Мои родители купили когда-то две квартиры. да не просто рядом, а на одной лестничной площадке. Потом они мне перешли во владение. Останавливаться на двух не стал, через какое-то время выкупил оставшуюся на площадке, третью квартиру. Весь этаж мой! Непередаваемые ощущения! А то, что владение целым этажом не только приятно, но и очень весело, оказалось несколько позднее.

Настойчивый звонок в дверь, смотрю в глазок, вижу двух благостных на вид теток, в руках книжки – все понятно, открываю. Они радостно начинают приобщать меня к прекрасному и обещать вечную жизнь, интересуются, надо ли мне это...

Есть у нас в универе такая практика - межфакультетские курсы. То есть, ты учишься на каком-либо соцфаке, но никто тебе не помешает набрать курсов на других факультетах и послушать лекций по уголовному праву на юрфаке или по случайным величинам на мехмате.

И вот сидим мы как-то на такой штуке, публика с самых разных факультетов слушает про различные математические распределения.

Препода немного заносит в сторону, он набрасывает пару фраз за жизнь, вскользь делится своим мнением о физике как науке и физиках в частности...

Есть у меня друг, который действительно может удивить. Часто ли у вас когда-нибудь брали деньги в долг, а потом "забывали" о возврате? Уверен, что у каждого таких внезапных склеротиков предостаточно.

Если честно, то я вообще не люблю давать деньги в долг. Потому что вместе с деньгами обычно теряю и друзей. Хотя может я их только считал друзьями, а на самом деле никакие они не друзья вовсе? Ну тоже возможно.

Ну так вот… месяц назад Шурику одолжил 3000 рублей. У него какое-то ЧП случилось...

Только что наблюдал такую картину: на улице на асфальте в теньке лежит пёс, размер больше среднего, уши стоят, видно, что умный, не дворняга, но уже повидавший и потрепанный жизнью на улице. Лежит очень грустно, не двигаясь, только иногда медленно поглядывая на прохожих. Вижу идёт парень, взрослый, лет 35, видно, что идёт целенаправленно, немного торопясь. Заметив пса, НЕ сбавляя шаг говорит ему: "привет, будешь со мной жить?". 

Пёс поднял голову и посмотрел на него...

В один из душных летних дней в начале 2000–х, я работал в одной омской газете. Отвечал за пиар и реализацию. Случилось в то лето в Омске местечковое гламурное событие – некий конкурс красоты. Генеральным спонсором выступила одна омская крупная ювелирная компания. Ребята серьезные. Богатые и очень требовательные. Мы напечатали материал о том, как прошел конкурс. Подробная публикация с фотографиями заняла собой разворот. Ювелирные боссы, которых в их роскошной штаб–квартире всегда сидело трое, должны были отвалить за эту рекламную статью внушительную сумму.

Деньги ждали меня и, памятуя истину, что деньги не женщина – ждать долго не будут, я прямо с типографии, с еще теплой газетой рванул к ювелирам...

Однажды я решила приготовить горячий шоколад. 

Для этого, как в Алхимии, надо приготовить и соединить какао и крахмал. С какао проблем не возникло. Крахмала дома не было, но я вспомнила, что его можно получить из картошки. 

Оглядываясь назад, я понимаю, что надо было натянуть долбаные штаны и сходить в долбанную пятерочку! Но я была молода, наивна и принципиально бесштанна...

Шутка про «белую спину» на 1 апреля конечно хороша, но можно пошутить и иначе.

Давно это было. Шёл чудесный 1986 год. Повеяло весенним, как тогда казалось, ветром перемен в стране. И довелось мне в то время работать в лесхозе маленького провинциального городка в самой глубине СССР. Замечательный, почти домашний коллектив жил спокойной размеренной трудовой жизнью, стараясь не замечать происходящих изменений в политике страны и принимая их за очередной временный бзик властей. Большинство из сотрудников было старше меня, и отличалось более ортодоксальными политическими взглядами закваски 40х-50х и, соответственно, эти люди были более умудренные горьким опытом прошлых лет.

Один из работников, скажем Петрович, имел известную русскую слабость и, дабы реабилитировать себя в глазах руководства, всегда отличался каким-то гипертрофированным служебным и политическим рвением...

История случилась в один из дней, когда оперативник ФСБ занимался натаскиванием своего стажера. Они ехали по делам, а потом остановились под знаком. Оперативник подался по нужде, но предварительно заметил на другой стороне улиц машину ДПС и сказал стажеру, что ненадолго отойдет, а если гаишники подойдут, то просто пошли их на три известные буквы.

Через некоторое время, сделав все запланированные дела, оперативник вернулся, после чего узнал, что гаишники и в самом деле приходили и были посланы в буквальном смысле слова - нах*р. Оперативник тяжело вздохнул, рявкнул на стажера, что все надо понимать правильно и коллег из параллельной силовой служб нехорошо посылать буквально, надо это делать культурно. После этого вздохнул и пошел к машине гаишников извиняться...

Пашка. На глазах вырос. Сын друга.
Высокий 15-летний пацан, худощавый, с молодежной прической и огромными голубыми глазами, честно смотрящими на жизнь.
Таскаю их с батей в походы. Заразил «горной болезнью», приезжают за 300 км ко мне и едем вместе к горам, встаём под рюкзак и идём, идём...
Растёт малец с мужиками, серьезный и обстоятельный, крепчает духом, сам мужиком становится. Без балабольства и нытья. И без мамы.
Недавно возвращаемся с гор в лагерь. За пару часов до лагеря подворачиваю ногу, голеностоп опух и посинел. Бинтую ногу, иду, похрамываю, закусив губу от боли.
Каждый платит сам за свою неловкость. И это правильно. Это опыт...

Москва. Утро. Электричка. Забитый людьми тамбур. Ехать до конечной осталось минут 10. И тут один пассажир решил по-ку-рить.

Мальчик, лет 6. (Нет, он не кричал демонстративно, он просто разговаривал с мамой. Но слышно было в относительной тишине отлично.). Далее разговор как помню.

-...мааам, а почему мужчина здесь курит?

Мама, тихо, и скорбно: "...тише, он болеет."...

Сижу в салоне, жду, когда освободится мой мастер, напротив, - видимо холостой мужчина с сыном (лет 5), из серии «шило в одном месте».
Ребетёнок, показывая на меня пальчиком, «тихонько» так, на весь салон:
— Пап, а пап, смотри какая тётя! Эта… Как её… Ну как ты любишь… Ну блондинка с чёрными волосами. И ноги у неё нормальные! И уши! Давай ты на ней поженишься!

Красный как рак папа:
— Миша, нельзя так говорить, не тыкай пальцем, помолчи, не позорься…

14 лет назад американский сварщик Марвин Химейер восстал против государства, сравняв с землей свыше 10 административных зданий и завод, пытавшийся отсудить принадлежавшую ему землю
Марвин Химейер — американский сварщик, снесший бульдозером в городе Грэнби (штат Колорадо) 13 административных зданий, в том числе ратушу, дом бывшего мэра и цементный завод, который хотел отсудить принадлежавшую Химейеру землю. После этого 52-летний рабочий покончил с собой.

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке...

Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь топтал сапоги в геологоразведке, всего насмотрелся и многого натерпелся, меня трудно удивить или пронять. У меня взрослые дети и внуки на подходе. С 18-ти лет считаю себя сибиряком, с того момента как попал сюда на срочку, хотя сам родился и вырос в пригороде Ленинграда. В общем, солидный серьёзный дядя, не привыкший к сантиментам.

А тут...

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная - собрал, бросил в урну.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть...

Однажды я отдыхал в Турции. Мне было лет 6-7, тогда я лежал под кондиционером и ел вишню, которую спер с ресторана. Так как я любил пробовать что-то новенькое, я засунул косточку от вишни в нос. Потом началось самое крутое.

Я побежал к зеркалу и начал красоваться собой, мне нравился мой большой нос, но вдруг подошла мама, дала мне леща...

На любом мероприятии где все присутствующие употребляют алкоголь - будь то Каннский фестиваль, день рождения тёщи или деревенская свадьба - всегда наступает момент "жопу поднял - место потерял". То есть, если изначально все гости сидят за столом на своих местах, то примерно после третьего перекура, когда все официальные части мероприятия, на которых надо быть трезвым и вести себя прилично - закончились, начинается вот это: "Девушка, я смотрю, вы скучаете? Не против, если я к вам подсяду?", "Вован, это внатуре ты штоле? А я всё сижу и думаю: ебальник вроде похож, только раза в три больше. Нормально ты так раскабанел-то! Подвинься, и дай мне вон ту бутылку", и "Мужчина, а вам говорили, что вы очень похожи на Джорджа Клуни? Кстати, я Катя, не замужем, и сегодня вечером абсолютно свободна". 
И по статистике, большинство пьяных драк начинается с "Простите, но вы сели на моё место. - Не в театре, ёпта, пересядь на другое. Не видишь: я старого друга встретил?" и "Вася, а кто эта кургузая жужелица с дешёвыми вставными зубами, которая уселась на моё место и подкатывает к тебе свою старую курагу?"...

Недалеко от нашего дома есть киоск «Мороженое». Обычный такой, серый, ничем не примечательный. Как-то исторически сложилось, что я ни разу ничего там не покупала, но каждый день, отправляясь на прогулку, мы с сыном проходили мимо него.

Декрет — замечательное время. От слова «замечать». Я вдруг стала замечать, что клиенты этого киоска все как один, купив мороженое, вместо прилива эндорфинов испытывают прилив недоумения и ужаса, как будто в маленьком сером окошке увидели привидение с моторчиком...

Дело было в начале шестидесятых. Мои родители только переехали в Калининград. Я вышел погулять, и несмотря на строжайший запрет, открыл калитку и увидел на свежевыпавшем снегу собачьи следы. Принял их за лисьи, ну и конечно решил поиграть в следопыта-охотника. 

Так как опыта в этом у меня не было, а годиков мне было всего три Дерсу Узала из меня вышел никакой, и я естественно заблудился.
И вот на меня, в недоумении разглядывавшего незнакомые дома, обратили внимание две девочки. Дело в том, что тогда на наших улицах все знали всех. Незнакомый человек, а тем более ребёнок - сразу привлекал внимание. А помочь вам были готовы, по-моему, все и всегда. То ли время было такое, то ли люди душевнее...

Ната: Ром, ты это... Когда со смены приедешь, не удивляйся, что у нас дома мужик в твоих старых шмотках...
Роман: этому же есть логическое объяснение?
Ната: соседку под нами знаешь? Это её жених(
Роман: он что к нам через балкон голым влез и оделся в мой шмот??
Ната: нет, у них свадьба сегодня
Роман: так, ты украла жениха со свадьбы и притащила к нам?..

Сестра постоянно берет мою шапку-ушанку без спросу. Так достало, что вчера положил в шапку за "ушки" свой телефон и заменил звонок телефона на одно слово, громкое слово, слово сказанное моим голосом и так громко, что у нее в ушах должно было загудеть. Сегодня дождался, когда она в очередной раз наденет мою шапку и просто набрал с городского свой же номер.

Вы бы видели ее лицо, когда из шапки донеслось - ГРИФФИНДОР!

Ржали всей семьей)

На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было...

Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в кровь. Но этот случай — особенный.

Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка пошевеливаем веслами. Река широкая — метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведицу с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега — метров пятьдесят.

Человеческая глупость бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: «Бабах-бабах!»...

Хотите верьте, хотите - нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков - ветеранов в полном здравии и т.п.

Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же - шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.

Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там - что пшена рассыпанного на штурманской карте...

Эта история приключилась с моим старым приятелем, но уверен: каждый второй мужчина может припомнить нечто подобное.
Начиналось всё банально. Жара, июнь, выходные, беременная жена уехала на дачу. А мой приятель Костя остался: надо было помочь другу, то есть мне, доделать ремонт. На самом деле – никакого ремонта, а повод выпить спокойно. Выпили. И тут Костя осознал: блин, впереди свободная ночь и день! Достал записную книжечку, где на дальней странице хранились несколько телефонов. Знаете, есть такие подружки, тайный мужской резерв. С ними можно год не общаться, но позвонишь – одна занята, вторая замуж вышла, а третья рада примчаться. И как раз девушка Лида оказалась рада. Ее Костя ценил за легкий нрав, крепкую грудь и губы, как у Миллы Йовович. Мы вместе подождали безотказную Лиду, я выучил всю легенду, после чего уехал. Дальнейшее мне уже поведал дико напуганный Костя. 
Они купили еще вина. Всё прошло чудесно, Костя проводил Лиду до метро в 12 утра и не обещал перезвонить.

Теперь о главном. Костя – человек не просто очень умный, он гений математики и логики...

Работает в нашем коллективе один медбрат. Назову его Федя. Федя очень любит алкоголь. Не так, чтобы совсем фанат, но несколько дней подряд пьянствовать может. На работу он в пьяном виде не приходил. А вот с похмелья бывало. Несколько раз ему высказывали. А после одного случая предупредили, что, возможно, ему придётся искать другое место работы, если он не изменится.

Однажды Федя не вышел на смену. Подождали полчаса - нет Феди. Стали звонить к нему - на звонки не отвечает. Других контактов никто не знает. Но все знали, что его жена работает в другой больнице другого города медсестрой. Тогда старший фельдшер позвонила к жене Феди на работу - к старшей медсестре. Старшая медсестра дала номер телефона жены Фёдора. Жена оказалась на работе, что с Федей не знала...

Дело было летом 2015 года. Поехал с благоверной к её подруге в культурную столицу нашей Необъятной. Не буду расписывать все подробности нашего алкомарафона и прогулок по Питеру, перейду сразу к сути.
Белые ночи, часа 4 утра, гуляем по Невскому пьяные и счастливые, поем песни, распиваем напитки. Решили поймать такси. С бутылкой в руке начинаю голосовать, останавливается ВАЗ 2114 и я без задней мысли открываю заднюю дверь усаживать девочек. Сев сам, я понимаю, что мы сели в автомобиль ППС. Обернувшись на нас пристально смотрели два служителя закона...