Иван Айвазовский скучный художник. В том смысле, что нет вокруг него ни скандалов, ни страстей, ни метаний, ни преодолений. Он не страдал годами, измысливая сюжеты, не умирал перед мольбертом и не голодал на чердаке. Биографы не любят Айвазовского... ведь каждому хочется копнуть и опа! Да вы гляньте! Да вы посмотрите!!! А с этим Иваном вот что? О чем удивленное лицо делать?

Ну накопали немного скандала: наш самый русский художник и гордость нации вообще и не русский совсем, а совсем он армянин!!! И даже немного турок, и вообще Ованес Ойвазян он, а не Иван Константинович. Да собственно и что с того? Уважаемая публика пожала плечами и продолжила восхищенно любоваться живым морем его картин. А кого вы этим удивить-то планировали? Николай I, покровитель Айвазовского, вообще скорее немец, чем русский. Господин Пушкин - арап. А Василий Жуковский? Ой... да кого не ткни. Тоже мне, новость. Картины его хуже с того стали? И вообще что бы что? Не, вообще вы молодцы. Потому что теперь Айвазовский и великий русский и великий армянский художник и это - здорово, потому что корни нужно чтить.

А так... вот если бы Гермиона Грейнджер была мальчиком из Феодосии девятнадцатого века - вот она была бы Иван Айвазовский...

Вот моя третья жена, вот наверное да, могла бы что нибудь про подарки рассказать.
У неё была такая прекрасная привычка - делать себе подарочки.
Не по поводу, а просто так. Когда настроение плохое, или там депрессия, или на работе неприятности, она пойдёт, и купит себе что нибудь. Ерунду какую нибудь. Она это называла - ублажить себя.
Я эту её привычку одобрял и всячески поощрял, потому что это категорически положительно сказывается на семейной атмосфере. Когда женщина, вместо того чтобы брызгать слюной и устраивать истерики на пустом месте идёт и покупает себе что нибудь чем её душа утешится.

Поменять свои взгляды на это безобидное занятие меня враз заставил один разговор...

Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом рассказывала про сам "процесс попадания под машину".
Есть рядом с ними отвратительный перекресток. И, когда она переходила через него, случилось следующее (далее с ее слов):
- Бегу через дорогу, вижу на меня едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо на меня; рвусь назад, машина берет левее - и опять на меня. Водитель высунулся в окно и заорал: "Стой, сволочь!" Я остановилась, и он наехал...

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный...

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно...

Кулинария это та область человеческого знания и умения, которая влияет на самооценку, пищеварение и способность нравиться женщинам. На качество жизни, одним словом.
Есть много модных кулинарных шоу и книг. В шоу смазливый английский паренек рассказывает, как приготовить ужин из восемнадцати блюд на тридцать человек за девять минут, а в книге дорогая содержанка из ЖЖ пишет так – «Когда мне хочется свежих осьминогов, я встаю в 8 утра и отправляюсь на ближайший рыбный рынок».
Как много у нас общего. Я тоже встаю в восемь утра. Однако когда мне хочется свежих осьминогов, я покупаю сосиску в тесте у армянской женщины на первом этаже нашего бизнес-центра.
Как все это далеко от жизни. От ее биения, ее плоти, ее правды.
У меня есть отличная идея настоящего кулинарного шоу – готовим на Тимирязевской, например. Я – герой.
Жена с детьми на даче, готовить для самого себя как-то странно, но и питаться в заведениях я не могу...

Секамыч - компутерщик от бога.

Маньяк Филипов вышел из душного метро в вечернюю хмурь, блаженно втянул загазованного воздуха и направился к дому. Вечер обещал быть потрясающим – его ждал протёртый диван, унылый футбол под вчерашнюю курочку-гриль и жалобы на жизнь в настенный ковёр. Главное, чтобы не появились они, думал Филипов, кутаясь в шарф. Загадят такой замечательный досуг. 

- Филиииииипов… Привет, Филииииипов… - Вкрадчиво зашептали Голоса.

- Бляяяяя. – Вздохнул Филипов, закатывая глаза в серое небо, - Начинается…

- Посмотри на эту одинокую женщину на остановке… Разве тебе не хочется отвести её на стройку и резануть по горлу?

- Мне хочется резануть плешивого докторишку, который впулил эти фуфельные таблетки…

"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@!

 

Несколько лет назад был у меня товарищ, который истинно верил в то, что если спросить у девушки: «А вам нужна банка?» и она скажет, что нужна, то жена из нее получится — хозяйственная хранительница домашнего очага. К слову, сам он был малость рассеянный и свято полагал, что краны в квартире должен ремонтировать — сантехник, а менять розетки — электрик. И всё не мог он найти ту, которой была нужна банка. Как-то звонит он и предлагает напиться. Спрашиваю что случилось, рассказывает. В парке завязался разговор с симпатичной девушкой. Ну, и по традиции: — А вам банка нужна? — Нужна! Я, говорит, замуж ее чуть не позвал в ту же секунду, а она в ответ: — А вам отвертка нужна? — Нет, — с улыбкой на лице ответил мой товарищ...

читать и претворять в жизнь...

В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел,
что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее
(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА,
КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего
содержания: - ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ
ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО
СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК - Подписался полными именем и фамилией, Марк
Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.
Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник
отделения сверила паспортные данные.

Во вторник отца вызвал парторг института...

Лет 20 назад на одном из голландских телеканалов решили устроить экспериментальное реалити-шоу. Каждый час в эфире на одну минуту появлялась пустая комната, в которой стоял стул. Разумеется, он был самым обычным, не умевшим не петь, не танцевать и специально напрочь лишенным каких-то дизайнерских изысков. Сначала зрители удивлялись, зачем им это показывают. Несколько СМИ написали об этой странной истории. Некоторые возмущались, другие издевались над создателями проекта. Однако, когда через неделю стул немного развернули, началось обсуждение причин таких перемен...

Bcтpeчaлcя cо знaкомым тaможeнником и он paccкaзaл иcтоpию пpо обмaнчивyю внeшноcть и xитpоcть. Для cовpeмeнныx знaтоков пpодaжи зaпpeщeнныx вeщecтв, пояcняю - было это в нaчaлe нyлeвыx, когдa интepнeтa толком нe было, a бapыги пpодaвaли дypь по cтapинкe - из лapьков, yкpомныx мecт и дpyгиx интepecныx мecт.

Рaботaл он нa гpaницe и xодилa y ниx тaм мecтнaя бaбyшкa - божий одyвaнчики. Ходилa тyдa-cюдa - к дочeнькe и внyкaм в Роccию. Bcex знaлa, пиpожкaми yгощaлa. А в итогe окaзaлоcь, что этa бaбyшкa тacкaлa нapкотy и пepeтacкaлa eё нeмaло...

Назначили пятилетнему сыну рентген лёгких. Идём, он нервничает, перед этим ещё и кровь из пальца брали. Пытаюсь его подбодрить, успокоить, но он всё равно встревожен. Предвижу истерику и слёзы. Из кабинета выглядывает медработник и приветливым голосом обращается к ребёнку: «Привет, заяц! Пойдем я тебя сфотографирую, бери маму с собой и заходи. Но аппарат у меня особенный, он умеет делать только фотографии супергероев...

Богомерзким октябрьским вечером я, как обычно, вкусно поужинал и вдрызг разосрался с женой. Повода я не помню – он был слишком мелок по сравнению с последующими масштабными обвинениями. «Неблагодарная тварь» театрально бросилась в комнату гуглить ближайшие рейсы «Дом – Мамочка, которая единственная меня любит», а «ленивое животное» схватило ключи, две пачки сигарет и, не менее театрально хлопнув дверью, выползло во мрак.
Усевшись поудобней на лавочке под гудящим фонарём, я за шесть секунд выкурил сигарету и приготовился выкурить вторую. Рядом стояла порожняя банка из-под «Балтики», которую я посвятил в пепельницы и ловко засунул в неё тлеющий окурок.
- Ты, ишшшак ссука блат!!!! – вскрикнула банка и завибрировала...

Сама я человек от медицины далёкий, а вот мама отпахала 13 лет фельдшером на пятой подстанции в Москве. Потом не выдержала, ушла из профессии. А истории остались.

Решили жена с мужем (обоим по 40 с чем-то) отпраздновать какую-то знаменательную дату. Оба не так чтобы пьют, но вот решили купить водки. И неизвестно что там было с этой водкой, но жена только пригубила и всё, а муж выпил стопку и упал. (Как мама потом сказала-инсульт). Дама вызывает скорую.

Через десять минут мама была уже у них в квартире. Одна, потому что напарницу тогда отсадили в другую бригаду, "чтобы бригад было больше". И видит картину - жена качает мужа. Вот всё то время, пока вызывала скорую, пока машина ехала - она его качала.

Мама тут же занимает её место и продолжает качать мужика, а его жена тем временем по указаниям мамы открывает чемоданчик и начинает искать то, что мама ей говорит (руки-то у неё заняты)...

Почти все воспоминания из детства с моей бабушкой связаны со страхом её смерти. Ведь она только и говорила о ней и о том как я буду жить в её освободившейся комнате (мы с сестрой и родителями ютились в одной комнате). Белые тапочки, платье и деньги на похороны у неё уже лет 20 готовы. Я всегда переживал за неё и по-детски боялся. Хотя бабуля в свои 74 года могла перекопать картофельное поле. Да и все хозяйство держалось на ней, т.к. родители всегда работали. В 80 лет она получила травму и с тех пор передвигается только с помощью ходунков (в основном дома). Разговоров про скорую смерть и освобождающуюся жилплощадь стало ещё больше! Хотя я уже учился в СПб, жил в общежитии и перспектива возвращения в родные пенаты меня не особо интересовала. Со временем я начал воспринимать её слова как шутку, так мне было легче.
— Скоро помру. С матушкой увижусь, наконец-то.
— Да-да, бабуль! Приветы передавай от внуков!
В июне этого года страшный вирус добрался и до нашего маленького посёлка Ленинградской области...

19 гениальных заблуждений в науке и технике

— В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)

— Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)

— Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

У сестры двое детей: разнополые двойняшки четырёх лет. Жил за три тысячи километров и не видел детишек года три. Прихожу проведать племяшей и вижу следующую картину. Играют в «семью».
Дочка за жену, мальчик за мужа. И эта дочка поминутно накачивает своего «мужа»: то за одно, то за другое, придираясь к каждому пустяку. Кричит на него, делает строгую рожицу, машет кулачками перед его лицом, швыряет в него кукольные вещи. Причём обороты речи абсолютно взрослые – видно, что она их не сама придумала, а запомнила сказанное старшими. Явно копирует поведение матери. А мальчик что бычок: стоит, понурив голову, даже не пытается защищать себя. Только от кухонной посуды уворачивается...

Уговариваю товарищей написать по мотивам сценарий, для криминального роад-муви. Короче, на той неделе трое моих знакомых, настоящие вайшнавы: лысые, в оранжевом и с тилаками на лбах - обнаружили, что у них кончился потребный для оправления религиозных обрядов чарас. Чуваки вообще опытные, закупают его сразу грамм по 200-300 и по полгода горя не знают, но тут...

Заходят чуваки на мымру, чекают предложение разных каменьев по городу М и становятся очень грустные: как выше я уже писал, нужное вещество ВНЕЗАПНО выросло в цене раза этак в 3. Ищут весь вечер по сайту, расширяя и расширяя географию адресов и наконец находят, плиту на сотку еврика, за вменяемое бабло, в городе Краснодаре, Краснодарского края. Подумаешь, всего-то часов 20 пути на тачке, фигня. Далее чуваки арендуют какую-то ванну на колесах производства автоваз, грузятся туда, и спустя сутки уже въезжают в гостеприимную столицу Кубани...

И не было в ней ничего подозрительного. То ли мышь белая с глазами полными блядства, то ли полноватая блядь с мышиными глазами – я сразу не разглядел: на велосипеде ехал. Сразу я только поебацца увидел, ну, и вошёл ей колесом между ног для начала. Главное, ехал по тротуару осторожно, крался, можно сказать, километров тридцать в час всего, а она листовки религиозные раздавала. И будто кто-то свыше за руль придержал, чтоб я коитус этот велосипедный свершил. Прокатил её на колесе недалеко и на асфальт уронил несильно. Брык, сука, и лежит, как на приеме у патологоанатома, нараспашку, смерть клиническую симулирует. Актриса бля из театра юного дрочера.

Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.

Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул...

Праздник удался. Накануне мы с друзьями отмечали в кафешке день рожденье одного из них. Отмечали бурно, весело, с огоньком. Мужской коллектив, разбавленный малознакомыми девахами, коньяк рекой, ненавязчивая музыка, что еще нужно, что бы достойно справить начало четвертого десятка? И мы справили.

Утро было такое, что казалось, будто я накануне пережил атомную бомбардировку. Во рту шестнадцать котов глумливо справляли свои малые и не очень нужды, в голове, на одной низкой ноте плыл далекий, пароходный гудок, ливер дрожал так, что каждое движение вызывало могучую тошноту и желание пообещать себе больше не пить...

Наконец-то и мне позвонили из Службы Безопасности банка. 
- Смирнова Елена Николаевна?
- Нет.

Мне тут уже пару лет звонят из страховой компании какой-то, застраховать свой "Лексус" по какому-то московскому адресу, я пару лет отвечаю, что у меня нет "лексуса", но звонящих этот аспект не волнует.
В последний раз я сказала им, что у меня в автопарке только танк.
- Вы страхуете танки?
Страховая компания не растерялась и сказала, что у них нет таких страховых программ.
- Жаль, - сказала я. - Как появятся, звоните.

Так вот, у Безопасности банка дошли руки до моих пластиковых карт...

У выхода на нее налетело что-то большое и довольно сильно толкнуло, сумки упали на пол.
- Ой, девушка, ради Бога извините, - раздался рядом с ней бархатный мужской бас, - Как же я так!!! Вот незадача, сейчас я Вам помогу!
Собираясь отчитать нахала, девушка подняла глаза и застыла. Перед ней стоял красавец, этакий мачо с голубыми глазами. Его обворожительная улыбка, великолепная одежда (не Китай), атлетическая фигура и аромат дорогого парфюма дали команду ее девичьему мозгу перезагрузиться, а мышцам лица изобразить соблазнительную улыбку. «Какой самец» - подумала девчушка, а вслух произнесла:
- Да, ничего страшного сама виновата.
- Вот возьмите, пожалуйста, - произнес мачо, протягивая пакеты. Меня, кстати, Владимиром зовут. Извините еще раз!
- Ангелина, - представилась девушка.
- Коль так получилось, разрешите помочь донести Вам вещи?
- Но если только до машины…, - слегка улыбнулась красавица, передавая покупки новому знакомому.
- Указывайте путь, мадмуазель, - сделав поклон, произнес Владимир, галантно пропуская спутницу вперед...