У первого левая нога от рождения была на шесть сантиметров короче правой, и врачи не надеялись, что мальчик сможет нормально ходить. Он стал чемпионом мира по футболу. Дважды.

Второму в детстве диагностировали порок сердца и навсегда освободили от физкультуры. Он стал чемпионом мира по хоккею. Восемь раз...

Таксую. Беру заказ. Приезжаю на точку. Двор тускло освещает единственная лампочка. Вижу в закркало из подъезда выходят две фигуры одна судя по росту ребенок. Садятся на заднее сиденье.

- доброй ночи. Едем так-то?
- здрасьте. Ага. Поехали.
- ребенка пристигните ремнем пожалуйста.

Сзади доносится недовольный крик:

- Тамбовский волк тебе ребенок, дурень!..

Отъезжал как-то раз от работы. То ли торопился, то ли задумался, но получилось так, что попер по односторонней улице в запрещенном направлении. Как назло на светофоре остановилась ГАИшная машина. А тут я, счастливчик...
В общем "примите вправо и остановитесь", "а знаете ли вы, что за такое положено?", "какие 500 рублей, это вам не базар", "ладно, только на первый раз", "еще раз попадетесь - расстрел и предание анафеме"... По большому счету - легко отделался. И тут меня накрыло:
- Парни, а вам рога не нужны? Лосиные. Даром...

Я ярый сторонник мото. Видимо от отца передалась любовь к мотоциклам. И есть у меня товарищ, звать Лёха. У Лёхи не клеилась личная жизнь. Отношения были, но заканчивались они так же быстро как и начинались. Жутко он переживал по этому поводу.

В один солнечный день на моём пороге нарисовался Лёха.

- Научи меня ездить на мотоцикле!

Я даже чутка приохуел!

- Во-первых, и тебе "Добрый день"! А во-вторых, ты головой не ударялся сегодня случайно?

Лёха, не любил мотоциклы, так как боялся их...

Наш новый админ — человек серьезный, укомплектованный как положено: борода, футболка с принтом, мизантропия, большая кружка. И вот приходит он на работу с художественно подстриженной, прямо-таки ювелирно смоделированной бородой и в костюме с галстуком.

Сначала мы его не узнали. Потом стали осторожно расспрашивать, не помер ли кто, не родился ли, не женился ли и не развелся ли? Или у него вечером собрание акционеров? Или он «ночевал в доме колхозника и не успел переодеться» (с)? Или, может, их два брата-близнеца, один нормальный, а другой вот щас пришел? Устав сквозь зубы цедить «нет, нет, нет» через каждые пять минут, админ сдался и дал пояснение:

- Ко мне вчера мама из Мурманска приехала. Она узнала, что я теперь начальник IT-отдела, а начальник должен ходить в костюме с галстуком...

Был у нас случай в пору учебы в медицинском колледже. Первый курс, зуботехнический факультет, практика.

Уж не помню, кому пришла в голову мысль, но вместо скучных учебных гипсовых слепков и моделей решил один студент сделать гипсовую модель своей башки. К счастью, остановиться решили на слепке с лица и изготовить потом модель. Сказано - сделано.

Серега умылся, вставил в нос себе две бумажные трубочки - тут же скрутили ему воздуховоды. А сами в семь рук в резиновых чашках давай замешивать цемент. Время дорого - стоматологический цемент не строительный, схватывается минуты за 3. Ну и по команде на лицо лежащего Сереги (с окантовкой головы из полотенца для предотвращения затекания цемента в уши и на волосы) стали наносить слой этой пасты.

Через минуту мы имели модель Ленина в натуральную величину, лежащую на спине на верстаке...

Работал я как-то продавцом в одном из магазинов, запомнилась самая короткая продажа. Обычным будним днём ко мне на отдел стиральных машин зашёл ничем неприметный мужичек. Я, как полагается, подошёл, представился, предложил помочь сделать выбор... После продолжительной паузы он меня спрашивает: 
- А что это за х*йня? - показывая ногой на стиралку. Я, выдержав паузу, ответил: 
- Ох*енная!
Ответ был неожиданным, но приятным:
- Заворачивай!

Весна, Купчино, только что отремонтированный магазин Пятерочка. Стоим с женой на кассе с покупками. В соседней очереди бабушка глубокопенсионного возраста вывела погулять своих тараканов. Ор стоит на весь магазин. Претензии ко всем, к стране, к покупателям и особенно к кассирам. 

В чем суть возмущений уже не важно, у таких людей не понятно, что в голове. Если покупатели стали отвечать на оскорбления, то кассирам это сделать было сложно, внутренние правила не позволяли это сделать. Короче бабка всех достала и многие мечтали ее убить вместе с ее бешенными тараканами в голове...

Начальная школа, прихожу домой, быстро сделал домашку, уже друзья орут во дворе. Чтобы я, значит, шел гулять с ними. Но я не могу! Одно проклятое упражнение мне не дается! Надо описать и нарисовать зверя из следующего стиха:
Жил-был зверь на букву Ю,
Чистил мордочку свою.
Бегемот на букву Б,
А петух на букву П,
Крокодил на букву К,
И кабан на букву К,
Утконос на букву У.
Что за зверь на букву Ю?..

Вот вспомнилась дурацкая история, которая произошла в 2001-2002 году, когда я работал фельдшером скорой помощи первый год (это важно). Я пару лет назад ее уже писал где-то в Контакте, но она затерялась, найти не смог, поэтому воспроизвожу заново. Надеюсь, что на пару минут подниму настроение ))

Занимаясь любовью, с любимой на тот момент девушкой, порвал себе уздечку. Дело то не хитрое, но болезненное и кровавое. Кто не попадал в такую ситуацию объясню – секунда боли, потом стоишь как дурак с писюном на перевес, с которого ручейком стекает кровь, и думаешь – пиздец. И что теперь?!

Но прошло пару дней, вроде все поджило, а взамен появились невъебические боли, особенно когда писюн хотел встать…

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Один рассказывает:
- У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь, то тебе выдадут сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а вот с сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым...

В начале 7 класса к нам перевели новенького, по имени Серёжа. Серёжа был отличен от других. Бегемот был меньше Серёжи. Ещё у Серёжи было психическое заболевание - он мог неожиданно сотворить что угодно. Как вы уже поняли, одной историей Серёжа не отделается. Класс у нас был очень дружный, но и трусливый - к Серёже отнеслись с опасением. На физ-ре, которую у нас вела, почему-то, очень даже тихая и пожилая женщина, которая к спорту имела отношение, разве что в области шахмат (к ней мы ещё вернёмся), Сергей с уверенностью выдавал больше всех отжиманий, несмотря на свой вес. Сергей был самбист. Это пока всё, что вы о нём должны знать. Приступим.
Первую учебную неделю Серёжа не давал о себе знать. На второй же неделе, на уроке (не помню каком) Сергей заливался на весь класс "КУКАРРРЕКУУУУУУ". Это продолжалось весь урок и учительница была бессильна. Весь следующий урок Серёжа щеголял по классу без штанов. В одних трусах. Так мы поняли, что в некоторые из дней у него случаются приступы необдуманных поступков. В остальные же дни Сергей был обычным быдлом, но более-менее адекватным...

Суд тут один. На скамье подсудимых оперативник уголовного розыска. Заводят свидетеля, молодой человек, он дает показания, подтверждает один момент. Свидетель ранее судимый, отбывал, недавно освободился. 

Судья: Вы кого-нибудь из присутствующих знаете?

Свидетель (показывает на подсудимого): Его знаю. Он меня в ИВС раскручивал, чтобы я признал вину по своему делу о мошенничестве. Обещал мне условку, что с судом договорится...

Осенью 1944 года Карл Адольф Шлитт получил приказ принять под свое командование подводную лодку U-1206, сформировать экипаж и перейти в Норвегию, в Берген, где дислоцировалась 11-я флотилия. Весной 1945 г. процесс обучения закончился, и U-1206 со своим капитаном собралась на войну в Северное море. Обрадованный капитан-лейтенант повел корабль к берегам Шотландии, мечтая, как средневековый рыцарь сложить головы своих врагов к ногам дамы сердца.

 
13 апреля U-1206 занимала позицию на подходах к порту Питерхед в Шотландии, встречая конвой, который по всем расчетам должен был скоро появиться. К вечеру неожиданно забарахлил дизель, командиру пришлось уйти на 60 метровую глубину и дать возможность ремонтной команде спокойно делать свое дело. Незанятые в работе подводники смогли немного передохнуть. 
Тут необходимо вспомнить о таком насущном моменте на подводной лодке как «гальюн». Существовавшая до этого конструкция, допускала использование гальюна на глубинах не больше перископной, то есть у поверхности. Зато усовершенствованная модель на U-1206 позволяла делать все, что нужно на всех глубинах, доступных подводному кораблю...

Однажды я танцевал.
- Ты не хочешь поступить в театральную студию? – Спросила меня мама. Мне было 10 лет. Мама категорически не желала, чтобы я после школы слонялся по округе в сомнительной компании. Поэтому хотела записать меня в какую-нибудь секцию или кружок.
Я, в свою очередь, хотел дойти до уровня с технодромом в «Черепашках-ниндзя 3». Поэтому беззаботно ответил, что хочу.
Когда закончились жизни, а с технодромом в очередной раз не срослось, я на всякий случай уточнил:

- А чего делать-то надо будет на поступлении?
- Ну… - замялась мама, – ничего особенного. Прочитать стихи, отрывок из прозы и басню. То же что в школе делаешь. Ну и там еще… Кхм… Спеть песню и танец станцевать, но там написано, что это необязательно...

“После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. 
Я начинаю сомневаться в своем браке»...

Друг работает на заводе на полставки техником 1-ой категории, иногда рассказывает забавные истории. С его позволения хочу поведать вам одну из них, которая произошла совсем недавно. Далее от лица друга.

Нужно было собрать схему из нескольких микросхем. Собрал, подключил, подал питание. На амперметре 500 миллиампер при допустимых 200 и запах горелого пластика в воздухе. Что-то не выдержало. Подходит ко мне инженер и начинает объяснять:
И: Что, сгорела? Ну ничего страшного, это бывает, с этим ничего не поделаешь. Бери мультиметр и прощупывай каждую микросхему, найдешь сгоревшую и просто поменяешь, все нормально...

В моей школе по субботам дети могли прийти в компьютерный класс и поиграть в компьютерные игры. Когда детей приходило больше чем было мест, устанавливалась очередь. Чтобы ожидающие не скучали, я им принес настольные игры. За много лет ведения кружка логических игр и у меня их накопилось прилично.

Компьютерные столы располагались по периметру класса, а в центре - парты. Вот там и разгорелись схватки, на полях логических игр.
Одна игра так захватила семиклассников, что, когда подошел их черед, они, не задумываясь, отказались садиться за компьютеры...

Думаю, многие уже в курсе, что мне частенько приходилось на приёмке штаны просиживать. Очередная история оттуда, с моралью, разумеется.

Естественно, началось всё со звонка скоряков - "готовьте экстренную, автотравма!". Очень я это слово любил, аж до скрежета зубовного, никогда не знаешь, чего ждать, но чаще всего мечешься потом, как в жопу раненый. Н-да... 

Предыстория банальна - таксист вылетел в столб на повороте, на хорошей такой скорости. Уж не знаю, почему, но по городу он летел кэмэ так под сотню. Разумеется, оценка скорости сугубо косвенная и к делу отношения не имеет почти никакого.

Дышать он перестал ещё на подъезде к нам...

Вспомнился момент из детства...
Однажды зимним деревенским сибирским вечером (темно и -38) мой младший братик закатил маме истерику, лет 7 ему было, суть истерики не помню, но, по-моему, уроки делать не хотел))
Разобиделся весь, надел свою маленькую шубку, шапку-ушанку, валенки и говорит: 
- Плохие вы, уйду я от вас... и пошёл вон из избы...

Лет восемь назад я подписывал договор с Диснеем (русским филиалом), и там авторские права забирались "на территории всей Вселенной". Я категорически упёрся и сказал, что только на территорию Земли могу подписать. В объяснительном письме признался, что не хочу иметь проблем с Сириусом: как известно (по закону Сириуса), положена казнь в муравьиной яме за любую попытку заключать договоры, действующие на территории Сириуса, без ведома Властелина. В Диснее поржали, но формулировку сменили.

Иногда ты понимаешь, что тот, которого ты называл другом, другом никаким не является.

Что он, на самом деле, - подлая гнилая сущность, хоть ему и всего четыре года от роду.

Мне тоже было четыре года от роду, когда я поняла, что доверие свое я направо и налево раздавать не намерена более.
Так я думала, сидя на ступеньках, конторы, где работала мама "уже бывшего друга" моего, соседа Вовки, который куда-то смылся...

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: "Урвала". Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора. 
- Мам, можно?

В конце 80-х Ирина (так будем её называть) училась в университете на кафедре психологии. Путь из универа в общагу лежал через небольшой парк. И вот по общаге поползли слухи, что в парке завелся эксбиционист, здоровый мужик, встает в сторонке от дорожки, заголяет причиндалы и ждет когда на него студентки обратят внимание. Ему даже погоняло придумали – Гоша.

Как то поздней осенью Ирина задержалась на кафедре и в общагу пошла одна. Порывистый ветер гнал рваные облака, сквозь которые мелькала полная луна, старые парковые деревья скрипели, фонари качались, разбрызгивая вокруг причудливые тени. В общем, пейзаж из жутиков. К тому же, тревоги добавила пара курящих в конце аллеи мужских силуэтов. 

Ира решила вернутся назад и пойти в обход парка но, на другом конце аллеи появилась компания явно пьяных подростков...

Всю неделю ходили на физиотерапию с ребёнком. И был он то птичкой, то рыбкой, то щенком, то котёнком... Каждый день новый животный образ. Ну захотелось так ребёнку.

Соответственно я была то мама-птица, то мама акула, то мама-собака, то мама-лось...

Сегодня я вела к врачу телёнка. Он рассуждал о траве, о том, что у него растут рожки и остальном, что свойственно телятам...

И вот стоим, ждём свою очередь. Перед нами несколько человек и ребёнок, обращаясь ко, мне начинает фразу: "Мама-корова, а можно..."

Но не успевает...

Рассказывает Авдотья Смирнова:
" ....Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например.Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал...

В начале 80–х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю, зачем это чудо, и мне отвечают, что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом. Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара, пожалуй, и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки.

А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку...

Мы жили... Ну, не сказать, чтобы бедно. Хотя бедно, конечно. Если папа приносил апельсин, его делили на четверых. На маму, папу, брата и меня. Или взять конфету, птичье молоко, например. Конфета всегда режется пополам. Шоколадная стеночка ломается, крошится, но я не люблю шоколад, и он весь достается брату. Мне -- восхитительный, нежнейший кусочек суфле. А маме с папой ничего не достается, потому что они терпеть не могут птичье молоко, что вы, зачем им эти дурацкие конфеты.

Я, кстати, долго в это верила. Пока не увидела, как мама съела коробку этого самого птичьего молока. Я надеюсь, мама меня сейчас не читает. Но после нее осталась только бирка "укладчица номер восемь", и то по маминому недосмотру. 

Еще я очень любила сладкие фрукты: дыню, черешню, персики...

Только что занимался с новой ученицей. Первое занятие было у нее дома (родители хотели на меня посмотреть), а сегодня занимались уже у меня. Я пошел к школе встретить ученицу. Там я столкнулся с первой проблемой: все дети в зимней одежде выглядят одинаково. Я встал у школьных ворот, закурил и стал рассматривать выходящих пятиклассников. Выглядело это крайне подозрительно.

Девочка наконец вышла и мы отправились заниматься английским...

Прошлая неделя началась неожиданно - босс решил перевести на другой проект.

Там своя команда, какие-то проблемы с внедрением, надо срочно решать и придется переехать в другой офис (вообще другое здание).

Изучил документы, сроки, текущее состояние - положение не очень.

Посмотрел состав команды - половина индийцы, и работать с ними придется вплотную, в их офисе. А если их в проекте больше двух - это проблема. Причем проблема не их.

Босс - не старый еще мужчина, немного повернутый на теме религии, но хороший, в общем-то, мужик, поэтому подошел к нему и честно попросил пока не переводить...