Сестёр у меня несколько. С одной из них мы провели большую часть дозамужней жизни не то, чтобы в обнимку, а совершенно по-настоящему неразлейвода. Она старше на шесть месяцев, по иронии судьбы: день в день. Она весеннее равноденствие, 24 марта, ебанутый огненный Овен, а я осеннее равноденствие, 22 сентября, припизднутая Дева с пронумерованными тараканчиками в башке, как осел упрямая и как таран невозмутимая. Чтобы избегнуть ненужного шока, уточню сразу: сёстры мы не родные, двоюродные. Кузины. И так получилось, что жили в соседних домах, учились в одном классе, сидели за одной партой, и при всех своих различиях внешних и внутренних идеально между собой ладили. По одной простой причине: тормозов у нас не было от слова никогда, приключения мы любили страстно, и в поисках этого самого драйва понимали друг друга без слов. А уж как мы хором врали - так иногда вспоминаю, блять! Обидно, что не записывала! Я так не сочиню уже никогда! Когда нас ловили на мистификациях, было такое редко, но все ж таки было, мы хором ржали: лихо мы вас наебали? ((с) Диана Удовиченко, Медоед) Да? Дадада!?!? Ну круто же!!! Потому что мы талант!!!

Сложно сказать, её блондинистая или моя рыжая башка чаще генерировали идеи имперской наглости и раблезианского масштаба, но всегда ниточка тащилась за иголочкой, и на вопрос одной из нас: а давай??? Вторая всегда отвечала: а давай!!!

В те поры, о которых я сейчас повествую, плохо было уже везде и совершенно, но местами уже начинались просветы. К примеру, алкоголя было море, практически халявного, очень красивого и продаваемого даже грудным младенцам. В нашей же конкретной истории, даже и покупать его не нужно было, ибо моя мама работала врачом, и с 1992 по 1996 годы включительно, в нашем городе это была наверно единственная специальность, служители которой не ломали голову, чем кормить детей. И чем поить - тоже. Особенно детей- подростков. Дома у нас был реально шкаф (не бар, не секретер, не сервант) а шкаф! забитый всевозможным бухлом, которое благодарные пациенты тащили маме тачками. Родители мои этого в пищу не употребляли. Ну по причине того, что опасались за жизнь свою и здоровье. Нам не запрещали. Видимо считая нас разумными существами, которые всякукаку в рот тащить не станут.

На дворе стоял декабрь 1994 года, в моде были жутчайщие химозные «ликеры» с золотыми этикетками. В предверии Нового года, маме их тащили сумками и в шкафу, ради смеха собралась полная коллекция этих ядов: киви, банан, кофе, малина, клубника и смородина. Возможно, было что-то ещё, убей бог я не помню. Но конкретно эти «немецкие» поделушки Малой Арнаутской улицы из спирта, воды, сахара и химического карандаша, в загашнике стояли по три-пять экземпляров каждого. Все, все без исключения помнят этот ужас. А кто не помнит - перекреститесь! Не дай вам бог об этом вспоминать.

Числа примерно 23го декабря, за пару дней до окончания учебного полугодия, сестрица моя произнесла волшебные слова: а давай??? А давай!!!- ответила я. План был таков: забить на школу, один фиг оценки выставлены, спиздить из сказочного шкафа пару бутылок бухлишка, спиздить оттуда же пару коробок конфет, забуриться к сестре и прибухнуть. Не, я знаю, желание набухаться в 15ть лет, это очень сомнительное желание. Однако год на дворе стоял 1994. Весь мир был сильно сомнителен нам на предмет пригодности для проживания в нем...

Сказано - сделано!!! Я спионерила бутылку «Слнчнго бряга», «Монастырской избы» и почему-то бананового ликёру. Часов в десять утра мы сварили пельменей и приступили к распитию. Скажу честно, до того дня крепких напитков мы не пили. Родители наливали нам сухого белого вина за общим столом, да, такое было нормальным явлением. Но наливали грамм 200 на весь вечер! Не больше! Никакого коньяка, бренди, аж паче водки мы даже не нюхали. И ликеров, кстати тоже. Поэтому начали мы с Монастырки, как с продукта привычного. Ибо ссали мы страшно бухать по взрослому. А бухнуть очень хотелось.

Неторопясь съели пельмени, запивая вином. Поговорили о всяком, развеселились, расслабились и начали пить тот самый «бряКъ». Закусывая шоколадными конфетами. Со сливочной начинкой. Стоит ли говорить, что продукт сей был даже не паленый. Я не о конфетах. Я о типа сбренди. Трудолюбивые болгары ебнулись бы увидев, во что был обращён их в целом-то неплохой продукт. Молдова тогда бескрайне весело шпарила и Бряг, и Белого Аиста, и Метаксу. Но то, что попало в наши лапы было подделкой под подделку. Я понятия не имею где и из чего бодяжили эту бурду, но вкус этого говна я помню по сию пору.

Изготовясь вкусить неземного взрослого кайфа, мы с Катюхой ливанули себе по полстакана этого хм... даже не знаю как обозвать! Короче «Слнчнго». С видом экспертов покатали по стенкам. Подержали в руках. Посмотрели друг на друга. Зажмурились и глотнули... бля!!! Это был ад! Честно сказать, знакомство с крепким алкоголем приятным на бывает никогда. Обжигает, перехватывает дух, вышибает слезу, закладывает горло, хочется взвыть и проклясть всякого, кто говорил: будет вкусно, тебе понравиться, попробуй! А когда вместо нормально продукта у тебя в руках разведённый спирт, подкрашеный заваркой, с сахаром, солью, ванилью и корицей!!! Жить не хочется совсем. Проклиная правым полушарием сестру, а левым - её идею выпить, по смотрящим на меня в упор глазам, которые набиты были слезами и ненавистью, я поняла, что вот не нужно было брать коньяк. И бренди не нужно было брать. Вообще нужно было купить шампанского Надежда и молчать в тряпочку. Но, как говориться, понт дороже денег. Дашь слабину - затопчут...

- Ничего так!- просипела я;
- Да, прикольно очень,- выдавила сестра.
- Лимончика надо,- предложила я, комками выпихивая воздух из груди.
- И шоколадку,- прошептала Катюха, украдкой вытирая слёзы.

Закусив, мы малость пришли в себя, повторили процедуру, сходили покурить, поиграли в Денди, и ещё выпили. Что хочу сказать... навык штука такая... формируется быстро... с непривычки нас развезло в труху, совершено незаметно для нас самих. Слюнявые как идиотки и довольные как еноты, мы пошли на кухню, сварили кофе и решили по-барски, испить его с ликёром. Банановым блять. Типа немецким. Нашли ликерные рюмки и пассатижи. Рюмки потому, что мы эстеты и неебет, а пассатижи, чтобы свернуть крышку с этого банана на спирту, потому что припаяна она была на совесть! Прям Сталинград можно защищать такой пайкой! Ни один хрен не просочится!

Какой ужас творился дальше, рассказывать не стану. После кофе-брейка, мы поняли, что если вот прям щас не ляжем хоть куда-то, то нам полная хана. Искушать судьбу не стали, завалились на диван и вырубились.

Полснулась я в кромешной тьме и совершенной панике. На дворе стояла глухая ночь, в окно светил фонарь, у меня раскалывалась башка и я понятия не имела где я. За то я совершенно отчетливо понимала, что дома ждёт меня пиздец без всяких фонарей. Ибо кто же в здравом уме нормально отреагирует на ребёнка, вернувшегося домой посреди ночи, пьяного в дугу и воняющего неясно чем???? Но делать было нечего. Кубарём я выкатилась на улицу, чудом нацепив собственную пару обуви. Бегом рванула до подъезда, как не померла от разрыва сердца - не знаю. На улицах было темно и очень людно. Может уже Новый год встречают?, мелькнуло у меня а голове. Но темпа я не сбавляла.

Совершенно темные окна нашей квартиры меня почему-то не насторожили. Мухой влетев на второй этаж, я как ниндзя, без малейшего шума открыла дверь и по-пластунски рванула в свою комнату. Не издавая ни звука, в три секунды скинула одежду, нацепила пижаму, и как в окоп зарылась в постель.

-Тактактак..., ворочались в голове мыслишки, - ну допустим меня искать пошли. Ну вернутся же они домой? А я тут типа не при делах... скажу, что всегда тут лежала. Спала крепко и они меня сами не заметили! А может спят уже все давно и спокойно... и вообще не заметили, что я малость потерялась...

Нервы немного успокоились и тут я осознала, что от меня воняет таким лютым перегаром, что будь в комнате мухи - они бы сдохли сразу, не успев даже подумать о эвакуации!!! Собралась с духом, как молния метнулась, открыла форточку и улеглась обратно. Пошевелила мозгами, метнулась ещё раз: открыла дверь в комнату. Для выравнивания общего запаха в квартире... ну чтобы нокаутом никого не вышибло при попытке попасть в мою комнату.

Улеглась, попыталась расслабиться. Но покоя мне не было. Учуют, учуют же бля... Что делать??? Решение пришло внезапно, и показалось мне совершенно гениальным! На четвереньках я рванула, вышибая головой двери, и снося препятствия при заносах на поворотах. На второй космической я влетела в большую комнату и тормознула под елкой. Надо сказать, что обычно елку мы ставим нормальную, пластиковую. Но конкретно в этот год почему-то поставили натуральную сосну...

И вот представьте себе картину: под нарядно украшенной к новому году сосной, со звездой на макушке и всю в гирлянде, сидит в позе лотоса мелкотравчатая барышня пятнадцати лет в пижаме с мишками, отрывает хвою и дует её. И при этом ей вкусно. Кисленько так, освежает! И проделывает она эту процедуру в совершенной уверенности, что уж что-то, а запах перегара заменит на утро сосновом бору и возможно на горную свежесть. И в разгар веселья барышня понимает, что сидит в луче света, который бьет из прихожей ей в спину. А знаете почему он оттуда светит? Да потому, что в прихожей, внимательно наблюдая, стоят мама барышни и её же младший брат, ибо на двое всего-то пять часов вечера, и они просто ходили в магазин. За хлебушком. И за молочком.

- Вкусно тебе, доченька?- вымолвила мама.
- Да, вкусно?,- вклинился братик.
- Очень!!! - ответила я. А что я могла ответить???
- Ещё елочки?- уточнила мама.
- Нет, спасибо, я сыта,- резюмировала я, поднялась на ноги и с видом гордой сиамской кошки, задрав нос и слегка виляя задом удалилась в свою спальню. Под гомерический хохот родни. Не утихающий у меня в голове уже никогда. Ибо так эпически облажаться на ровном месте могу только я. Ну и ещё сестра моя, конечно же...

(с) Ольга Иванова aka Suchka S Sumochkoy