихлофосил на четвереньках, стоя, лежа, подпрыгивая в особо труднодоступные места. Я дихлофосил левой рукой, потом правой, потом обеими руками сразу. Я уже был готов сорвать с себя маску и вдохнуть полной грудью этот запах свободы от паразитов, хотя реклама и утверждала, что он без запаха. Мои глаза слезились то ли от счастья, то ли от ядов. Это были самые прекрасные 10 минут счастья, 10 минут надежды, 10 минут очищения...

Закончив процесс, я быстро скинул с себя одежду, надел чистое белье и убежал из квартиры, как было велено на баллончике. И даже не на полчаса, а на целых два.

Первое подозрение ко мне закралось, когда я по возвращению, открыл дверь и увидел что в коридоре стоит таракан и смотрит на меня взглядом «А ты че думал, гад?» Разве что лапки свои не подбоченил. Шугнув его самокатом зеленого цвета, я прошел дальше. К своему удивлению, я не обнаружил горы трупов и обкаканых, обрыганых умирающих в агонии тараканов у стен. Я думал, что меня будет мучить чувство вины, когда я увижу мертвых тараканих, обнимающих слабеющими лапками своих деток, но меня начинало мучить чувство что меня кинули.

Окончательно все мои сомнения развеялись, когда очередной таракан высунул наглую рыжую морду из-под плинтуса, чтобы самому посмотреть на этого идиота. Я тихонько потянулся за баллончиком и открыв его брызнул дихлофосом прям ему в табло. Он не то что не сдох, наоборот он вылез весь, то ли требуя добавки, то ли имея ввиду, что «Это все на что ты способен, дебил?». А потом смачно плюнув на мои тапки вальяжно поплелся обратно под плинтус.

Единственное что я понял, что не зря на этом баллончике было написано «Убить время». Время действительно я убил по полной. Товарищи, никогда не покупайте дихлофос с такой надписью... Ибо она не врет!