Теща моя... Нет, жива! С этим, слава богу, всё норм. Но, в лифте на первом этаже застряла. Казалось бы, да? Нормальный человек что делает? Правильно. Вызывает монтёров и ждёт. Но моя тёща - случай особый. Монтёров она, конечно, вызвала, через диспетчерскую. Но, покуда ждёт, решила своими силами попробовать спастись. Почти нормальный человек как пытается из лифта спастись? Правильно. Через двери. Путём их насильного открытия. Если сил хватит, конечно. Но моя тёща - случай уникальный! Почти 65 лет человеку! Уважаемая, пожилая женщина. Не без лишнего веса, конечно, но кто этим не грешит? 
Росту небольшого, метр шестьдесят. Короче - колобок колобком. Так вот этот милый колобок решил самостоятельно спасаться из застрявшего лифта через... ЛЮК В ПОТОЛКЕ...

Случилось это в 90-е годы, когда товар на магазинных полках появился, а деньги у людей, наоборот, исчезли. Мамина подруга Ирина любила ходить по магазинам одежды и мечтательно вздыхать в сторону понравившейся кофточки, сумочки, платьица.

В один из дней она стояла в очереди за самой что ни на есть лисьей шубой. Несмотря на то, что в кошельке у нее был всего один рубль, она держалась всяческих эстетских правил, светских манер, в общем, изо всех сил создавала образ дамы при деньгах и в моде шарящей...

На родительском собрании в школе говорили про Новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест.
Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые, дети постепенно приближаются к разгадке...
И вот толпа оголтелых детишек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже. Вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер...

У меня есть друг Олег. Зовут его, конечно, не так, но пусть будет Олег. Ему 39, у него квартира в центре Питера, приятная внешность, хорошее образование, но он ни разу до этого не состоял в отношениях. Чтобы дать подсказку, почему, рассказываю дополнительно — свою квартиру в центре Питера он сдаёт, чтобы не работать (по образованию он архитектор), а живёт с мамой, потому что «кто ещё делает такие сочные биточки?»
Несмотря на то что в отношениях он ни разу не был, большую часть своих 39-ти лет он активно пытается если не стремительно запрыгнуть в романтику, то хотя бы просто познакомиться с девушкой и начать оплетать её паутиной обольщения. По многочисленным причинам это не удаётся, и пару отдельных причин можно использовать в качестве дзен-будистских притч.

Олег с мамой живут в центре и ходят везде пешком. Но однажды на остановке он увидел прекрасную девушку...

Сосед-бизнесмен, тоже с номенклатурным прошлым, отправил к нам дочку 7 лет поиграть. Родители её любят, жена тоже с ней возится - в общем, лепота. Но в этот раз совпало 2 момента - во-первых, все были заняты, во-вторых - я решил забацать баранину на гриле, а мешок с углем порвался прямо в мастерской. И разумеется, господин Паркинсон мне помог по-барски, ибо в доме не оказалось ни домработницы, ни даже несчастных рабочих. В общем, все как в старые добрые времена, у бедных прислуги нет, а обслугу отменили в 91-м. В мастерской, оная вся покрылась слоем угля, нужно было вынести уйму предметов стоящих на полу, и только после этого убирать все остальное. Расстелил пленку, начал выносить.

Тут ко мне подходит соседский ребенок и сообщает, что откомандирован мне помогать...

Дом у нас неправильной буквой П. В новогоднюю ночь во дворе шарашат фейерверки. Они взрываются на уровне четырнадцатого этажа, осыпая стеклопакеты искрами.
В половине первого шумная компания соседей вывалилась покурить на общий балкон. В это время снизу ударил фейерверк, взрываясь прямо у них под носом. Соседи залегли за ограждение, как за бруствер. Потом вытащили на балкон коробку с петардами и стали бросать их вниз. Публика внизу бросилась врассыпную...

Даавно, лет немеряно назад поставил тесто на ватрушки. Думаю приду в пятницу с работы...Ватрушек с корицей напеку.
Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что то резко поругались с женою, темы не помню, но разобиделсо я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.
Такие ватрушечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.
Через положенное время вытащил, румяненькие такое, красивенькие. Только что то корицей не пахли, ну думаю хрен с нею, наверно выдохлась.
Налил себе чаю бадью, ватрушку приготовил и тут моя заходит. Села напротив и типа голодными глазами на красоту мою кулинарную пялится.
А вот хрен тебе, а не сдобы королевской, думаю, ругаться не надо было...

Наконец после долгих поисков и проб мне повезло: я нашёл приличную работу. Неплохо платили, а главное, мне понравился начальник, заведующий моим отделом: деловой, элегантный, доброжелательный. 
Поработал я тихо пару месяцев и призадумался: всё, вроде, ничего, но так в мелких сошках можно просидеть, пока не рассыплешься от ветхости. Даже троечнику-семикласснику из тульской деревни в десять дворов известно: пробиваются люди энергичные, с идеями.
"Что ж, пора начинать", - сказал вслух мой внутренний голос. 
- Самое главное - не высовывайся… - произнесла жена в ответ. 
Посидел я на кухне несколько вечеров, и кое-что у меня, кажется, нарисовалось…
Я не стал трогать всю фирму: только любитель выкладывает на стол сразу все козыри. Я занялся пока нашим отделом - всему своё время...

Подруга моя - девушка очень осторожная и мнительная. В любом незнакомом парне ей видится потенциальный маньяк-грабитель-убийца. Даже после ежевечерней прогулки со своей собачкой она каждый раз старается подгадать момент, чтобы зайти в лифт одной.
Вчера она, как обычно, возвращалась с прогулки вместе со своей малюсенькой собачкой. Зашла в лифт, нажала на кнопку... И тут в уже закрывающиеся двери вломился мужик. Да какой! Косая сажень в плечах, рост под два метра и лицо типичного качка...

А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.
Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, а передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт.
Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле.
Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.
А теперь скажите - мог ли я ей не помочь?..

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов - что это за график?
Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - значит, голодание замедляет развитие рака?..

За окном школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки.
В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девчонок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: Мущщина...

Звоню хозяйке раздолбанной, съёмной квартиры на Алматинском Арбате.

- Переночевал. Уезжаю. Кстати, у вас телек не работает и плита не включается.
- Я вам говорила. Вариант для командировочных. Излишеств нет. Зато центр.
- В ванной света нет.
- В коридоре включаете, в ванной светло. Мыться можно.
- Чайник электрический не нашёл.
- Он на своём месте. В тумбочке на балконе.
- Ясно...Можно я Нодара Думбадзе возьму?
- Это кто?
- Писатель. Книга у вас в квартире лежит...

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше...

Моя мама работает на скорой.. 
Поведала она мне как-то историю.
Весьма не трезвая личность, решил что на этом белом свете ему больше делать нечего, так как ссора с любимой женщиной, без которой жить не может (хотя она об этом даже не позревала) - это повод для суицида. В общем, он весьма неблагополучно режет себе вены и его ненаглядная, видя своего рыцаря в таком состоянии, вызывает скорую.
И тут начался экшн во всех его проявлениях...

- У нас в детском садике есть Вадик и он всех обижает! - заявил мелкий, придя как-то с частного детсада. Ну дело-то житейское, маман взяла его в оборот и стала пичкать стандартным набором материнских советов на тему "не обращай внимания", "попробуй подружиться" и т.д. У меня мозги увязли в одном серьезном проекте и первоначально тема Вадика, который всех-всех обижает в детском саду прошла мимо сознания.
А тут так выдалось, что надо было мне забирать ребенка с детского садика. Пришел чуть раньше, воспитательница где-то отвлеклась. Стою себе тихонечко в коридорчике. Видно кусок зала. Там возится один из мелкозавров. Внезапно к нему подбегает мальчик и хреначит с ноги по заду. О, думаю, похоже, этот самый зловещий Вадик разборки наводит...

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кембридже могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орёт, что мальчик учился на одни пятёрки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одарённых ребят из-за пустячных придирок...

Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку...

Были сегодня с сыном в детской поликлинике. И стали свидетелями такой сцены.

Мама с сыном лет 5-6. Мальчик сначала вел себя спокойно, потом что-то сказал маме на ухо, та сразу резко замотала головой и тихо пыталась что-то ему объяснить.

Чадо устроило истерику с воплем: "Хочуууу!", топая ногами и периодически падая на пол...

Таможня при выезде в Польшу из Украины. С украинской стороны подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и, предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины, стали многозначительно-вопросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий, не моргнув глазом, заявляет, что это ЕГО мед, он его собирается ПОДАРИТЬ своим друзьям в поляндии и, если господа таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их отблагодарить бутылкой польской водяры...

Давным-давно, в 80 года прошлого века, жил-был дембель. Домой ему светило в конце декабря, в очереди было не подвинутся. Да и толку от очереди: кто жопу и глотку рвал, кто без надрыва служил — ушли с разницей в одну неделю. Да сказка не о них, а о дембеле.
Служил дембель электриком-дизелистом. Было у него в подчинении три бойца, две дизельно-электрических установки, две кабины с печками и электрическими щитам. И держал он ответ за сеть и состояние своей части базы.
И чтобы ему служба медом не казалась, поручили ему одно задание. Дембельский аккорд. А именно — сделать забор из труб и проволоки вокруг трансформаторной будки. Зимой. С промерзшим на два метра грунтом. И без карты прохождения кабелей...

История из жизни, из моей практики. Год так 2009-2010, еще когда Крым был украинским - граница, все дела... Звонок.

- Здравствуйте, подскажите, как нам перевезти тело бабушки из Питера в Крым? Там все ее родственники похоронены.

- Соболезную вам. Самое простое и дешевое - это кремировать, урну опечатать и получить справку об отсутствии посторонних вложений...

Интересуюсь оружием, поэтому довольно часто захожу в оружейный магазин – посмотреть новинки, пообщаться с такими же увлеченными единомышленниками. И вот недавно произошла просто феерическая история.

Стоим втроем в магазине, я, мужик какой-то и продавец. Мужик приценивается к охотничьему ружью, продавец расхваливает, а я типа эксперта – про технические характеристики рассказываю. Параллельно охотничьи байки травим.

И тут – явление! Заходит блондинка! Настоящая! Гламурная вся такая, на каблуках, в облипающих джинсах, ярко-розовой кофточке, с такого же цвета маникюром и губами. А аромат – просто божественный!..

Однажды послали в командировку, к смежникам в СПб.
Начальник вручил мне несколько коробок с ТМЦ, чтобы уж заодно отвез и обратно кой чего привёз. А чтоб ТМЦ не спиздили, фирма расщедрилась на купе. Ну, думаю, наконец-то Питер увижу. Культурный говорят город и люди под стать.
А главное, высплюсь покуда еду. Лишь бы не подсели с шакалятами, с детишками этими.
Подсели усатый господин и два студента. Усатый хавал коньяк, а рабфаковцы наебенились пивом, точно сейчас вышли из пустыни, а ночью наперегонки в сортир.
И усатый не отставал – курил фимиам «армянским» спиртам курской выдержки. Точнее курился... Я просыпался от охуенных раскатов и кидался поднять окно, чтоб дождик не налил. Но, грозы не было и в помине, одна вонь...
Обнадеживало лишь, что Петербург город высокой культуры и на обратной дороге, попутчиками наверняка будут люди тактичные – петербуржцы, а не зависимые пейзане...

Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... 

Буквально час назад звонит сослуживец (С), человек, любящий играть в онлайн-казино и подобную хню:
- Тём, займи 5 тыщ до десятого?
- Нах?
- Ну, мне надо тут раскидаться с кредитом. Я с ЗП отдам.
- А если ты не сможешь с зарплаты отдать?
- Бл*, че за вопрос, конечно смогу...

Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера (соответственно темно). На одной из лавочек сидит группа подвыпивших мужиков, ищущих до кого бы "докалупаться". На их счастье (и на беду моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки...
- Мужик, сигарета есть?
- Есть. (дает сигарету)
- А спички есть?
- Вот и спички.
Ну, - думает, - пронесло вроде как...

Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников...
Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши. Начали встречаться. Но тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз..яйская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка).
И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить совсем немаленький) и, аккуратненько приподняв за ворот, ласково так говорит...

В салон красоты под руки заводят ослепительную леди в глубокой бескомпромиссной беременности
К ней подлетает фея и щебечет:
— Ляля, что случилось? Ты у меня по записи только через неделю!..

Я уже писал: не известная мне Виктория Такая-то сто лет назад взяла кредит, указав в знакомцах мой номер телефона, и теперь коллекторы всей страны наяривают мне со страшной силой.

Я уже привык: с некоторыми мы болтаем, некоторых я хвалю и советую найти работу поинтереснее, каких-то блокирую, но одна, особо (упоротая - зачеркнуто) устойчивая коллекторша звонит мне чуть ли не каждый день и прямо заявляет: