– Я из компании Гугл. Здравствуйте! Мы вносим все организации на электронную карту. Кхм. Из гугл. ГУГОЛ… ГугАл. Гоголь… – бубнил я себе под нос, покуривая сигарету и покачиваясь на ржавой качели в каком-то забытом дворе. – Хоспаде, во что я ввязался!

Гугл. Звучало неплохо, но на самом деле никаким специалистом Гугла я не был, а являлся лишь наемным работником кадрового агентства, через которое этот самый Гугл набрал сотрудников для своих коварных империалистических целей.

Ну, какой из меня сотрудник гугла? Я же художник по образованию, поэт по призванию, то есть вечно пьяный гуманитарий, погружённый в своё творчество. Проще говоря, я всем говорю, что создаю что-то великое и страшно талантливое, а на самом деле нихуя для этого не делаю.

Так зачем же я огромной международной компании? А затем, что всемирно известный поисковик замыслил составить подробную карту мира. Если примитивно, то вот улицы, где киоски, магазины, всякие фирмы и прочее. Моя задача предельно проста – ходить и вносить на карту эти организации, которые встречу на пути, указывать время их работы и специализацию. Мне выдали планшет и определили сектор. Пустяки, как мне показалось и неплохая подработка между делом, пока ищу работу нормальную, а то возлюбленная моя сильно недовольна.

Закончив скрипеть качелей, я уверенно направился к первому пункту квеста: ларьку «Ремонт обуви». Было почти десять утра. Объект был изрядно изношен временем. Я вообще сомневался, что он работает, но постучал. Ещё раз. И ещё. Наконец, заветное окошко распахнулось и оттуда показалось лицо махмуда.

– Што хатель да?

– Здравствуйте! – прозвучало так лучезарно, словно я хочу сообщить ему о том, что баранов сегодня вместо него буду пасти я. – Я из компании Гугл! Мы вносим все органи…

Договорить я не успел, ибо окошко резко захлопнулось. Я растерялся. Постучал ещё раз. И ещё. Я ощутил себя при этом одним из тех людей, которые предлагают купить позолоченный набор из сорока предметов для хуй знает чего. Окошко распахнулось.

– Ай, зачем стучишь?

– Я из компании Гугл!

Окошко захлопнулось. Я рассердился. Выслушать-то можно! Стучу. Окошко распахнулось.

– Вы послуш…

– Хватит билять крущить мой офис, да! Я тэбе нахуй билять в лицо ударю! Иди дамой!

Я понял, что увлекательная беседа с восточным мудрецом окончена. Дальше можно было нарваться на неприятности и получить по морде кумысом, а день только начался. Надо беречь силы. Я сфоткал киоск, внёс примерное время работы и написал название компании: «Билят вам рад».

Вышел на проспект. Пару девятиэтажек. Вижу, аптека. Ну, думаю, целовать взасос там не станут, но и нахуй не пошлют. Зашёл.

– Здравствуйте! Я из компании Гугл.

Мне мрачно ответили на вопросы. Какой-то пенсионер, сперва терпеливо слушал, а потом размахивая тростью, крикнул:

– Ах, ты ж, контра! А ну-ка, блять, стой прихвостень запада!

Я быстро слинял. Господи, думаю, ну есть же ДубльГис, где всё то же самое. Чего все взъелись-то? Я словно за линию фронта проник, и карты дивизии тут срисовываю.

Следующая девятиэтажка в стратегически важных аптеках и ларьках штаба армии лавашного фронта замешаны не были. Привлекла внимание лишь подозрительная тропинка к пластиковой двери на первом этаже. Вообще, подъезды располагалась со двора, а тут, со стороны проспекта среди кустов дверь в стене выдолбили и какой-то офис без опознавательных знаков сделали. Ладно, думаю, пойду, проверю.

Захожу в тамбур, затем проникаю в небольшую прихожую. Там сидит девушка на стуле.

– Здравствуйте! Я из компании Гугл!

– Тихо ты! – шёпотом выкрикнула она, испепеляя меня взглядом. – Чего разорался!

– А что такое?

– Там сеанс идёт. – девушка указала на единственную дверь в следующую комнату.

– Что, простите?..

– Я говорю, сеанс исцеления идёт. А ты орёшь… – сказала строго, а потом её лицо стало нежным и добрым, когда она посмотрела на дверь и добавила. – Сейчас там мой муж. Исцеляется.

Да нихуя себе. Я прислушался. За дверью происходило что-то загадочное. Кто-то стучал в бубен и приговаривал:

– Хунгала-бунгала, ахалай-махалай, ламбада-лаванда…

Типа того.

«Так, блять», – с тревогой подумал я.

Танцы с бубном продолжались ещё несколько минут, а когда всё затихло, дверь распахнулась, и появился тот самый муж, но с таким одухотворённым лицом, словно он там всю санта-барбару в быстрой перемотке просмотрел.

– Милый, ты как? – кинулась к нему девушка.

– Пива хочу…

Следом за ним вышел какой-то Предсказамус Яковлевич - высокий старикан с паранормальной физиономией увенчанной густой бородой и чудо-юдо рясе. Не растерявшись, он быстрым движением положил мне ладонь на лоб и заговорил:

– Я знал, что ты придёшь! Я это предвидел! Звёзды сошлись! Да-а. Вижу, проклятие, которое преследует тебя…

– Простите, я из компании гугл, – сказал я. – Организации, знаете ли, в базу данных вношу, фирмы всякие. Вас как записать?

Предсказамус Яковлевич убрал руку и огляделся. Никого не было, парочка ушла. Он закурил.

– Гугл, говоришь. Развод какой-то? Народ простой дуришь? Деньги с них вымогаешь?!

– Нет. Вот, – я достал из кармана бейдж.

Экстрасенс смачно затянулся и почесал бородатые щёки.

– Ну-ну. Я тут позавчера свежее послание из космоса от Сварога распечатал на цветном принтере. Возьмёшь, кстати, за полтинник? Люди берут…

– Очень занятно, но нет, – говорю. – Регистрироваться будете в электронной карте?

– Нет. Я, возможно, скоро расширяться буду, помещение другое искать… Так что бывай.

Он улыбнулся и указал мне на дверь.

Я вышел на улицу. Огляделся. Ох, странный райончик. Посмотрел на карту. В глубине дворов затаился какой-то Дворец культуры. Ну, думаю, цитадель песен и плясок точно не подведёт, а то вокруг какой-то паноптикум творится.

Все мои наивные предположения насчёт адекватности Дворца культуры быстро растворились в пизданутой реальности. Возле здания толпились подозрительные личности. Эдакая сходка братвы в деловых костюмах, но с явным уклоном в то ли в масонство, то ли в сельский казантип.

– Здравствуй, брат! – приобнял меня какой-то мужик в вишнёвом пиджаке, когда я приблизился к Дк.

– Э-э. Здрасьте, я из компании…

– Проходи, тебя там ждёт нужная компания, – нежно проурчал мужик и поволок меня ко входу во Дворец.

Внутри царил натуральный фестиваль каких-то сектантов! Плакаты с Иисусом, песни о Христе, разговоры о Боге и толпы, толпы адептов. Компания самая-самая своя. Где-то у лестницы сидела бабушка, которой было лет сто, видимо, вахтёрша и читала. В поисках немедленного спасения в трезвом от религиозных предрассудков марксизме, я бросился к ней. Но не тут-то было.

– Ты что ищешь, сын мой? – на моё плечо опустилась гигантская просветлённая рука истины вот блять с таким перстнем, размером с отцовские жигули.

Сейчас я тебе устрою «сынмой»! Я резко обернулся. Большой. Очень большой человек с густой чорной бородой навис над моей жалкой душонкой и очень хрупким телом.

– Знаете, я и компании гугл. Вношу на карту все организации, указываю их время работы… Из гугла. Вот.

Я ещё хотел добавить: «Не бейте меня. Пожалуйста», но вместо этого сделал лицо, которое ни в коем случае бить нельзя.

Здоровяк нахмурился. Ну, думаю, вот и пришёл мне праведный пиздец. Сейчас он скажет, что я, к примеру, своим присутствием оскорбляю это место и святое собрание, поэтому останусь на службу, потом помою полы во всём Дворце два раза с мылом, а затем посуду после трапезы. Или нет, меня выволокут во время всеобщего транса на сцену, уложат на алтарь и воткнут в сердце кривой кинжал очень ритуальный…

– Юноша, – сказал здоровяк. – Пастора сегодня нет. Он улетел в Ригу по делам. Но ты можешь остаться на службу, а потом мы с тобой побеседуем. Вот, почитай буклет.

– Нет, благодарю! – оживился я. – Работа, знаете ли. Мне пора.

Я быстро, очень быстро направился к выходу и вылетев на улицу, вдохнул с облегчением.

– Безумие какое-то.

В животе заурчало. Захотелось чего-нибудь срочно сожрать и выпить рюмку кофе. Работать в такой обстановке невозможно. Я вышел на проспект. Вообще, работать в компании гугл мне уже не нравилось. Хотелось встретить какого-нибудь нормального человека: пьяного сантехника, или, скажем, кочегара, или какую-нибудь тётю валю, торгующею пирожками с луком и яйцом. Обычных людей. Но уж точно не экстрасенсов и сектантов.

Единственным местом с едой в этой местности оказался ларёк фрукты-овощи. Я направился к нему.

– Ай, дарагой! Здравствуй! Сладкий кукуруз! Банан! Дыня! Что хочещь? – выскочил навстречу торговец лет шестидесяти.

– Здравствуйте! Я из компании гугл. Мы вносим в электронную карту все компании, для удобства пользования.

– Вах! А зачем?

– Ну как, – я воодушевился, ибо так далеко разговор ещё не заходил. – Захотел, к примеру, кто-нибудь вот из этой девятиэтажки, или той, дальней, например, отведать сладкий кукуруз…

– Ай, у мэня есть! Сматри!

– Погодите. Зашёл он в интернет и пишет: сладкий кукуруз купить рядом. И ему интернет показывает ваш киоск. Он собирается и идёт к вам покупать.

– Вах! Сущай, – торговец заговорил тише и огляделся. – Сущай радной, а сколько это стоит, чтобы в карту попасть?

В животе у меня от голода заурчало что-то вроде: бананан или гругруша.

– Думаю, договоримся.

Вечером моя возлюбленная вернулась домой и спросила:

– Ну и что? Как тебе в гугле работается?

– Я уволился.

– Потому что тебе зарплату выдали продуктами, – они кивнула на разложенные на столе бананы, яблоки, груши, апельсины и сладкий кукурузы.

– Нет, просто работа скучная.

(с) Иль Канесс