Еду как-то рано с утра в прелестном петербургском метрополитене. Дело было еще до основного наплыва народа, или, может, мне просто с поездом повезло, но все сидячие места были заняты, а само пространство вагона - относительно свободно. На одном из сидячих мест недалеко от входа молодой парнишка читает книгу.

Поезд останавливается, в вагон заходит женщина, довольно молодая на вид, но уже с ребенком лет пяти-шести (или даже чуть старше). Увидев вошедших, парень закрывает книгу, приподнимает свой рюкзак и явно собирается подниматься с места. И все бы ничего, но женщина, едва переступив дверной проем, начинает громко кричать именно на этого парня: как это так, он такой молодой расселся, а она же мать, он обязан ей уступить. Парень на секунду растерялся, снова открыл книгу и, видимо, решил не уступать, раз уж ему уже нахамили...

рассказали историю - деревенская тётка решила начать новую жизнь. родственники её поддержали и собрали деньги на породистую корову, которая дает много молока.
женщина взяла деньги и пропила их за одну ночь.
видимо, под новой жизнью она подразумевала гламур и кутёж, а не протестантскую этику и рекордные надои.
с тех пор в деревне с подозрением относятся к попыткам начать новую жизнь.

В обувном магазине женщина примеряет лаковые ботинки и внезапно говорит девушке-консультанту:

– У меня разные ноги!

Я собиралась уходить, но тут понимаю, что продуктовый может подождать. Всего одна фраза – и такая подарочная: таинственно, откровенно и многообещающе сразу.

– Левая - тридцать восьмой, – говорит женщина, – правая - сороковой. Вы можете из разных пар собрать? Тогда куплю.

Эта женщина, она говорит очень уверенно и с некоторой даже долей агрессии. Я немедленно начинаю восхищаться, потому что она ведёт себя как человек, имеющий законное право на левый ботинок тридцать восьмого размера, а правый – сорокового..

Занятно наблюдать, как Тот-Кто-Наверху перекладывает карты.
Например.
Один Иванов купил квартиру в новом доме, прожил в ней лет десять, с соседями не общался, вообще понятия не имел, кто сосед, кто нет, память не резиновая, чего её чепухой захламлять.
Прошлой осенью приехал домой с работы, голодный, вымотанный, шагнул в лифт за какой-то женщиной.
Лифт проехал пару этажей, дёрнулся и встал.
И свет погас.
Вызвали подмогу, стали ждать в тревожной тишине, а потом Иванов принюхался и не выдержал, спросил, чем от вас так пахнет?..

Раньше, когда я был молодой и физически развитый, я часто оставлял во всяких социальных сетях подписи к фотографиям симпатичных женщин. Даже не подписи, а всего одну подпись, которая звучала просто, но крайне вызывающе.

"Я бы вдул!" писал я.

Реакция женщин забавляла. Половина называла меня разными нехорошими словами, остальная половина игнорировала меня как явление природы. И только одна написала: "Приезжай и вдуй". И телефон оставила...

В силу вступивших в действие ответных санкций, запрещающих ввозить в страну яблоки из за рубежа из недружественных нам стран, пришлось обратить внимание на отечественные плодопитомники. Дабы заполнить нишу в супермаркетах. Сразу скажу – не пожалел ни разу. Наших яблок наелся на лет пять вперёд, хотя у самого сад в Подмосковье, и вроде как не страдал от отсутствия импорта.
Но конкуренция она такая. Запретили одно – будь любезен на это место поместить другой продукт. Как оборзели сразу наши производители говорить не буду, но оборзели сильно.
Да не об этом речь.
Таскали зимой из Белгородских питомников рефрижераторами отечественные яблоки. Объемы были хорошие, по четыре рефа в неделю уходило в Москву. Зафрахтованных машин не хватало, наши партнёры по части транспорта не могли дать больше машин, и мы подумав решили искать сами. Выбрали общеизвестный портал, разместили заявку, и началось…

Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.

- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...

Посмотрел последнюю часть «Кошмара на улице Вязов». Ностальгия!
И вспомнил одну старую историю, случившуюся с главным героем.
Когда начинали снимать первую часть фильма «Кошмар на улице Вязов», Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил черный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти.
Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать...

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"...

Городок не большой, юг нашей Родины. Появился у них в далекие советские годы в поликлинике флюорографический кабинет, а при нем - лаборант. Лаборант был странный, на работу ходил в резиновых сапогах (юг - жарко). Ну, думали, чудак, заземляется, что ли. Но история не про то.

Очень он был до работы охоч - с утра до вечера трудился, брал дополнительные смены, и пр. и пр. - в общем, любил свою работу. Все делали флюорографию? В двух словах: подходишь к щиту, прислоняешься грудной клеткой к экрану, секунда - щелчок - свободен, иди одевайся...

Мой лучший друг в школьные годы был просто в центре внимания всех девушек. 16 лет, КМС по боксу, стройный, спортивного сложения и довольно симпатичный. Но сам он был парень скромный и тихий. Все девушки уходили в френдзону без шанса вылезти оттуда. Пока не случилось чудо.

Вечером мы вышли на пробежку по стадиону и впереди бегущая девушка выронила связку ключей. Друг поднимает ключи и кричит в след девушке. Она не обращает внимания (была в наушниках, даже не слышала моего друга)...

Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую, но она короче километров на 15.
Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было.
Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая...

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась.
Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя...

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра...

 В первый раз я увидела их вдвоем — отец и сын. Отец выглядел искренне встревоженным. Сын — равнодушным. Я почему-то сразу решила, что равнодушие наигранное. Наверное, потому что возраст сына (на вид лет 13–14) подразумевал подростковые разборки с родителями и их перманентное возмущение тем, что чадо оказалось не таким, как ожидалось, и ведет себя не так, как предписывается родительским опытом.

Поначалу все подтверждало мою первоначальную гипотезу.

— Он прогуливает школу! Представьте, такого здорового парня приходится буквально водить за руку к школьным дверям! Мне самому стыдно, а ему как будто все равно. И все время врет. Причем стоит на своем, даже когда уличили. Спекулирует на своем здоровье: утром непременно болит голова или живот. Мать до недавнего времени покупалась, разрешала не ходить в школу, пока я все это не прекратил…

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.
Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.
На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор то собственно ему на фиг не нужен...

- Что, и с трехметровой вышки не побоишься прыгнуть?
- Как нечего делать. У деда в деревне еще большая была, так я с неё сто раз прыгал.
Врать было невообразимо глупо, но меня уже было не остановить. В деревне действительно было вышка, но такая старая, что на неё и взрослые боялись забираться, не то чтобы прыгать в воду. И, главное, никогда я в воду не прыгал ни с неё, ни с какой другой вышки.
- Ну так прыгни!
- Да, легко, - сказал я, понимая, что перехожу черту из-за которой возврата нет. Врунов никто не любит, а трусов - подавно...

Помните фильм «Ко мне, Мухтар» (тот самый, по оооочень условным мотивам которого сняли сериал на НТВ)? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написанному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам...

В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матерый секач ростом почти с корову. Шерсть черная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга.

Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (! ) на перекрестке двух проселков, по которым мы гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками.
Кабан просил подаяние.
Кабан ел с рук.
Ел сидя.
Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба.

Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово...

Если позволяет возраст и отсутствие мозгов, то почему бы и нет?
В этот раз отсутствие мозгов натолкнуло нас на одну прекрасную и весьма талантливую пакость.

… Во дворе дома рабочие варили гудрон. Бочки дымились, рабочие матерились, черное месиво булькало и все это вместе создавала такую романтическую атмосферу, что мы, мелкие пацаны ну никак не могли пройти мимо.

— Дядя, а дай нам немного гудрона? – два уличных хлопца с ведром стояли перед прорабом который, только что, пообедав и приняв на грудь был в весьма прекрасном расположении души. Одним из этих хлопцев с ведром был я.

Дядя доброжелательно оглядел нас, сказал, что то типа да йтытьблнахбись оно в рот, берите, жалко что ли, нах? И отлил пол ведра черного, горячего месива...

История произошла в конце 90-х гг. прошлого века. Кобрин, юго-запад Беларуси. Городок небольшой, тогда около 50 тысяч населения. И есть в районе село Дывин, в паре км от границы с Украиной. Население около 3 тысяч.

И вот жительница этого села попала на передачу "Поле чудес". Для всего района это было событие года, у приехавшей из Москвы женщины взяли интервью и опубликовали его в местной газете. А так как все программы сначала записывают, а показывают спустя некоторое время, называя участникам дату выхода программы в эфир, то в газете эта самая дата была прописана несколько раз. И сама героиня сказала, мол, смотрите меня в эту пятницу!

В ту самую пятницу усаживаемся у телевизора, так что часть истории видела своими глазами. На улице народу мало - все смотрят "Поле чудес". Сразу скажу, что женщине этой не повезло - до неё не дошёл ход, о чем она рассказала в интервью. Но ведь самое интересное - это услышать знакомое название в эфире да "Подарки в студию!"

Вот второй игрок называет слово, наша героиня недовольна, но что поделать. Все достают подарки для Якубовича. Пришёл черед и к женщине. Достала она сало, хорошее такое... наверное, у всего района тогда слюнки потекли))) И бутыль самогона...

В начале седьмого утра провожаю мужа на работу. Только закрыла за ним дверь - звонит домашний телефон. В 6:15 утра, в воскресенье, в коммунальной квартире. У нас это как бы... эмм... не принято.
Все спят, досматривают последние, самые сладкие сны. Я, естественно, хватаю трубку с тяжёлым сердцем, потому что в такое время с хорошими-то новостями не звонят, как мне кажется.
Из трубки раздаётся звонкий, словно валдайский колокольчик, жизнерадостный женский голос:
- Людочка, доброе утро!
- Утро, - отвечаю, - несомненно, доброе, но Людочек у нас нет, вы ошиблись номером.
И уже собираюсь нажать отбой, как голос вдруг с той же жизнерадостностью и беззаботностью сообщает:
- Да это и неважно!..

Решили сейчас с мужем ночью искупаться в озере.

Романтика!

В сотне метров от нас еще одна пара плещется. Слышим: хохочут, брызгаются...
Ну, мы тоже не отстаем, плаваем весело, визжим, как полагается.
И вдруг женщина, та, что с мужиком в ста метрах от нас, то ли нырнула, то ли отплыла подальше, но он ее потерял в воде...

Стала свидетелем вот такого диалога в магазине.
- У вас "Беломор" есть? - тихо и неразборчиво произносит парень лет двадцати пяти.
- Что? Говори громче. - четким голосом отвечает продавец, ей где-то тридцать, зовут Лена.
- "Беломорканал". - чуть громче говорит покупатель.
- А! Папиросы? - улыбается Лена.
- Да. - одними губами произносит застенчивый покупатель. Вся очередь теперь смотрит на него. Тот оборачивается ловит на себе множество взглядов. Краснеет.
- Дедушка небось курит? - понимающе уточняет девушка.
- Ага! - радостно подтверждает версию внучек...

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом»...

Планерка перед выходом на объект:
- Вань, у нас неделя на подготовку к раскопкам. Вот тебе план траншеи.
- Тут же площадка детская?
- Ага, и две дороги, привет от проектировщиков. Вот тебе еще две пачки объявлений, пусть парни расклеят.
- Так, "Будут работы... осторожно... ответственный... телефон..." ага, и второе "убрать авто... работать экскаватор..." ну ясно. Расклеим.
- И лентой огородите, чтобы понятно было где и как что будет.
Первый день работ звонок:
- Кто-то авто не убрал.
- Лента была? Объявления?
- Да. И объявы вешали прям на ленту, все сфоткали.
- Как он встал?
- Ленту порвал и встал...

... стою на кассе, а передо мной ребёнок - парнишка лет восьми. Я, будучи человеком недавно проснувшимся, на внешние раздражители, такие как жизнь, например, реагирую слабо, поэтому внимание моё к диалогу было привлечено не сразу. Собственно, диалог (М - мальчик, К - женщина-кассир):
М - Дайте пожалуйста пачку сигарет(Называет марку).
К - Мальчик, ты ещё маленький, тебе нельзя сигареты.
М - Почему нельзя?
К - Они очень вредные, от них не вырастешь(Начинает обслуживать меня, мальчика игнорирует)...

Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь....

Разбитая губа — всего лишь разбитая губа. Не катастрофа, не конец света. Мягкие ткани заживают быстро, пять дней, неделя - и всё, ни шрама, ни малейшего следа. Дети почти неуязвимы, потому что не верят в реальность смерти, а значит — не осторожничают; в это время бог осторожничает за них. Пока они ныряют в глубокую воду и падают с велосипедов, на спор прыгают с крыши и бросают петарды в огонь, бог старается, как может. Мягкие сугробы вспучиваются из-под земли в том месте, где им предстоит упасть, волны несут к берегу, тяжелые машины тормозят вовремя. И в том, что иногда выходит иначе, не его вина - мир слишком страшен и жесток, даже богу везде не успеть. Но детей он жалеет больше, и потому они удачливее взрослых. И безмятежнее.