Да, я вас умоляю, слышала я это миллион раз. Сама была свято уверена, что моя вторая половина по сторонам не смотрит, пока он не спалился глупейшим образом.

Была у меня в молодые годы шляпа этакого кроваво-красного тона, из серии: «фу-фу-фу, уберите от меня черное пальто, начитались Стендаля понимашь... И этот гадкий диоровский шарф тоже, он не оттеняет мой безупречный цвет! Ах, он стоит больше, чем голова, на которую вы собираетесь меня надеть?! Милочка, надо было думать этой самой головой, когда вы меня покупали» Короче говоря, мое краткосрочное помутнение рассудка уже пару лет пылилось на верхней полке шкафа, посылая мне оттуда импульсы брезгливого презрения. Я уже почти смирилась с мыслью, что меня разве только похоронят в этой шляпе, но тут случилось чудо. Позвонила приятельница и предложила сходить к знакомой спекулянтке (да, да, в те доисторические времена вместо магазинов ходили к спекулянтам), которая привезла новую партию чего-то там. Несмотря на августовскую 40-градусную жару, я самоотверженно поперлась в заветное место, в надежде урвать какую-нить заморскую фигнюшку, но ассортимент был явно не айс. Я заскучала, но тут тетя Сара (классика жанра!) глянув на меня поверх очков, что-то пробормотала и нырнула в необъятный гардероб. Выплыла она оттуда с большим свертком в руках и изрядным довольством на лице. «Вот – протянула мне сверток тетя Сара – отрываю от сердца, бери». Не знаю, как там, у тети Сары, а мое сердце подпрыгнуло и остановилось – в свертке оказалось темно-синее в едва заметную серую ёлочку пальто, идеально подходящее под мою шляпу. Наспех расплатившись, я понеслась домой. Облачившись в теплое твидовое пальто и водрузив на голову укрощенную шляпу, прокрутилась перед зеркалом во всех мыслимых и немыслимых позах. К приходу мужа я рыпнулась было продемонстрировать себя любимую во всей красе в обновке,но поняв, что могу получить тепловой удар, на пальцах показала, как ЭТО на мне смотрится – ну, что-то вроде фисташкового мороженого с карамелью, разбавленного капелькой лимона. Вяло изобразив восторг, дражайший со стоном сунул голову в морозилку, жестами выразив готовность откинуть копыта до наступления прохлады. Я завесила пальто в портплед и заложила в гардероб.

Это собственно предыстория. А теперь сама история… Поздняя осень, идем на день рождения родственницы, договорились встретиться после работы, но я решила сделать мужу сюрприз и явилась к нему на работу гораздо раньше обговоренного срока. Предвкушая восторг и обожание в глазах благоверного, который еще не видел меня в этом наряде, я поднялась на второй этаж и, только направилась к кабинету ненаглядного, как вдруг услышала за спиной знакомый до боли голос (перевод с грузинского максимально адаптирован): «Вау, какое небесное создание! Вы к директору? (надо сказать, что кабинет директора располагался рядом с кабинетом мужа). Его сейчас нет на месте. Не сочтите меня назойливым, но я могу пригласить в наш кабинет. Дождетесь его, заодно и познакомимся, кофе попьем» Упс. Спину обдало мощным выбросом тестостерона. Я замерла на месте, пытаясь понять, он меня разыгрывает или как. А этот продолжает соловьем разливаться: «Каким ветром вас сюда занесло? Видите ли, в нашу скромную контору не часто заглядывают такие красавицы» И все это говорится мне в спину! «О, какая Фемина! Она к нам или к директору? - подключается голос Георгия, мужниного сотрудника – Что ты стоишь, как ишак, не видишь, девушка смущается. Дорогая, не обращайте на него внимания, он женат, а я наоборот свободен» - пыжится Георгий, но супружник мой наступает ему на пятки: «Слушай, иди куда шел. Девушка, видите, он к вам подкатывает, а я хотел на кофе вас пригласить» Чувствую, уши становятся под цвет шляпы... Нет, отравить его не вариант, тут нужно выбрать долгую, изощренную, медленную смерть. «Дорогая, вы так прелестны, подарите нам взгляд!» Сейчас, милый, сейчас подарю! Разворачиваюсь.… Георгий,издав нечленораздельное междометие, пятясь задом, исчезает за дверью. У супруга отвисает челюсть и на лице появляются выраженные признаки деменции. «Ааа, а мы тут выходили покурить…» Я стоически молчу, но весь имеющийся в наличии словарный запас нецензурной лексики просится на волю. У мужа стоят дыбом волосы, глаза и мысли, видимо, тоже. «Милая, ты же понимаешь, это был розыгрыш. Я просто хотел показать… сказать… сообщить, что ты очень красивая, и… прекрасная, и.. великолепная, и… я так тебя люблю!!» Последующие полчаса я лучше опущу. Но самое интересное, что когда у этого дамского угодника прошел первый шок, он подобрал челюсть и пошел в наступление: «Мляя, охренеть единственный раз девушка понравилась и та собственной женой оказалась. Хорошо,я- сволочь, но покажи мне мужика, который равнодушно прошел бы мимо той женщины, в смысле тебя, и я плюну ему в рожу! Я просто воздал должное красоте и только, ты мне не веришь?!» Не верю, прикинь, эстет гребаный!

Вот с тех пор когда при мне рассказывают о без памяти влюбленных, безгрешных, целомудренных мужьях, которые по сторонам ни-ни и только с шорами по жизни, я молча, усердно киваю))