Ходил я в то вpeмя в дeтcaд, ceльcкий. Bывeли нac нa пpогyлкy, нy, кaк в то вpeмя полaгaлоcь, поcлe нeкотоpыx cовмecтныx игp, воcпитaтeли зaбили нa нac, и вcя нaшa шaйкa paздeлилacь по гpyппaм. Я c двyмя моими дpyзьями нaшли кaкyю-то ямy, полнyю воды и лягyшeк, мaлeнькиx тaкиx. Дpyзьям моим cозepцaть cиe пpeкpacиe быcтpо нacкyчило, нy, a мнe нeт, и я, c лягyшкaми нeдолго поигpaвшиcь, пpинял, кaк мнe тогдa кaзaлоcь, caмоe гpaндиозноe peшeниe - нyжно подapить иx моeй caмой любимой и кpacивой воcпитaтeльницe, тётe Нaтaшe...

Лет 13 мне, наверное, тогда было. Папа работал до поздней ночи, а мы с мамой вечером обитали дома. Спальный район, седьмой этаж девятиэтажки. За окнами темно уже, поздно, сидим ужинаем. Вдруг кто-то подёргал ручку входной двери. Потом еще раз, настойчиво так. Я подошёл, спросил кто там. А в ответ, как говорится, тишина. Посмотрел в глазок - на лестнице пусто. Только отошёл от двери - ручку опять подёргали. Стало немного непонятно. Снова посмотрел в глазок - никого. Открыл дверь, вышел на лестничную клетку (смелый был, ага) - постоял немного в одиночестве, пошёл обратно в квартиру.

Через какое-то время ручку опять подергали. Агрессивно так. Мама моя - женщина весьма эмоциональная - слегка заистерила. Позвонили знакомым соседям с первого этажа, они поднялись на лифте к нам на седьмой, никого под нашими дверями не нашли, пообщались с мамой и ушли восвояси.

После их ухода долбление по ручке возобновилось. Стало реально стрёмно...

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:

Я учу студентов писать. Могу научить любого, было бы желание. Но попалась мне Михаль, чему я мог научить ее?
После первого года обучения фильм Михаль послали на фестиваль в Венецию. А сценарий полнометражного фильма взяли для постановки в Англии.
Она была уверена в себе, я даже подумал, вот бы мне так. Чуть свысока слушала мои лекции, но не пропускала ни одной, мне это льстило.
И вот как-то при мне она унизила другую девочку. Самую тихую в классе, Эсти.
Та подошла к ней посоветоваться, и вдруг слышу, Михаль ей говорит: "Ты зря теряешь время. Лучше тебе это сейчас понять, чем позже".
Я замер. Михаль увидела меня, не смутилась.
- Эсти не должна жить иллюзиями, - сказала она так, чтобы все слышали. - Она не умеет писать. У нее нет никаких шансов стать сценаристом.
- Извинись перед ней, - сказал я. Я еле сдерживался.
- И не подумаю, - ответила Михаль...

Лихое прошлое и не менее интересное настоящее нашей страны настолько тесно переплетено с темой этапов и лагерей, что, похоже, отложилось у населения где-то на генетическом уровне. Начиная с политиков, которым, такое впечатление, что можно давать срок просто авансом, сразу по приходу в систему — типа потом всё равно будет за что. И заканчивая последним водителем маршрутки, который щедро делится с пассажирами репертуаром очередного (внимание, эвфемизм!) шансонье.
И это не считая горячей нелюбви к стукачам. Вот уж поистине общенародная черта! Это в Европе можно гордиться табличкой над дверью «Здесь живёт сознательный гражданин, сотрудничающий с полицией». Повесить в России что-либо подобное — всё равно что появиться в аэропорту Нью-Йорка в футболке с надписью «Я няшный ваххабит». Или «Талибан — мимими»...

Когда-то встречался я с девушкой. Она уехала учиться в другой город и вот, спустя месяц, я приехал к ней на выходные. К слову, жила она в однушке с двумя подружками. И вот ночью, убедившись что девки спять, решили мы, что пришло время "пошалить". А мне как то не по себе, неудобно при них, говорю своей ненаглядной что мол может в ванную, чтоб не мешать спать? На что она мне отвечает...

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолет. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик, и разказчик.
Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов.
Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно - 4,5 часа. Спрашивает кассира:
- Почему назад так долго?

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.

Не знаю, зачем я сюда ехал, правда. Меня только ленивый не отговаривал. Зато я точно знаю, почему бежал отсюда сломя голову и не оборачивался, страшно было споткнуться и остаться здесь еще хотя бы на миг. С самого первого дня я начал искать здесь надежду. Я учил креол, чтобы проще было понимать происходящее, я жил все это время в семье, ходил хвостом за своим местным, встречался с его друзьями, врагами и всеми, с кем была связана его жизнь. Я много общался, много спрашивал, еще больше отвечал на их вопросы. Не было ни дня, чтобы я не думал, не разглядывал, не анализировал. Не было ни дня, чтобы я не хотел сдаться, бросить все и просто испариться. Не было ни секунды, чтобы я чувствовал себя здесь легко и комфортно. Мне было сложно заставить себя начать писать этот пост. Кажется, от него до сих пор воняет, я до сих пор хочу кашлять и сморкаться, вспоминая все те ужасы, которые увидел в этой маленькой, но очень уродливой стране. Гаити - здесь не хочется жить и страшно умирать. Их будущему не грозят большие перемены, это вечное глубокое дно развития цивилизации. Я правда пытался разглядеть свет, правда. Я тщетно пытался поверить, найти здесь хотя бы искру надежды, но вместо этого нашел лишь 10 угнетающих фактов, которые, если задуматься, являются еще и явным доказательством того, что перемены не грядут. Здесь всем пиздец. И вот почему...

...Вчера посмотрел неизвестно в какой раз первую серию нашего "Шерлока Холмса" по каналу "Культура". В процессе просмотра выяснилось, что знаю каждую фразу. Многие реплики для проверки подавал раньше актёров. Но оторваться всё равно не мог. Отлично помню, как видел этот фильм в первый раз. Помню, была ранняя весна. Думаю, что мне было лет четырнадцать. Мы только въехали в новую квартиру, в которой нам нечего было поставить...

Дело было несколько лет назад.
Однажды поздно ночью в пятницу, я решил быстро сгонять к метро к круглосуточным магазинам. Спустился и уже собирался сесть в машину, когда меня через дорогу окликнул кореш из соседнего дома, которому тоже нужно было туда.

Сели. Я завел. И собираясь выехать на дорогу, бодро сдал назад... напрочь забыв, что за мной точно также припаркована другая машина... Ну отрубило у меня мозг на мгновение, ну что я могу поделать! 8 лет стажа - и такая стыдобища! Тьфу!..

За мой столик, за неимением свободных, в открытом павильоне подсаживается мужичок средних лет околоинтеллигентного вида. Оба молча потягиваем пиво и смотрим на улицу. Тут к стоящему вблизи дому подкатывает "порше кайен". Мой сосед встрепенулся и вдруг, не представляясь и без всяких предисловий, заговорил:
- Пару лет назад, впрочем как и сейчас, я торчал в финансовой заднице. Вместе с одним шапочно знакомым малым, который тоже сидел без гроша, сварганили небольшую халтуру на четыреста баксов. Но он меня кинул - если без подробностей, придрался к сущей формальности. Короче, я потерял двести долларов и решил этому парню устроить в отместку веселую жизнь...

1. Хорьки спят до 20 часов в сутки.
2. Французы называют голубя "летучей крысой".
3. У тигров не только полосатый мех, но и...

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение.

Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования...

Есть у нас сосед по даче лет 40, сегодня он привёз на свой участок разное барахло на старенькой газели.

Так вот, пока он таскал всё это барахло, мимо промчался пьяный лихач и поцарапал ему бочину (дороги у нас узкие), естественно мужик пошел до него разбираться и потребовал с него всего 300 рублей компенсации (повторяюсь - газель была старая ).

Так тот мужик послал его и ушёл в свой домик...

Жил ceбe мyжчинa, кaждoe yтpo бpaл в тyaлeт книжкy/тeлeфoн/бaллoнчик ocвeжитeля, зaкypивaл cигapeткy, дa дyмaл o cвoиx вaжныx мyжицкиx дeлax.

Пoтoм вcтpeтил жeнщинy, нaчaли жить вмecтe, дeтeй зaвeли. Тaк и жили вce: oн, oнa, дeти и eгo пpивычкa кypить пo yтpaм в тyaлeтe. Жeнщинy этo впoлнe ceбe ycтpaивaлo, дa и paзвe бyдeт мyдpaя жeнa пpeдъявлять зa тo, чтo чeлoвeк нe измeнилcя?

Пoтoм в yглy тyaлeтa пoявилocь вeдpo, пpи нaличии дeтeй пoлы нaдo мыть знaчитeльнo чaщe, пoэтoмy yдoбнo былo дepжaть eгo pядoм. И здecь мyж cлoвa нe cкaзaл, нo вoт пoнpaвилocь eмy, чтo тeпepь пeпeл тyдa cкидывaть мoжнo...

B cyдьбe чeловeкa нacтyпили тяжёлыe вpeмeнa. Пpямо c yтpa, когдa cyпpyгa paccтpоeнно cообщилa о кончинe кaкого-то жeнcкого cмaзывaтeля для чeго-то, имeнyeмого "мacкой по yxодy зa... ". А дaльшe он зaбыл.

Бeз этой коcмeтичecкой пpимочки, ecтecтвeнно, жизнь cтaлa нe милa, пpичём вceм домочaдцaм.

— Мы eдeм в cпeциaлизиpовaнный мaгaзин! B тоpговый цeнтp! Сeйчac! — тоpжecтвeнно объявилa жeнщинa, yпиpaя pyки в бокa и готовaя бecкомпpомиccно боpотьcя c любым инaкомыcлиeм.
Споpить никто нe peшилcя...

Приехал к родителям в гости, хрущёвка, 3-й этаж. Вышел на балкон покурить, под балконом - густонаселённый кустарниковый палисадник на всю ширину дома, с мелким деревянным заборчиком по колено. Идеальное место для игр детворы - и побегать, и спрятаться, и попугать друг друга. На крохотной полянке расположилась свежеиспечённая молодая сопливая семейка в коротких штанишках - ты будешь папа, я буду - мама, а Ленка будет наша дочь. Хорошо? - хорошо!
Все ложатся на траву - ночь, они спят. Через 30 секунд наступило утро - "папа быстренько кушай и отправляйся на работу!" Папа покушал листья одуванчиков, и сильно воодушевлённый, отправился на работу - работа была в какой-то траншее, которую выкопали рядом с домом. Там уже были другие "папы", которые дико орали, бросались камнями, и беспрестанно носились друг за другом...

Меня часто спрашивают: а как надо ухаживать за морскими свинками? Честно говоря, я ни разу и не видел этих самых свиней, и оно мне нафиг не надо, но на вопрос я всё-таки попробую ответить...

Если кто думает, что логистика это фигня на постном масле, никакой романтики и вообще, тот, конечно, по своему прав. Потому что никогда логистом не работал, и просто не в курсе темы. На самом деле логистика - это тема и секта. Есть конечно логисты рядовые и скучные, как в любом деле, но мы на них обращать внимания не будем. Потому что настоящий логист это маньяк, чародей и философ. Ну вы сами оцените масштаб: при помощи телефона и человеческого мата логист может изменить географию и форму земного шара. Не скажу, что это просто, и акция как правило одноразовая, но... делаем, делаем мы чудеса. Особенно, сукабля, под Новый год, будь он проклят. Особенно если ты логист московский и возишь айфоны и прочую яблочную дребедень. И ещё детские игрушки. Это вообще пиздец. Каждый год я замечаю резкий демографической предновогодний взрыв: в Москве появляется миллиард детей, которым нужны конструкторы Лего, причём у половины детей сегодня день рождения, а другая половина завтра в шесть утра уезжает и поэтому привезти нужно прям щас, а то будет концертогроссо без заявок радиослушателей. Жопа короче...

Через неделю после нас вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного, серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче. То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару, вернувшуюся без серого, то страшно расстроился и попросил жену пойти и безо всяких околичностей спросить, куда делся их кот.
Всё оказалось именно так плохо, как я и предполагал. Кота оставили на даче.
Я мучился и переживал до самого вечера. А потом набрал номер телефона начальника и попросил на завтра выходной. Жена тяжело вздохнула и сказала :
– Осторожно там. Попроси, чтобы лодкой перевезли...

Сидим с опером в дежурном кабинете, дежурим. В дверях появляются два дяденьки в районе 50 лет, хорошо одетых, крепеньких таких, и с видом подростков, которые первый раз пришли в аптеку за презервативами говорят: «У нас портфель с документами украли», при этом густо краснеют и глупо хихикают. Далее идут наши вопросы по обстоятельствам и все такое. Смысл таков: дяденьки давно знакомы, работают в разных банках и встретились в кафе пообсуждать некоторые вопросы. Портфель стоял на полу и когда они беседу закончили, то оказалось, что портфеля уже нет...

Мои родители, земля им пухом, были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление. 
Да и само время тогда такое было – увлеченное – еще волновали полеты в космос, поэты волновали все сильней, Высоцкий, оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне. 
И промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
Задорно поглощенные наукой, предки не слишком занимались моим воспитанием, и не особо переживали, что до четырех лет, я молчал как рыба. Только мычал, ревел или пукал.
– Пес нямой, – ласково говорила мама, заправляя в меня пересоленную кашу.
– Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и…брюква! – весело добавлял папа от пишущей машинки, – трубка давно потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался.
– Тихий, – ласково резюмировала мама.
Родители были филологи и работали над сборником обсценной лексики и горячо обсуждали непонятные мне слова и выражения, напрочь позабыв про магнитофон в моей коробушке...

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.

На выходных пересмотрела один старый-старый фильм с лирическим советским названием. Фильм о любви, дружбе и молодежи.)))
В первый раз я этот шыдывр имела счастье лицезреть года два назад, и уже тогда он произвел на меня неизгладимое впечатление - в первую очередь своим неповторимым звукорядом. Впрочем, должна сказать, что и во второй раз впечатление было не менее ярким... Итак - "Школьница", жанр - софт-порно, страна-производитель - Россия.

Все знают, что иногда в жизни случается родня. У меня это очень редкое явление. Если пересчитать по пальцам, всего их было три.
В одно из них, моя замечательная старшая сестра, будучи беременной вторым ребенком продала свою квартиру в целях расширения жилплощади. Что-то пошло не так, продать-то продала, а купить не купила: она свалилась мне на голову с вещами, дитями и воплями вышвырнуть сею секунду вон кота, ибо у нее астма. Я предложила альтернативу. Вышвырнуть ее, а кота оставить. Кот мне как-то роднее. И стали мы жить вчетевером в однушке-жывопырке. Надо было где-то перекантоваться, пока шла покупка квартиры. Знала бы, что это растянется на полгода, сама бы участвовала в поисках.
На самом деле, все это было не так страшно, как выглядит. Сестрица у меня стукнутая на голову, но в целом хорошая. Особенно, если видеть ее раз в пять лет...

Дивную историю узнала о двух своих знакомых девушках. Насколько дивную - судите сами.
Для начала - действие происходило с небольшом городе. Две подруги, причем еще с университета, Оксана и Юля, были, как говорится, не разлей вода. Нечто из разряда "Мы с Тамарой ходим парой". Закончили университет, Оксана вышла замуж, переехала в квартиру мужа, девушки плотно общались и помогали друг другу. Стоит сказать, что у Оксаны был сдвиг на тему ревности, ревновала она буквально всех и ко всему - и мужа своего (коего звали Сергей), и Юлю, и даже кота. Что в голове у таких людей сказать не берусь.
Естественно, что подруги ходили в гости друг к другу. В один из таких визитов Юля решила открыть окно, ну и случись такое несчастье - сломала ручку! Поржали все вместе, но барышня, как честный человек, сказала, что купит им новую. Ей решительным отказом отвечать не стали, так что Юля таки ручку купила.
Так сложилось исторически, что Юля и муж Оксаны работали почти рядом,поэтому в целях экономии времени героиня этих событий злополучную ручку понесла прямиком на работу Сергею. Встретились они в холле офисного здания, выпили кофе из автомата, 5 минут поговорили про жизнь, ручка перекочевала в карманы Сергея, ну и разошлись на этом...

Мой брат принес домой новенький собачий ошейник, пахнущий кожей и с магазинной биркой.
— Так, — сразу все поняла мама. — Этого не будет никогда! — строго сказала она. — Собаки еще только в нашем доме не хватало!

Брат молча прошел в комнату и повесил ошейник над своей кроватью. Получилось здорово.

— Где ты взял деньги? — спросил папа.
— Накопил, — уклончиво объяснил брат. — Три месяца откладывал помаленьку…
— Понятно, — развел руками папа. — Значит, наш младший сын уже три месяца мечтает о собаке.
— Я тоже мечтаю! Я тоже мечтаю о собаке! — встрял в разговор и я. — Уже целую неделю мечтаю! Даже нет, восемь дней!

Это была неправда. О собаке я мечтал всю свою жизнь, с самого рождения. Но ведь не я же, втайне собирая деньги, которые родители дают на завтраки в школе и всякие другие пустяки, купил в конце концов великолепный новенький ошейник из желтой кожи и с заклепками. Я не мог обидеть моего брата и потому сказал всего про восемь дней!..