Сегодня в Иерусалиме, перед Храмом Гроба Господня я наблюдал совершенно сюрреалистическую картину. Молодой, стильно одетый гид, без опознавательных знаков давал инструкции разновозрастной группе, состоящей из пятнадцати вполне приличных дам и господ:

- Итак, в церкви еблом не щелкаем, заходим и сразу встаем в очередь. Это минут на сорок. Кто откинулся, выходит во двор. Отсюда мы хуярим к Стене Плача.

Группа внимательно выслушала гида и потопала занимать очередь.

Даня - вполне мирный человек. Парень 1.85 ростом, ОЧЕНЬ спортивного телосложения (т.к. занимается тяж.атлетикой). Гуляем компанией, а он как будто лимонов наелся, сидит весь с кислым лицом. Нехотя рассказал, что на него заяву накатали и грозит ему условка.
- Сидел в баре, ну до меня доебался какой-то пацан.
Мол, в нашем баре сидишь, а я тебя не знаю. Закажи мне выпить за знакомство. Ну я ему говорю, мол угощаю только девушек, тебе налить? Этот баран начал руками махать, кричит, что я не ровный, не четкий и рамсы попутал. Батон накрошил и обидел его, местного авторитета. И вообще, сидишь криво и дышишь не правильно. Говорит, я тебя на улице жду, там разберемся. Выбежал из бара, а я сижу, мне норм. Аж где-то через час вышел, смотрю - стоит 3 рыла. Ждали меня целый час...

Поступила в московский ВУЗ, пришлось ездить на электричке из своего города и на метро, чтобы добраться до своей альма-матер. В общем, в первую мою поездку приглянулся парень. Всегда стояла с ним в одном тамбуре в электричке. Было очень обидно, когда попадали в разные. До метро от электрички буквально на перегонки бежали. Переглядывались постоянно. Первый год он меня всегда обгонял и, подойдя к платформе метро, всегда смотрел, успеваю ли я на поезд. Все лето занималась бегом, научила себя делать это быстрее.

Второй курс. Бегу от электрички до метро, понимаю, что обгоняю его, но не тут то было, он меня обгоняет, но при входе в метро держит дверь и улыбается.

Третий курс. Зима...

Мой друг Виталик ,оболтус и разгильдяй, к нашему удивлению женился очень рано , еще на первом курсе института. Женой его, еще к большему нашему удивлению, стала очень умная, ответственная, девушка Наташа, "спортсменка, комсомолка и просто красавица" в общем. Они познакомились при поступлении в ВУЗ, она шла к своей мечте стать психологом, а он просто так за компанию, ибо никуда больше по результатам ЕГЭ не прошел. Учились в одной группе.
Почти сразу Виталик стал бегать вместо пар к бывшей пассии, ссылаясь жене на подработку, что надо помочь бабушке, что надо сьездить к другу в больницу и т.д и т.п. Она то ли верила, то ли просто закрывала на это глаза, думая что одумается нагуляется и перестанет .
Так и жили, он по принципу "от сессии до сессии живут студенты весело", она как подобает прилежной ученице без прогулов, без нареканий, да еще и за двоих делала рефераты, контрольные и курсачи...

Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.

Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:

- Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.

Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.

- Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
- Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день?..

В 2009-м, заканчивая ремонт в новой квартире, я вносила последние штрихи: заказывала картины, расставляла декор и вешала технику, согласно дизайн-проекту. Поскольку дизайн был мой, а телевизор я не смотрю, то я как-то договорилась с самой собой, что на эту часть интерьера зала, который нужен только в качестве чёрного прямоугольника на серебристой стене, я закладываю минимальный бюджет: тысяч десять. За глаза.
В ближайшей Техносиле обнаружились искомые варианты: Самсунг за 6000 и Филлипс за 7300. На вопрос о цене мне ответили: эти товары после починки, отсюда и цена. - то есть в бюджет я вписывалась.
Но, пока я договаривалась с другом, который заберет телек, и с мч, который его повесит (друзья помогали делать ремонт), пока заказывала через их интернет-магазин кронштейн (как щас помню, 350 р), Самсунг за этот день купили. Остался Филлипс, который хоть и был почти новый, но без доков, пульта и коробки. Но деваться некуда. Бюджет есть бюджет, все равно смотреть буду редко.
И вот прихожу я за покупкой, и начинается...то, о чем я теперь часто читаю в интернете, но со мной случилось впервые...

-О, а ты знаешь, что такое секс?
-Неа…
-Мелюзга… Сейчас расскажу.
И соседский мальчишка, рассказывает мне, что же это такое. Подробно. Даже слишком подробно. Там куча непонятных мне матерных слов, но он не ругается — просто ЭТО так называется. Рассказывает про верёвки, которыми связывают, про позы, когда «как собаки», про то, куда что пихают, и как это больно…
Солнечный летний день, мы сидим под яблоней во дворе и мило беседуем, мои родители невдалеке о чём-то болтают с его бабушкой, а я смотрю на красные, уже созревшие ранетки и познаю устройство мира. Слушаю внимательно, не шевелясь и даже почти не дыша.
Мне пять лет…

А вот зима, я несу своё знание в массы, рассказываю подружкам в тишине детских комнат страшные тайны. Заплетая косы барби, цежу сквозь зубы: эх ты, мелюзга…

Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово.
"Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки".
Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя...

Ленка была в нашем бабском коллективе душой компании. Оптимистичнее чем она, я в жизни людей не встречала. Её задор и настроение передавалось всем, кому доводилось с ней дружить или просто тесно общаться даже некоторое время. Не знаю, были ли у Ленки враги, но на работе её все любили. Её шуточки скрашивали наши тяжёлые швейно-закройные будни. Она умела общаться с самыми сложными заказчиками нашего Дома мод.

Благодаря её неиссякаемой фантазии наши корпоративные Новый год и 8 марта становились просто фейерверками радости, и мы вспоминаем их до сих пор, хотя прошло уже почти 15 лет. Ленка была девушкой-праздником! С одной лишь оговоркой. Ленка была страшненькой. Мы все, конечно, не красавицы. Но Ленкино лицо некоторых неподготовленных товарищей поначалу даже отпугивало. Длинный несимметричный нос, большой рот, скулы, высокий до неприличия лоб (вот где умище-то!), уши, заметно торчащие в стороны, небольшие темные глаза… Впрочем, нам это не мешало совсем никак, как впрочем и самой Ленке… Если бы не один случай с её мужем...

Один человек 7 лет работал кладовщиком. В хуй себе не дул (хотя тут не уверен) и тут тот самый кризис перед новым годом 14–го. Провайдер заломил счет за канал по охуевшему курсу. Было дорого, очень. На дворе 24 декабря, на объекте в праздники с 1–9 января должны были находиться те самые несчастные кладовщики, а им по должностным инет нужен только для почты.

Решили до конца праздников забить болт на поиски нового провайдера, согласовали и купили им свисток с симкой, запихали его в роутер и провели ликбез: мол тут у вас 10 гигов, хватит за глаза на почту с башоргом и фишками в рамках разумного.

Мужики сделали вид, что услышали...

Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе Средних Веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с филологического. Блестящий преподаватель, интеллигент в пятом колене, автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски — помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и отсутствующий безымянный палец на правой руке — травма времен первых стройотрядов.

Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны — как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны — жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего любимого дела — А. С. был известным в узких научных кругах редким спецом по уголовному фольклору, лет 20 собирая где только можно всякие замысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВД в свое время работал над изданием спецлитературы по фене. Ну и студентов всех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новое находил...

В картине Джеймса Кэмерона «Титаник» 1997 года Штраусы показаны утешающими друг друга в заполняющейся водой каюте в момент гибели лайнера. Сцену, когда Исидор пытается убедить жену сесть в шлюпку, в итоговой версии фильма удалили.

Когда в 00 часов 30 минут 15 апреля на «Титанике» началась эвакуация, первые шлюпки спускались на воду заполненными до половины.Потом, осознав, что шлюпок не хватает, стали сажать только пассажирок с детьми, плывших первым классом.

1786 год немецкий город Брауншвейг. В местной школе идет урок арифметики. Учитель математики, некто Бюттнер дает детям задание, которым обеспечивает их занятость на ближайшие полчаса, а то и час. Он просит детей сложить все числа от 1 до 100. Когда результат будет добыт, его следует записать на маленькой деревянной доске, и отдать педагогу. Бюттнер направился к своему столу. Но вот, буквально через две минуты посреди аудитории встает новичок класса, 9-ти летний Карл Фридрих Гаусс и несет свою досточку учителю. А на досточке той цифры – 5050.

- Что это? – спрашивает Бюттнер.

- Ответ, герр учитель – говорит малыш...

Диспозиция следующая: 27-я советская антарктическая экспедиция на станции «Восток». Место и время самое, как говорится, наше: 1400 километров вглубь Антарктиды, геомагнитный полюс Земли, одновременно полюс холода с зафиксированной наинизшей температурой приземной атмосферы в минус 88,3 градуса, высота 3500 метров над уровнем моря — воздух разрежен, кислорода для дыхания не хватает, полярная зима, да еще и полярная ночь наступает.
На станции 21 полярник с заданием Родины провести зимовку и собрать ценный научный материал. Ночью 12 апреля (в День космонавтики) 1982 года на станции случается пожар. Виновато короткое замыкание, что само по себе характерно. В медицине, если человек помер непонятно от чего, — значит с ним случилась острая сердечная недостаточность. А если пожар — значит замыкание. А уж там проводка на соплях или усталый человеческий фактор после праздника с сигареткой заснул — кто ж потом разберет.
Пока проснулись да выскочили, дизель-электростанцию тушить было уже поздно. Тем более что и огнетушители на морозе неожиданно все позамерзали. Вместе с дизелями сгорел их механик Алексей Карпенко.
Итак. Четыре часа утра, минус 67 градусов, станция уже переведена в автономный режим, то есть помощь извне очень сомнительна, а через десять дней наступит полярная ночь...

Шел вечером домой. Уже подходя к дому, увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. Пацан капризничал, как я понял, и мама, чтобы его утихомирить, показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберет. Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить все же решил. Говорю пацану: не бойся, пойдем ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже, когда захочешь...

Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машинку. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками в другой. Прямо над ними на колонке на американском языке написано: Не пользуйтесь телефонами во время заправки. Всем пофиг - потому как русские. И говорят все громко на понятном русском языке. С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканский негр. Прямо за ним паркуется машинка типа лексус. Из нее выходит естественно блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит: Fuck! В этой стране вообще есть американцы?!..

Проходил я службу в военной организации. Служба была красивая, в центре большого города, свободный выход, без построений, отбоев, подъемов и прочих прелестей службы) Но от однообразия и скуки со временем начинаешь искать способы расслабиться...и это конечно алкоголь. В том же здании находилось еще 2 военные организации и штуки 3 рядом.
После окончания рабочего дня все офицеры уходили домой и мы оставались доблестно охранять вверенную нам территорию. И вот 9 вечера, никого нет, насобирав со всех "кто сколько может", иду я в магазин, находящейся за углом, дальше нельзя было, так как коменда схватит за жопу и утащит в свои казематы) Продавщицы нас всех хорошо уже знали и привыкли что алкоголь на кассе нужно быстренько убрать в пакет.
Стою я перед кассой в очереди, в корзинке пара бутылок водки по акции, кола, пирожки, и коллекция разнообразной лапши. Подходит моя очередь, за кассой новенькая. Прошу сразу водку пробить и убрать в пакет, потом остальное, на что получаю ответ "Пакеты кончились, пробью, потом на другой кассе возьму", я думал медленнее проводить пакетом лапши над гребанной пикалкой невозможно.
Но пытка кончилась, рассчитался, она взяла пакет и в этот момент в магазин входят два представителя военной полиции. Все! Отслужился...

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"...

В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т д)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие не говорят по английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.
Я - Здравствуйте, в чем проблема?
2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно..

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…
 
… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»
 
…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленное. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром...

Друг купил квартиру в новостройке. Вернее две и удалил перегородку, стену между квартирами.
Морочился с этим порядка месяца, бегая по инстанциям. Собственно вчера позвонил и попросил сегодня побыть у него дома. Должен придти человек, осмотреть чего и как он сделал, записать и уйти.
Мне не трудно -- согласился.

Пришел, сижу, настроение хорошее.
Звонок в дверь. Открываю. Стоит молодая девушка с папочкой и ручкой,- ну, думаю,- наш человек.
Открываю,- здравствуйте,- улыбаюсь.- вы из жкх?
- нет, я из компании "даркнет", меня зовут Анастасия. Предлагаю услуги по подключению интернета.
-Здравствуйте Анастасия. Интернет это хорошо. А то в этой квартире ничерта нет, кроме разеток. И на том спасибо... Рассказывайте...

В жизни я перепробовал не так уж много, но и не так уж мало профессий. Был гардеробщиком в бассейне "Москва", уборщиком в школе, учителем в этой же школе, в армии - свинарем и поваром. В роли переводчика-синхрониста я себя попробовал один раз и тоже в армии.
Служил я с 1985 по 1987 годы в стране, которой больше нет, в ГДР, в городе Людвигслусте. И вот однажды утром к нам в минометную батарею пожаловал зам. по тылу, бравый подполковник Доценко.
Нас построили.
-Эй, бойцы, - обратился подполковник к рядовому составу. - Кто-нибудь из вас по-немецки, бля, шпрехает?
На языке Гёте и Шиллера я знал тогда ровно два слова - "данке" и "битте" (ну, "хенде хох" еще), однако зачин истории сулил хоть какое-то отвлечение от унылых армейских буден, и я, не раздумывая, сделал шаг вперед:
- Я знаю, товарищ подполковник!..

Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
- Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», - подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего-то там папу, сказала:
- Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?..

У бывших супругов всегда соревнование — кто окажется самым несчастным. Вот Машенька и старалась, изображала довольную жизнью женщину. Так плакала после развода, что похудела на 10 килограммов, а мужу сообщила, что записалась в фитнес-клуб. Он, подумав, заявил, что встречается с двадцатилетней студенткой. Она намекнула, что готовится к новой свадьбе. Он признался, что у студентки размер D.
«Это уже слишком», — решила Маша и стала обзванивать знакомых. «Слушай, у тебя есть какой-нибудь знакомый стриптизер? — спросила и меня. — В субботу бывший к ребенку придет, нужно, чтобы в квартире был какой-нибудь сногсшибательно сексуальный парень. Типа, мой жених». Но у меня не то что стриптизеров — сексуальных парней среди знакомых не наблюдалось. Все какие-то очкарики, журналисты, программисты и даже один бухгалтер. Правда, старший. «М-да, ситуация, — вздохнула Маша. — Третий день ищу. Столько людей хороших в Москве, и ни одного стопроцентного мачо»...

— Я вызвал вас узнать, как лечить чесотку, — сказало пьяное существо мужского пола, одетое только в семейные трусы.
Существо стояло в дверном проёме, загораживая бригаде вход в квартиру. У него была лысая голова и кучерявые волосы по всему телу. Запах пива, которым запивали водку, перебивал даже запах мусоропровода, который был забит насмерть.
— Скорая такими вещами не занимается, — ничему не удивляясь, ответил фельдшер.
— Тогда до свидания, — заплетающимся языком произнесло существо и захлопнуло входную дверь.
Логично было бы считать вызов законченным. Фельдшер просто бы отзвонился диспетчеру и получил бы следующий адрес. Или вернулся бы на станцию. Но у нас в подобных случаях надо звонить ответственному врачу станции и уповать на то, что сегодня дежурит адекватный коллега.
В этот раз не повезло...

Прекрасный летний вечер, уже не жарко, хотя, накопленная за день духота все еще витает в воздух. Стоянка освобождается от машин сотрудников, работающих в соседнем бизнес центре, и наполняется машинами жителей дома. Дети резвятся на площадке, а уставшие после работы родители роются в гаджетах изредка покрикивая на своих отпрысков. Мы стоим с соседом и общаемся на насущные темы, рядом крутится собака, то убегая куда-то, то возвращаясь.

Из подъезда выходит девушка с йоркширским терьером, держа его подмышкой, и дефилирует по узкой дорожке, дойдя до нас, она останавливается, ставит псину на траву и обращается к нам:
- Молодые люди, у вас зажигалки не будет?
- Нет.
- У меня есть – спешит прикурить сигарету даме галантный сосед.
- Спасибо - улыбается она...

Один мой знакомый опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.

Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей – история умалчивает.

Бывшая, (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку.

Толик было загрустил, но тут с лениного номера перезвонили...

Исполнилось маминой подруге сорок лет, и собрались они своей компанией это дело тихо отпраздновать (с оглядкой на суеверие) в загородном доме. Чтобы позволить себе упиваться алкоголем, именинница оставила авто дома и отправилась на остановку ждать машину с одной из подруг и сыном подруги в качестве водителя.

Тачку этого чела она ни разу не видела, поэтому стояла у самой дороги и пристально вглядывалась близорукими глазами в каждый черный автомобиль. Остановка на выезде из города была безлюдна. Даже привычные в тех местах куртизанки не маячили поблизости.

Затормозило нечто. Нечто черное, тонированное и вполне подходящее под описание.
Начало опускаться окно, именинница подошла поближе...

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...