Меня часто спрашивают, где я его беру, ибо много работаю и остаюсь бодрым.

Годы назад, в Саламанке, в свободное от варки мандака время, я учился.

Тогда я был совой, не был еще зожником и одну из ночей посвятил подготовке к какому-то экзамену.

То ли от богословских текстов, то ли от кастильской пыли, но у меня заложило нос. Влажное посапывание, намекающее, что ещё чуть-чуть и можно будет задышать, доводило до отчаяния.

Во-первых, сосудосуживающих не было, во-вторых, одна из моих мадридских теть долгие годы страдала от нафтизиновой зависимости и я имел некие предрассудки по этому поводу.

И тут в закромах памяти всплыло как детям при насморке в нос капали растительное масло с выжатым в него чесноком. Точной рецептуры я не помнил. Лишь что-то жгучее и подсолнечное просвечивало сквозь гардины памяти из перестроечных времён.

Пошёл на кухню. Вместо подсолнечного взял оливковое. А вот отсутствие чеснока было проблемой. Слава богу я додумался просмотреть полку со специями и найти.

Чесночная соль. Это ещё лучше. Подумал я.

Но дабы не растворять ее в масле и лишь потом закапывать, я решил капнуть масло и следом вдохнуть соль носом.

Я так и сделал. Нет, я никогда не настаивал на том, что я умный.

Насыпал две щедрые горки чесночной соли. Накапал масло в нос и пошёл вдыхать порошок, закрывая то одну ноздрю, то другую.

Все прошло хорошо. Кроме двух моментов.

Во-первых, эффект оказался глубже, чем я думал. Кроме открывшегося дыхания, заурчали и открылись какие-то протоки в ушах, просветлился разум и даже игриво задвигался кишечник.

Нужно понимать, что все это разнообразие симптомов сопровождалось моими возгласами, напоминающими либо очень болезненный оргазм, либо человека страдающего поносом, нашедшего таки унитаз.

Во-вторых, где-то с середины процесса за этим наблюдал Хайме.

Он просто зашёл на кухню в момент, когда я занюхал в нос белый порошок, а потом кончился от отчаянного удовольствия.

Первые пять раз повторенная история про насморк и чесночную соль эффекта не дала.

Уж очень я был бодрым на протяжении всего нашего знакомства.

Потом пошли аргументы в виде нерасширенных зрачков, моего желания тут же дать мочу на анализ, умело и трагично окрашенные истории про несчастное советское детство без лекарств и...

Железным аргументом было предложение понюхать. Мой нос.

Блин, он согласился.

Ну и разумеется, когда Хайме нюхал мой нос, зашел Стефан.

Пришлось рассказывать уже две истории. Во-первых, что мы не геи, но это ладно, а во-вторых...ну вы поняли.

(с) Роберт Мамиконян