Я давно заметил: когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом. С. Довлатов

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: <<Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать>>. А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео...

Мария- человек нелегкой судьбы, батюшка ее- суровый генерал Николай Львович всегда держал дочь в ежовых рукавицах, и вознамерился контролировать жизнь дочери даже после ее уезда из родового гнезда, Машка таким обстоятельствам не сильно сопротивлялась, батюшке всегда безбожно врала и строила из путанных показаний резво "потемкинские деревни". В очередной раз, услышав горестное восклицание мамы:"Нам с отцом уже скоро- шестьдесят, а внуков нет, Машка решилась на демарш и привела на семейный ужин своего жениха Павлушу. Тридцатилетний Павлуша был редкостным раздолбаем, любил маффины, митболы, ангельскую пыль, клетчатые рубашки, бейсболки, халяву, сон до обеда, беспорядочные половые связи, обновленные гаджеты и современное искусство, год жил за Машкин счет в ее квартире и гордо называл себя стартапером...

Учусь я в немалоизвестном МГТУ им. Баумана. И случаются у нас, товарищи, истории...

Менты около Учебно-лабораторного корпуса повадились перебегающих дорогу студентов ловить. Далее, со слов друга:

Стою у проходной, бабки сидят: кто на кнопки нажимает, кто о чем-то разговаривает... Вижу - бежит студент. Пропуском махнул, бабка не пошевелилась, только глазом зыркнула...

Вечер того предыдущего дня я провела на улице, прыгая как сумасшедшая на морозе с криками "Ура!" под окнами роддома, где моя сестра только что родила первую, тогда еще, мою племянницу. Утром обнаружился закономерный результат зажигательных танцев под холодную водку - пропал голос. Не было ни хрипов, ни шелеста ни шепота. "Звуковое устройство отсутствует". А хуже всего было то, что мне надо было ехать в Управление железной дороги. Я вела там проект реконструкции диспетчерского центра железных дорог всего края и каждый день, к 8 утра, ходила туда как на работу, чтобы потом в 9 докладываться уже своему начальству о том, как идут дела на таком важном и ответственном объекте. Тот кто связывался с железной дорогой знает, что это особенный мир - полувоенная организация, где в начальниках женщины, только в бухгалтерии. А мне двадцатипятилетней там вообще было попросту страшно...

Отправляясь в командировку в небольшой городок, дала задание секретарше заказать гостиницу: два номера, одноместный - для меня и двухместный - для двух прорабов. Она нам все заказала, адрес и название гостиницы написала, и мы поехали. До гостиницы добрались уже глубоко ночью. Зарегистрировалась я первая, благо номер на первом этаже, я бухнулась в кровать с намерением до утра из комы не выходить. И тут же грохот в дверь и нервный голос одного из прорабов...

– Валентина, только ты пойми меня правильно, – положил я счет ей на стол.
За дверью стояли мои бригадиры и подглядывали в щель.
Мы готовились к этому событию.
Бухгалтер Валентина Алексеевна взяла счет, пробежалась глазами, на автомате сказала "хорошо" и уже было положила его к остальным счетам.
Потом она замерла.
Глаза её округлились.
Она резко дернула руку со счетом к глазам и прочитала ещё раз.
Ошалело посмотрела на меня...

Балерины без колготок похожи на простых женщин. У них потёртые коленки, синяки замазаны и целлюлит мой любимый. Мне подарили билет в партер, четвёртый ряд. Впервые смотрел это дело в 3D. Многое понял.
Постановщик деньги пропил, на колготках сэкономил, на юбках тоже. Участницам выдали купальники в золотых огурцах и всё. Примерно так я Персию себе и представлял.

Обычное моё место в театре под самой крышей, стоячее, за колонной. Балерины оттуда кажутся пёрышками. Их подробности видны лишь благодаря воображению. Я был уверен, их привозят в ящике «осторожно, стекло». И в кулисах уже достают из ваты. А вблизи, оказалось, они сопят!..

Месяц как устроился на новую работу. Сижу себе в кабинете, работаю, никого не трогаю. Заходит в кабинет сотрудница, вечно смеющаяся и, широко улыбаясь, вопрошает:

- Сергей, Вы не женаты?

- А?

- Жены у Вас нет?..

Иду себе по улице Лизы Чайкиной, слушаю в наушниках аудиокнигу с ютупа. Вижу два открытых канализационных люка. Метрах в 20 друг от друга. А между ними бегает мужик в спецовке. В одной руке веревка, в другой руке фонарик. И что-то орёт истошно в люки. По очереди. Вынул я одно ухо, послушать дядьку:
- Лёха, Лёха, бле@ть, где ты? Всё в порядке? - судя по надрывам в его голосе, видимо не всё в порядке... вспомнились сразу истории про газы и смерти в канализации...

Есть у меня друг. Лет десять назад перебрался он в Москву ради поступления в институт. Поступил, но с учёбой не заладилось и как следствие его оттуда попёрли. Из общежития, естественно, тоже. Тут как раз , благодаря Его Величеству Случаю, подвернулся знакомый, который предложил очень заманчивую работу – что-то типа главного энергетика если брать производство, но в загородных домах сильных мира сего – олигархов местного разлива и других зажиточных личностей. Главный герой наш – парень рукастый, молодой и смекалистый, да ещё и родом из деревни – руки из того места, сантехника, электрика и остальные домашние дела на раз. Начал работать – он и садовник и электрик и сантехник и ещё куча всяких мелких обязанностей. Кормят, поят, крыша над головой и зп значительно выше среднего, даже по московским меркам. В таких случаях говорят – поймал Бога за яйца. Ну а тут как раз грянул кризис, олигархи начали садиться в тюрьму/разоряться/валить заграницу и т д, парень наш, назовём его Максим, уже себя зарекомендовал и благодаря этим рекомендациям смог переходить от одного хозяина к другому, в общем без работы не остался.

Так вот, рассказал он мне один случай из его самой короткой рабочей деятельности длительностью один день...

– Ну и что ты можешь? – спросил меня бригадир.
– Могу копать. Могу не копать, – решил пошутил я.
– Ладно. Будешь копать. Завтра в 8.00 смена начинается.
Мне было 17 лет. Я тогда пришёл на стройку и попросился работать. Денег надо было очень, от слова пиндецкакнадо.
В 7.55 утра стоял я у вагончика и ждал...

Вспомнился случай из далекого, еще советского школьного детства. Учился я тогда в классе седьмом, восьмом.
Начинается урок русского языка. А училка по русскому у нас была совсем молодая, только после института. Такая белокожая крупная девушка , чуть полноватая и в очках. Юлия Алексеевна, как сейчас помню. Не замужем, а скорее всего и нецелованная, такой типах обычно долго в девках сидит.
Так вот заходит Юлия Алексеевна в класс и видит такую картину: двоечник и хулиган Леша Антипов стоит у доски и что-то пишет, увидев учительницу пытается стереть, но уже поздно. На доске было написано: Бобер тебе пездец...

Действие происходило в сельской местности. Мамин школьный учитель, пол века пробыл пешеходом. И вот, ближе к пенсии, они с супругой решили побаловать себя комфортом и приобрели новенькую ВАЗ-2106. Радости, естественно через край. Юрию Антиповичу натерпелось скорее обкатать свою лошадку. На скорую руку придумав себе задание в г.Новочеркасске (25км от дома), ранним утром он уехал на

рынок. По возвращению, ближе к обеду, он с упоением рассказывал жене, как удачно складывался его день...

С соседом мы живем не только дверь в дверь, но и душа в душу.
Вот прошлой весной вышел как-то покурить. Тут сосед подваливает:

- Пойдем, свежатинкой угощу, - и по горлу щелкает.
Почему нет?

- Пошли.
На закуску соседка выставляет сковороду жареной рыбы:

- Вот как рыбачить надо – без удочек, без сеток – голыми руками!..

Ну что ж, идет третий год моей учебы на медсестру, но я до сих пор не привыкла к этому удивительному приключению, настигшему меня в эмиграции. В этом году у меня началась практика в больнице. В первый день нам почему-то сказали не приносить медсестринскую форму, я подумала, ну наверное у нас будет просто экскурсия по больнице.
Нас собрали в учебной аудитории , куда пришла театральная труппа – с костюмами, гитарой, которую тут же подключили к огромным колонкам. Оказывается, это и был первый день практики. Актеры расспрашивали студентов о страхах, переживаниях, касающихся профессии и работы в медицине. Еще нужно было рассказать о своем столкновении с системой здравоохранения – не важно плохой это был опыт или хороший...

Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.
Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы...

- Простите, я унес лишнего кота.
Очередь после этих слов сильно напряглась.
Вообще, очередь к ветеринару – то еще удовольствие. Даже если вокруг собралась милейшая публика: мэйн-кун размером с пол тигры, мопс, которого атаковала кошка, йорк с коликами и перебинтованная дворняга с таким хозяином, будто не он ее к врачу привел, а она его. Все держат себя в лапах из последних сил: и постанывающий йорк, и мопс с дранной рожей, и мы с соседской собачкой Рокси, которой повязан платочек, чтобы не застудить больные уши...

Приехал я в большой город учиться,новые впечатления,новые друзья.
Не давно расстался с девушкой и мне очень,очень хотелось с кем-нибудь замутить,но на носу учёба и пока не удавалось.
Дали место в общаге,в комнате нас трое,хотя положено двум,но уместились.

До занятий ещё пара дней,а приехать пришлось раньше,добираться не начем.Парни соседи приехали ещё раньше.Чем сразу воспользовалась комендант. Пол дня мы таскали какие-то тумбочки,кровати из угла в угол,с этажа на этаж.Когда она от нас отцепилась наконец,мы,как бывает,решили отметить знакомство и начало учёбы.

Васек был самый щуплый из нас,такой прыщавенький ботаник в очках,а Антоха-шпала,около двух метров,слегка жирноват,весельчак и балагур.

Сидели мы бухали,решали куда дальше пойдём,хочется впечатлений а главное девушек и тут открывается дверь..

Пятница. Ночь. Дорога. Фонарь.
Фары из темноты выхватывают светящуюся фигуру ГИБДД-ка.
Взмах волшебной палочки в мою сторону .... "Свободная касса"...

В голове идёт тестирование причин остановки..
- Не пил
- Пристёгнут
- Документы все в наличии
- Не нарушал (хотя тут сомнения - они-ж так просто не останавливают)
- По большому сходил. Ой! Это не к этой истории

Опускаю стеклоподьёмник...
- Доброй ночи. Капитан Кхмххкмов. Спецбатальон №;"%! Документы
- И вам доброй ночи.
- Вы не пропустили пешехода на зебре...

Однажды у нас тубдиспансер ограбили. Да, можно сказать, больше нашкодили. Перебили и растоптали термоса с посевами, все пробирки. Утащили что-то по мелочи. На моё предложение сообщить в милицию, заведующий сказал: "Зачем? Сами через пару месяцев придут."
И точно! Пришли...

Подруга недавно вернулась из Англии, далее с её слов.
Она летела из Ковентри в Лондон, и прямо возле нее сидели еще двое незнакомых людей (молодая пара лет 20-ти - англичане). Позади них сидел отличный пример быдло - он снял ботинки, носки и свои далеко не вкусно пахнущие ноги положил прямо между сиденьем девушки и парня, да так что занял половину подлокотника.
Парень пару раз вежливо попросил его убрать их, на что услышал что-то вроде "бля, сиди себе и не дергай меня, тут нигде нет правил "как правильно сидеть"...

Дали мне на сдачу китайскую зажигалку с фонариком. Дело было в Находке, Китай под боком, такие зажигалки там копейки стоили. Тогда я еще курил, поэтому зажигалка была не лишней. Проверил зажигалку - горит, фонарик - светит.

Работы тогда было много, в день по три совещания. Последнее начиналось в одиннадцать вечера в штабе, под который мы снимали квартиру на третьем этаже в старом доме с высокими потолками.

В тот вечер я вышел из квартиры последним. Начал спускаться по ступенькам в полной темноте, ни одна лампочка не горела. В тишине было слышно, как внизу открылась дверь и кто-то начал подниматься по широкой лестнице. И судя по энергичному цокоту каблучков, кто-то молодой и интересный...

Классический случай несоблюдения техники безопасности: некий незадачливый пилот обнаружил, что аккумулятор его Пайпера разрядился, убедился, что самолёт стоит на стояночном тормозе и пошёл заводить мотор "с ручки"...

В кардиологию по блату регулярно помещали очень культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие, опять же, быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой — и медицинской жалобой — дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя...

Только что наблюдал картину - паркуется мерин ( новая ешка) за рулем белокурое создание, а второе белокурое при помощи айфона - помогает ей парковаться . Парковка косая и особь с айфоном стоит со стороны где расстояние больше  и дает советы одновременно тыкая пальцами в данный гаджет  . Надо добавить что девушка  плохо чувствует автомобиль и педаль газа , от чего ешка дергается как на драг рейсинге.

- Давай смелее! тут еще много ! Ешка дергается на 30 см вперед
- Еще давай! ешка в@бывается бампером в высокий бардюр , легкий хруст - Еще давай! - ешка откатывается на 10 см назад и прыгает вперед подминая под себя бампер...

Самый большой детский страх - это когда мама потерялась. Оставила тебя дома сидеть, сказала: "Я скоро вернусь, я в магазин", и вот уже вечер, а мамы всё нет. И фонари уже зажглись, и темнеет на улице, а мамы нет!
И не объяснишь же ребенку, что в магазине очередь была, а ты два раза туда вставала, потому что перестройка и всё такое. А потом ещё подружку встретила, и заболталась с ней, как это у женщин бывает. А дома зарёванное чадо икает и всхлипывает: "Я думал, что тебя укралиииииииии!"
Было такое? У меня да. Самый большой мой детский страх - это "маму украли". Поэтому, сама став мамой, я вот эти моменты исключила полностью. Я никогда не оставляла сына дома одного, уходя в магазин. Я ни разу не теряла его в больших магазинах, и вот этого страха потерять маму - у него попросту не было. Никогда...

На старших курсах медуниверситета я устроился работать на ночную книжную ярмарку.
Ну, как устроился. Бегал по городу в поисках хоть какой-нибудь работы для студента, мебель таскал, на стройке шабашил. А тут один раз приходит ко мне в общагу приятель и предлагает перетащить одному литературному бизнесмену книжки. Работа не пыльная. Вытащить из подвала коробки из-под бананов с книжками, загрузить Газель, а потом на ярмарке все это выгрузить. А утром – обратно. Деньги на руки, сразу. Никаких трудовых книжек и договоров. Отличная тема для студента.
Раз загрузил, два. А потом с хозяином разговорились. Он и предложил после разгрузки сесть за один из столиков. И началась радостная жизнь.
Читать я любил. А тут у меня под руками оказалось полсотни дорогущих книг разного направления. Покупатели приходили волнами, а в перерывах мне никто не запрещал читать. Ещё и деньги за это платили...

Как-то раз подруга моя Ляля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент тревожно поделилась с приятельницами : "Девки, ведь помирать скоро , а я ни разу не была на стриптизе" . Ой, закручинились товарки ( кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира ), и мы, дуры такие, ни разу. И вот в один знаменательный день, а именно, на Лялины именины, подарили ей (и себе конечно ) небо в алмазах в модном стрип-клубе близ метро Семеновская , где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня.
Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко. Выпили. А загадочное шоу не начинается...

Философия сего движения подразумевает отказ от любой мясной пищи, морепродуктов и так далее. Я никогда не знал, что все эти «травоядные» делятся на категории, самая распространённая из них так называется веганы. Кому интересно почитайте про них в вики, если вкратце, то сие движение основал и популяризировал какой-то хитрожопый англичанин, который, кстати, с него имел не плохой гешефт. Суть его в том, что нельзя ничего: молоко, мясо, рыбу, мед, яйца, короче все что шевелится или может шевелиться, то нельзя. Еще нельзя носить одежду из шерсти, кожи, меха и так далее.
Мы сидим с ней в ресторане, она изучает меню и периодически морщится, вместе с нами сидят ее друзья по несчастью.
- Ой, все-таки малоразвитая у нас страна, вот в Европе всегда есть отдельное меню для веганов – поправляет очки вожак этой стаи травоедов.
- Для кого? – листаю я меню
- Для нормальных людей...

Говорят, Черчилль так любил армянский коньяк, что дня не мог прожить без бутылочки 10–летнего "Двина".
— Такую тягу и приязнь к нему испытываю, — жаловался он своей дочери Мэри, — что даже кушать не могу, пока не попробую!
— Папа–джан, — хмурила тугую бровь умница и красавица Мэри, — этот Сталин специально присылает Вам два ящика каждый месяц. Чтобы втереться в доверие и сделать коммунистом!
— Э–э, зачем так говоришь, девочка моя? — сокрушённо восклицал потомок благородного Мальбрука, — Дядюшка Джо (неформальная кличка советского лидера) наш друг! И заруби себе на носу: никогда не опаздывай к обеду, кури гаванские сигары и пей только армянский коньяк!..