Меня может рассмешить абсолютно все. Ну вот такое устройство мозговых извилин и контуженого чувства юмора. Какой бы пиздец не случился - я сначала буду ржать как конь на ярмарке, потом вытру слёзы и что-то придумаю. А потом ещё раз поржу. А потом ещё и расскажу всем, какие нелепые чудеса со мной случаются на ровном месте.

Но, если совсем честно, то я просто из той породы парнокопытных (читай лосей), которым и без всяких стимуляторов по жизни оборжаться можно, ибо дурная башка суёт свой нос везде, особенно куда не звали, находит приключений на нежные места, ну и ногам покоя тож не даёт ибо не будет нарушать классического оборота. Иными словами: я сначала впизжусь куда нормальные люди не суются, потом героически преодолеваю. За то весело. Все, абсолютно все, проходит под лозунгом: а давай! И далее с рефреном: ну так получилось. Потому что мой фантастический долбоебизм успешно умножается на мое же цыганское счастья утопания в говне на ровном месте.

Самое весёлое это конечно секс. Ну это в принципе занятие веселое само по себе, а мои таланты превращают его просто в цирк с конями. К примеру. Приехали с мужем (молодые ещё были и я совсем тощая) в гости к друзьям на дачу. Нам, что логично, определили спать на чердаке, на раскладном диване-книжке. Ну собственно, скажете вы, а чего тут такого? Можно подумать, никто на диванах не спал, баре какие мать вас за ногу. Да спали... конечно же спали... а потом решили потрахаться. Три часа ж ночи всего. Все уже спят и мы тут так, тихонечко и чисто на минуточку. Да конечно!!!

В самый разгар веселья этот ебанный диван с треском тысячи петард сложился, сука, всей своей книжкой, и, весело клацнув крокодильими челюстями, намертво зажал нас в объятьях, выпустив при этом опиздинительную тучу хорошо слежавшейся чердачной пыли, от которой я немедленно принялась чихать, а супруг мой - рыдать горючими слезами. Для полноты картины добавлю: худой тогда была только я! Супружник же весил в два раза больше, то есть ровно центнер. Я снизу. Он на мне. Вокруг мертвая хватка дивана и яростная уверенность в том, что мы разбудили весь дом. Я чихаю как Карабас-Барабас, то есть оглушительно и без остановки. При этом, мой золотой муж вытирает слёзы об мои волосы и шипит мне что-то вроде: тихо, блин, тихо! Весь дом разбудим!!!!

Думаете все на этом? Ага!!! Щас!!! Блядский диван постоял, подумал... и рухнул на пол с диким грохотом, потому что у него подломилась пара ножек! И вот это уже был эпический провал. Потому что да! На шум таки сбежались абсолютно все обитатели дома, две собаки и кот. Что они подумали при виде сложённого дивана-книжки, обе створки которого торчали в потолок, а из них светила голая мужская жопа приличного размера и две женские пятки - я не знаю. Но мужская половина собравшихся кинулась вызволять нас из казематов, а женская визжать от ужаса. Я бы тоже визжала бы, но была сильно занята чиханием и прижавшим меня центнером мужа. Собаки лаяли, кот охуевал. Кот вообще потом охуевал до самого моего отъезда. Ходил за мной след в след и охуевал. Так сильно, что чуть не уехал с нами, партизаном запрыгнув в нашу машину.

В итоге нас конечно извлекли и мы, прикрываясь простынями продолжили чихать, рыдать и дико, просто дико ржать над зрителями. Нас отправили спать в баню, баня - устояла. И да, самое смешное, что муж ухитрился во всем этом хаосе не уронить достоинства. Как, бля, он это смог - я не знаю, но так с конским стояком до самой бани и топал.

Мелочами, вроде комаров, сожравших всю мужнину жопу при попытке секса на природе, муравейника, на который я опёрлась рукой при другой попытке опен-эйра, весёлых грибников, радостно шуршавших в папоротниках, пока я в матерных словах объясняла мужу, что не желаю трахаться ни на каких полянках никогда вообще от слова потому что, я вас утомлять не стану. Все ещё в пионерах усвоили, что лучший секс на природе - это с собственной спальне.

Однако, про секс в машине историй есть у меня. Фантастического дебилизма, но очень смешно. Вообще секс в машине я терпеть не могу. Главным образом потому что я ростом полтора метра и немножко кепки, а все мои мужья ну... скажем так... крупные, очень крупные мужчины, и в процессе, так сказать, утех ловко лупятся головой о крышу машины и смешно при этом матерятся. Но всякое бывает. Однажды, с другим уже мужем, в тот период, когда он ещё не был мужем запиздовали мы в какие-то живописные ебеня любоваться какой-то природной хренью. Все как у людей, короче. И так нас природа вдохновила, что не отходя от кассы мы начали прям на заднем сиденьи вдохновение реализовывать. Так шустро, что я и туфель снять не успела. Впрочем, мне это почти не мешало. До того момента, как я поняла, что каблук намертво впаялся в резиновый коврик на полу машины. И сука, теперь пиздец как мне это мешает. Я попыталась скинуть туфлю. Хуй. Я попыталась выдернуть каблук. Хуй. Я дёргала ногой и трясла ей и вообще освобождение каблука занимало меня у тот момент в тысячу раз сильнее, нежели страсть будущего супруга. Туфля не сдалвалась! Я уже шипела и готова была выть. Жених же мой, обратив внимание на ритмичные подергивания и пыхтение, не нашёл ничего умнее, чем начать шептать в ухо: ну потерпи, чуть-чуть потерпи, сейчас все хорошо будет, очень все хорошо будет. Причём искренне так! Со всей душой и страстью! А у меня-то, блять, каблук!!!! И меня выключило. Сначала я ржала тихо, хрюкала, извивалась и зажимала рот, что принималось партнёром за дикую страсть. Потом я заржала в голос. А потом сломала каблук и заорала: да еб твою мать, что ж я пиздячий нахуй!!!! Чем сломала всю романтику к свиньям собачим.

Описывать лицо моего жениха я не возьмусь. Наверно, прилети ему в башку булыжник- он удивился бы меньшего. Даже пуля в спину, я уверена была бы меньшей для него неожиданностью. Но ржущая и матерящаяся, абсолютно трезвая барышня, с которой у тебя вот прям щас секс, хоть бы и в машине, но очень неплохой (и секс хороший и машина) - вот это я вам скажу атомный взрыв сознания. Я, лично, такое бы не пережила, будь я мужиком. А он ничего... сдюжил... даже женился на мне потом. И даже много лет с ним прожили.

Так много, что решили как-то повторить незабываемый секс в машине. Зачем нам это было нужно - в душе не ебу. Освежить чувства, наверно. Или страсти добавить, даже не знаю. Ну в итоге все было почти хорошо. Туфли я сняла заранее. Но не учла того, что йога, на минуточку, не мой конёк от слова абсолютно... и в самый нужный момент я заорала так, как не орала никогда. Окрылённый муж продолжил скачку, а мой вой перешёл сначала в ультразвук и затем в густую матерную ругань, суть которой была в том, что мне пиздец. И ему тоже - пиздец! Потому что как только я разогнусь я его уебу, чтобы неповадно было в машине трахаться. Муж охуел. И я его понимаю. Он думал, наверно, что хуже быть не может, однако я разбила все его надежды на это. Потому что вытерла слёзы и потребовала меня одеть, поднять и посадить в удобное положение. А потом очень, очень медленно и не тряся на кочках везти меня в домой. А лучше в больницу. А ещё лучше - сразу в морг, ибо я точно сдохну по дороге.

Да... никогда, никогда не трахайтесь в машине, если вам продуло спину и у вас по этому поводу радикулит... даже если вам кажется, что он уже совсем, совсем прошел... спину мне тогда защемило так, что почти две недели без посторонней помощи ни встать ни сесть я не могла. Обливаясь горючими слезами при этом. Короче, было весело.

Хотя, чтобы поржать, даже и заниматься сексом не обязательно. Можно случайно тыкнуть всплывающее окно в браузере. Да и плевать что ты на работе, если открывается сайт магазина с резиновыми хуями. Это ж как интересно! Нужно немедленно заорать: девки, девки!!! Идите сюда, че я нашла!!! И всей толпой из пяти человек листать вот это все богачество. Ох, сколько всего нового и абсолютно не нужного можно узнать! Одна вопит: о! Это ж прям как у моего мужа! Так бля... прям один в один... это вот почему так, бля? Другая: ой, ой, смотрите - уточки, ой какие мимими!!! АААА!!!! Как вибратор??? Да ладно! Правда что ли??? Да ладно... хм... какая уточка... Потом обсуждение кружевных труселей, потом дикий ржачь от фразы «хуй на присоске», потом, до слез, клянусь, вибратор с блютуз. Конечно же надо обсудить восстание машин и как было бы классно если бы вибратор ещё и кофе варил. И пылесосил. И стирал. В принципе... если он все это умел, то и вибратором ни к чему было бы ему работать. И так - 100% оргазм причём прям мульти, как в кино показывают. О... ещё одна увидела ограничители для члена. О... повторяет в задумчивости, - какая хорошая вещь, а сколько стоит? Все остальные с яростью и недоумением смотрят в сторону этой козы. Че? Чечече ты щас сказала??? Тебе ПО МЕНЬШЕ надо???? Иди нахуй! Ты нам не подруга больше!!! Но уходят сразу двое: одна бывшая наша подруга, гадюка отхватившая мужика с огромным хуем, а вторая посто пошла рыдать от зависти. А чего тянуть? Все одно ж завидно...

Если открыть в этот момент дверь, то ничего такого не увидишь конечно. Котики, цветочки, шарфики. Нормальный рабочий день в дамском коллективе. Но стоит только закрыть эту дверь... и как в известном анекдоте, кроме секса никаких других тем.

Это я к тому, девушки и дамы, что не откладываете вы на потом то, что приносит радость сейчас. Даже если и хуй не встанет, или там кровать сломается - да и похуй! Будет хотя бы о чем поржать.

(с) Ольга Иванова aka Suchka S Sumochkoy