Олег Ефремов, преданный рыцарь Театра, просто заразил своих соратников любовью к Системе Станиславского. Любые посиделки неизменно сводились к разговорам об элементах Системы: о Внимании, Общении, Оценке факта… Однажды на гастролях в Румынии актеры собрались в гостинице – отметить окончание рабочего дня. Отметили, после чего Александр Калягин и Валентин Гафт затеяли спор о Системе, а Евгений Евстигнеев, «отметивший» покруче прочих, завалился на кровать и моментально захрапел. Он вообще споров об актерском мастерстве не уважал и теорией не интересовался, полагаясь больше на талант и интуицию.

Стою я как-то на конечной остановке, жду маршрутку. Остановка находится на возвышенности, и дорога от неё идёт вниз с довольно большим уклоном. Водители останавливаются, покупают в магазинчике кофе с пирожками, едят и отправляются в рейс. Я стою напротив одной газельки и вижу, как водитель справился со своей трапезой, допил кофе, снялся с ручника и лениво покатился с пригорка, видимо, чтобы завестись с передачи (на знаю зачем, но газелисты в этом месте часто так заводятся)...

Июнь. Толпы абитуриентов шатаются по коридорам техникума - главного учебного заведения в маленьком городке. И я среди них. Возле входа стоит стройная темноволосая девушка в бежевом брючном костюме и очках. Симпатичная. Подойти к ней и сказать...? А что сказать-то? Да и вдруг она поймёт меня неправильно. Или засмеёт. И я, как обычно, выбираю путь бездействия. 

Сентябрь. Начинаются первые пары. Темноволосая девушка учится в моей группе. Её зовут Света. Мы сидим вместе на английском, в котором я силён. Я подсказываю ей по английскому, она даёт мне переписывать лекции по политологии. Света очень мила и приветлива. Хотелось бы с ней пообщаться не только по поводу учёбы. Как-то сказать ей об этом, пригласить куда-нибудь? Нет, это слишком сложно. Да и вообще, она просто вежлива со мной, не нужно искать тут чего-то большего. Вдруг ещё обидится...

Если меня в детстве не наказывали, то Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто он так представлял свою отцовскую функцию. Что б ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и вволю выпорот. Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет, потому что лень на выпас водить...

В Калифорнии живут очень темпераментные грабители. Решив ограбить банк, они делают это немедленно, не откладывая грабеж ни на минуту. Калифорниец, о котором идет речь, так загорелся идеей быстрого обогащения, что побежал грабить банк без всякой подготовки, не взяв даже маски.

Понимая, что его могут узнать, злоумышленник приобрел в маркете баллончик взбитых сливок и намазал себе лицо...

Еcть знaкомaя в Гepмaнии. Рaботaeт вce дeлa. И тyт eй пpишло пpeдложeниe поpaботaть в ЮАР нaчaльником кaкого-то отдeлa. Онa обpaдовaлacь, cообщилa мнe, a я тaкой:

- Стоп, ЮАР, это жe Афpикa!
- Нy дa.
- И ты тyдa eдeшь нaчaльcтвовaть. Нaд чepными... Дa они тeбя cлyшaть нe бyдyт! Они ж лeнивыe, в отличиe от вac, нeмцeв, нe отличaютcя диcциплиной.
- Нy вce понятно. Bepишь во вcякиe cтepeотипы пpо Афpикy. Ужe 21 вeк, вce дaвно нe тaк. Дa и ты c поcтcовeтcкого пpоcтpaнcтвa, вы тaм нeмного pacиcты по отношeнию к чepным. Нa caмом дeлe вcё по-дpyгомy...

Сегодня я поняла одну важную вещь . Самая нужная покупка в жизни женщины - это топор. Не шуба - сапоги-туфли-сумочка . Топор. Точно вам говорю .
Я тут купила один. По акции , в супермаркете . Хороший такой ,фирменный , с оранжевой длинной ручкой .Мне его предложила девушка - Промоутер . Хороший топор ! Сказала она .Купите, пригодится ! Я и купила . И не пожалела .Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине . Смотрю , а на парковке , мужик так плотно к моей свою машину поставил , что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр ,и открывать двери неудобно . И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит...

Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия. Итак: Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний. Фабула происшествия была такова: Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана — ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой — худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу. Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную с@ку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов) Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят — не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…

Вчера четыре часа провёл в такси, из них час - вместе с концентрированным безумием, в котором поселились воробьи, Стругацкие, аптеки и Федя Бондарчук.

Но началось всё невинно - водитель спросил, куда, я думаю, исчезли воробьи.

И тут мы провалились в кроличью нору!

Мы с ним ехали час, перескакивали со второго на третье, так что дальше я излагаю сокращённую и более-менее упорядоченную версию устройства Вселенной со слов таксиста.

Итак, три года назад мой водитель проснулся и, как обычно, вышел на балкон покурить. А балкон у него смотрит на огромное дерево, ветки которого каждое утро проседали под тяжестью воробьёв.

- Жуткое, если честно, зрелище.

Но вот он вышел покурить три года назад, а воробьёв нет и в голове у него какой-то странный писк...

Замучила. Купите собаку, хочу собаку. Не хочу рыбок! Даешь собаку! Не надо меня заваливать хомячками, завалите собакой.
Рисует собак, кофточки, маечки со щенками, чашка с мопсом, при виде каждой собаки душераздирающе вздыхает, во сне скулит и перебирает конечностями. Словом, руки выкручивает…
А собака не игрушка, это шерсть, говно и ответственность. У меня не было собаки, и не умер. Я может в детстве дельфином бредил, а получил люлей и войлочные ботинки. И ничего.
Так рассуждал Петров, шагая с работы. И вдруг…
«Клянусь, если у Сатаны была собачка для стиля и выхода к грешникам, это она…» – подумал Петров...

Еcть y мeня oдин зaкaзчик нa фoтooбoи, бoгaтый чeлoвeк, бизнecмeн, в нecкoлькиx гopoдax y нeгo бизнec, и вoт недавно, мнe кaжeтcя, я пoнял, пoчeмy нeкoтopыe люди богаты, a нeкoтopыe нe coвceм.

Пoдxoдим c пpиятeлeм к ТЦ, и вдpyг вижy лицo знaкoмoe. Оcтaнaвливaюcь - тoчнo знaкoмый.

- Здpacьтe! - гoвopю, и тyт вижy y мaшины eгo бaгaжник oткpыт, a в бaгaжникe 4 вeдpa тюльпaнoв.

Снaчaлa мыcль пpoмeлькнyлa: кoллeктив в eгo фиpмe бoльшoй, зaтapилcя, ceйчac пoeдeт пoздpaвлять. Пoтoм зaмeчaю y oднoгo из вёдep кapтoнкa и цифpы 50...

Вообще, вся эта наука - такое шаманство. Иногда даже посещают идеи приволочь в лабу бубен и перед каждым экспериментом заклинать духов. Не для получения результатов, достойных Нобелевской, нет. А хотя бы для того, чтоб результаты просто сошлись с предыдущими. А повторять эксперимент за кем-то другим - это уж вообще увольте.

Это была такая личная преамбула. А теперь история.

Дело было в Пущино в те времена, когда само Пущино было большим Наукоградом. И всю ручную работу делали технишены (инженеры по-русски? или лаборантки?). А научные работники занимались думаньем, планированием и экспериментами высокой важности...

Первый закон Хартли гласит: «Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее плавать на спине – это значит, что Вы чего-то добились!»

Эта фраза так запала мне в душу, что когда набирал детей для школьной самодеятельности, упорно не обращал внимания на их репутацию, и на то, есть у них способности или нет. Важно было только желание самого ребенка. Для некоторых коллег-учителей это выглядело безрассудством. Они говорили: Зачем вы взяли их? Эта девочка двух слов связать не может! А этот мальчик вообще на учете в милиции состоит! Он же неуправляемый!..

Я был у мамы единственным сыном.
Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать.
Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына!
Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад "Дубки", расположенный недалеко от Тимирязевской Академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители.
Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке и ... ждала следующего трамвая...

Домашние любимцы - это, несомненно, важная часть нашей жизни. Мозгов у них примерно столько же, сколько у трехлетнего малюка (а иногда бывает, что и побольше). Жизнерадостности тож примерно столько же, любопытства хоть отбавляй, а по части няшности некоторые утверждают, что котики лучше, а некоторые считают, что малюки краще. Это, безусловно, дело вкуса. Как человек, содержащий и детей, и зверей, хорошо относящийся к тем и другим, могу с уверенностью утверждать, что дети и звери в определенном возрасте - практически близнецы-братья.

Вот, скажем, наш флегматичный британский кот. Изумительно жирная и вальяжная растет скотинка. В возрасте девятнадцати месяцев от роду укусил веревочку. Ну а чего она, в самом деле, так дерзко свисает, будто местная?.. Я из коридора увидел только, как кота на метр подкинуло, услышал "МРРМЯМЯМ!!!", после чего мимо меня проскакало в направлении кухни серое и шарообразное. Первый раз видел, чтобы кот на скаку задние лапы заносил дальше передних, будто он не кот вовсе, а трахнутый заяц. Потом сидел под раковиной, дебилушка, и посвечивал на меня своими оранжевыми фонарями: "Хозяин, чо это было-та?"

Дак чо было, чо было. Провод это был от елочной гирлянды. Хорошо хоть блок питания, так что не 220V переменного зажевал, а всего 36 постоянного. Я потом некоторое время опасался, не скажется ли это пагубно на котячьих мыслеспособностях - не, не сказалось. Как был долбоебом, так и остался...

Случилась эта история довольно давно, но до сих пор вызывает у меня улыбку. Всё началось, когда я пошёл выгуливать своего пса и встретился в лифте с соседями сверху. Вернее, это был сосед с маленькой (лет трёх-четырёх) дочуркой. Девочка эта почему-то очень боялась собак, и, как нетрудно догадаться, запаниковала, только завидев моего четвероногого друга. Она забилась в самый угол лифта и спряталась за своим отцом, тихонько повизгивая. Мы с Рексом решили всё-таки доехать до первого этажа вместе с ними (чтоб не давать повода соседу ругать дочь, что, мол, "своим поведением заставила спускаться людей пешком" и т.п.).

Гуляли мы специально недалеко, чтобы просматривался подъезд. Караулили соседа, который, как мы догадались, отводил своё потомство в садик. Дождавшись, мы зашли с ним в дом, и в лифте я его расспросил про сей странный страх его дочери...

В институте у нас один предмет вела преподаватель с ну очень правильными манерами. Тетенька, около 50и лет. Голос никогда не повышала, истерики не устраивала, как бы группа себя не вела, даже ни разу матерного слова от нее не слышали, а при слове "ЖОПА" краснела, осанку держала как балерина. В общем видно - воспитание.

Кабинет был спланирован так, что часть была отделена тремя шкафами, там у ней были гардероб, стол, чайник и плюшки разные. Я однажды опоздал на пару, по которой была экзаменационная работа, я подошел к ней с просьбой дать задание и отпустить домой, она сказала что у ней еще одна пара и я могу сесть у ней в том уголке и спокойно написать работу.

Началась пара, группа была очень шумной, не реагировали на нее от слова совсем. С трудом выдав материал, она раньше времени их отпустила. Я к этому времени работу почти закончил...

Лет 15 назад я, молодая, тонкая и звонкая, работала водителем троллейбуса. Машина еще не ушла из разряда роскошь, а маршрутки, как класс, еще не появились.

И вот, зима, 6:30 утра, промзона самого сурового города России. Рабочий рейс, тролейбус битком настолько, что двери закрывали вручную. Скользко, крадемся, машина-то тяжеленная. С второстепенной дороги сверкнули фары, но я особо и не напряглась, 4 полосы вполне позволяют разъехаться, но, видимо, четкие пацанчики на 9-ке так не посчитали...

Оказывается, в России существует программа добровольного переселения наших бывших соотечественников на родину. Им при этом оплачивают авиабилет, дают какие-то подъемные. Селят, понятное дело, не в Москве или Питере, а где-нибудь в глубинке. И требуют отказаться от чужого гражданства, приняв российское. По этой програме уже переселились где-то 16 тысяч бывших соотечественников (наши ожидали миллионов) из стран СНГ.

Но генерал Тюркин, ведающий вопросами миграции, не расстраивается. В рамках этой программы он вместе с делегацией других, не менее достойных людей, скатался в Америку, где под блинки с икрой уговаривал наших бывших соотечественников вернуться в Россию. Те сначала подумали, что их позвали на встречу с каким-то юмористом. Как выяснилось, они не ошиблись, потому что Тюркин зажигал похлеще Верки Сердючки, цитирую отсюда.

Встреча проходила в ресторане "Татьяна" на Брайтон-Бич, где ее участников кормили блинами с красной икрой. Глава российской делегации генерал-лейтенант милиции Михаил Тюркин, первый заместитель директора Федеральной миграционной службы РФ, заметил по этому поводу, что "у нас до сих пор подают блины с черной икрой".

Хорошо живут генералы. У них до сих пор подают блины с черной икрой. Не то что в этой загнивающей Америке. Интересно, а генерал знает о том, что любая черная икра - это браконьерство? Закон принят не один год назад.

Лично мое убеждение, - начал Тюркин, - что Россия сегодня – это абсолютно другое государство. На Россию сегодня надо смотреть свежим взглядом. В самой центральной части Нью-Йорка в год происходит 300 убийств. Я вам скажу по секрету, что в Москве на Красной площади убийств в десятки раз меньше, а, может, вообще нет. Я, например, в Москве не могу назвать районы, в которых не стоит выходить на улицу, допустим, вечером...

Матушка моя, голубица кроткая, выращивает в своем саду прекрасные цветы. И королевские лилии у нее, и голубые шары гортензий, и шелковый мак, и пурпурный дельфиниум, и бесчисленное множество роз. Среди этого великолепия за ночь вылез маргинальный хвощ.
– Поручик Ржевский на балу, – с осуждением сказала про него матушка. 
И вырвала поручика с корнем. 
Через неделю хвощ вырос снова. 
– Каков подлец, – сказала матушка. 
Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверху – то ли щелочью, то ли крысиным ядом.
Новый хвощ проклюнулся на третий день – бодрый и неунывающий...

Да, я вас умоляю, слышала я это миллион раз. Сама была свято уверена, что моя вторая половина по сторонам не смотрит, пока он не спалился глупейшим образом.

Была у меня в молодые годы шляпа этакого кроваво-красного тона, из серии: «фу-фу-фу, уберите от меня черное пальто, начитались Стендаля понимашь... И этот гадкий диоровский шарф тоже, он не оттеняет мой безупречный цвет! Ах, он стоит больше, чем голова, на которую вы собираетесь меня надеть?! Милочка, надо было думать этой самой головой, когда вы меня покупали» Короче говоря, мое краткосрочное помутнение рассудка уже пару лет пылилось на верхней полке шкафа, посылая мне оттуда импульсы брезгливого презрения. Я уже почти смирилась с мыслью, что меня разве только похоронят в этой шляпе, но тут случилось чудо. Позвонила приятельница и предложила сходить к знакомой спекулянтке (да, да, в те доисторические времена вместо магазинов ходили к спекулянтам), которая привезла новую партию чего-то там...

На прошлой работе "повезло" иметь рабочее место рядом с бухгалтерией нашей компании. Сей замечательный отдел представляли около десятка дам, разных возрастов и весовых категорий. И поскольку наш отдел состоял из четырех мужиков, то время от времени, бухгалтерия обращалась к нам на предмет помочь что нибудь передвинуть, поднять или посмотреть на "яНичегоНеТрогала!" и "ОноСамоСломалось".

Я не знаю зачем, но в один из дней руководство решило поменять им старенькую микроволновую печь, установленную в чайной комнате. Начальник сгонял в магазин и гордо водрузил на стол новенькую СВЧ, известной корейской фирмы. Печка была вполне достойная, но с очень большим изъяном, которому поначалу не придали значения. В печке был ГРИЛЬ!

Последствия этой необдуманной покупки не заставили себя долго ждать...

Ныне уже сорокалетний, Сергей, будучи в юном возрасте, рос на попечении бабушки с дедушкой, пока родители строили свои карьеры. Но грандперенсы, в свою очередь, полагались на то, что во дворе детишки постарше ничему плохому не научат, и спокойно отправляли чадо гулять на весь день, с перерывами на обед и дневной сон. Чаду со старшими нравилось, в частности, он перенял от своих старших товарищей молодежный лексикон, обильно сдобренный обсценной лексикой. «Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем», так сказать.

Причем, четырех-пятилетний пацан свою лексику привести к общекультурной отказывался с принципиальностью религиозного проповедника — никакие порки, наказания и душещипательные беседы плодов не приносили. Как и «торговля»: обещание купить радиоуправляемый танк не смогло победить страсть Сережи к матам.

Мальчик ругался как биндюжник абсолютно везде и при авторитетах любого уровня. И делал это талантливо, витиевато и многоэтажно. Однажды Сергей своим монологом вогнал в краску папиного главного инженера, не смотря то, что дядька был в чине полковника артиллерии в отставке...