Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.
Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.

Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.
Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.

Но тут начинается Санта Барбара...

История достойная экранизации.
Пошел я в магаз за жратвой. В мясном отделе выбираю колбасу. Всегда читаю состав на предмет наличия всякого говна, также на дату производства и срок хранения. Выбрал ок, со свининой и курятиной. Тут смотрю, таджик такой хвать точно такую же колбаску и в корзинку метнул. Думаю ок. Стало любопытно...

В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:
- Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима".
- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся...

Я с кофе, он в майке и носках.
Дыша водкой, рассказывал мне об исконном, былинном и богатырском.

- Да я могу головой что хочешь пробить. - заявил он вдруг.

- А ты дерзкий.

- Легко!

- Стены не надо. - осадил я его...

Работаю удаленно в своем славном городе в одной довольно крупной компании с такими же, как я сотрудниками по всей нашей необъятной. Производство находится в Нижнем Новгороде, собственно там и сосредоточено все руководство. Все сотрудники имеют, как это полагается корпоративную почту.

В один из прекрасных дней с утра, под чашечку ароматного кофе разбираю почту и вдруг в один момент прилетает письмо от начальника завода по ГО и ЧС с просьбой о помощи подключить ему принтер в его кабинете. В адресной строке на рассылку наблюдаю "all" т.е. письмо ушло по всем адресам, которые есть у всех сотрудников компании.

Пишу ответ. Надо отметить, что данный сотрудник один день, как устроился на работу. Так вот, пишу, уважаемый товарищ повнимательнее будьте, крайний сотрудник находится в районе дальнего востока, и он точно не придет к вам подключить принтер, как собственно и добрые 90% остальных сотрудников к вам точно не приедут.

Ответ не заставил себя долго ждать. Говорит. Ок. Исправлюсь, сейчас в справочнике найду адрес айтишников и напишу непременно лично им...

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; подругой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:

- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?

На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит:

- Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...

Выходим мы с Мари из шоколадницы, внезапно дорогу нам преграждает странноватый мужчина с изменившимся лицом, сует мне в руки молитвослов и выпаливает:
-Молитва- первое дело в сложные времена!
Мы понимаем с Мариной, что выглядим откровенно погано, раз за нас решил немедленно молиться проходивший мимо городской сумасшедший, согласно киваем, посильно благодарим, а резвый распылитель духовности не спешит нас покидать и продолжает...

Родственник погнал на сервис чинить царапину на своем авто. Машинка у него годовалая, паркетник, пробег небольшой совсем, а тут рядом в салоне продают джипы этой же марки и даже такого же цвета. Пошутил он с работниками по поводу переполненной пепельницы, а потом все же решился и поменял свой паркетник на джип.

А надо сказать, что жена об этом ничего не занала. Не заню как там он с деньгами разрулилися, но все же свой-то сдал авто, короче новый джип! Надо как-то сообщать все это жене(далекой от автомобилей). Звонит брату жены, тот задает вопрос о цвете авто. И советует ничего не говорить ей, мол не заметит подмены...

Степан обнаружил, что в магазинах продают конфеты. Это такое открытие, что там ваша нобелевка Квартету национального диалога Туниса. Потом он выяснил, что конфеты и деньги взаимосвязаны. Причём, деньги вещь подлая: на капусту, молоко и всяческую шнягу они есть, а на конфеты всегда их в нужном объёме не хватает. Хотя это так удобно: купил ВСЕ конфеты и растягиваешь их на день. Ну, два. Затем Степана почему-то стали всё реже брать в магазин. Но это так унизительно вечером пытать и обыскивать родителей, хочется всего и как захотелось. А с родней Степану не повезло, равнодушна родня к сладкому, поэтому никаких конфетных заначек в шкафах, туалетном бачке и обувных коробках не прячет. Стёпа регулярно проверяет. Короче, мужчина сложил все вводные и понял, что надо как-то самому решать вопрос...

Скучал я в торговом центре на лавочке, ждал жену.
Одной рукой контролировал кучу пакетов, другой ел мороженку.
За моей спиной уселись два мужика, видимо, тоже в ожидании жен, и я услышал их разговор без начала и, к сожалению, без концовки:

- …а когда?
- В эту субботу. Приходи обязательно, Валя наготовит всего - всего, будет весело.
- Андрюха, я не обещаю, но очень постараемся. А какая годовщина у вас?
- О, дай подумать… шестнадцать, точно шестнадцать, или даже семнадцать.
- Фига се. Это срок. Получается у вас какая свадьба? Деревянная, там, или дээспэшная?
- Да, хрен ее знает, я не по этим делам.
- Андрюха, а как вы с Валей вообще познакомились?
О, а - это смешная история. Я не рассказывал? Слушай...

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
— Ты Швейка читал? 
— Нет, говорю. 
— На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет. 
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. 
Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего 
угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. 
Командир взвода — старлей:
— Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения? 
Поднимаю руку, получаю слово:
— Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование. 
Так и им спокойнее и мы не проиграем... 

Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга".
Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет нифига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов - железно. Проверено.
Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся.
Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит - красота, одним словом.
Стою, давлюсь.
Вдруг из-за косяка (дверного) выглядывает голова: глаза настороженные, внимательно принюхивается:
- Это что ты такое куришь?!
Тут до меня доходит, что в воздухе воняет несомненным планом...

- короче, я пишу одному сотруднику обычно сообщения со списком дел на завтра поздно вечером, иначе не успеваю. а у него такая ревнивая жена, что спросила нашего коллегу, кто это ему пишет постоянно. и теперь связь только через коллегу, потому что он мужского пола. нормально?
- это еще что. жена моего бывшего как-то просматривала его контакт-лист в телефоне и нашла имя "света". и спросила, что за света. бывший понятия не имел, что за света...

- короче, я пишу одному сотруднику обычно сообщения со списком дел на завтра поздно вечером, иначе не успеваю. а у него такая ревнивая жена, что спросила нашего коллегу, кто это ему пишет постоянно. и теперь связь только через коллегу, потому что он мужского пола. нормально?
- это еще что. жена моего бывшего как-то просматривала его контакт-лист в телефоне и нашла имя "света". и спросила, что за света. бывший понятия не имел, что за света.
- ну?
- жена не сдалась, позвонила этой свете и говорит - вы света? девушка в телефоне кивает - мол, света. жена говорит, что ок, вешает трубку и устраивает скандал.
- реально повод. светой она посмела быть, ты посмотри на нее.
- так это не все. в итоге оказывается, что какое-то время назад у жены ломался телефон, и она брала на время попользоваться аппарат мужа, и сама эту свету вбила в контакт-лист. это ее или знакомая, или маникюрша, - словом, это была телка жены! про которую она забыла, потом нашла и вынесла мозг своему мужу!
- да, это уровень!
- да. главное, за то, что он со мной восемь месяцев спал, она ему мозг не вынесла гг
- ну ты просто не света.
- есть такой грех.

Однажды у меня зазвонил телефон.
- Добрый день, могу я поговорить с Вячеславом Вадимовичем?
- Это я
- С Вячеславом Вадимовичем!
- Да, говорите.
- Вы Вячеслав Вадимович?
- А по голосу что, не похож?
- Добрый день, Вячеслав Вадимович!
- Здрасьте.
- Вячеслав Вадимович, вы - один из лучших клиентов Хоум кредит банка...
- О_О
- всегда перечисляете платежи вовремя....
- Вообще-то я у вас работаю агентом по оформлению кредитов ....

История, которая со мной произошла прошлым летом:
Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного и коллекторы самые разнообразные от их имени просили некую женщину, которую я никогда не знал.
На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил , что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской? 
На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того , чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии...

Гриша (назовём его так) страдал биполярным аффективным расстройством. Хотя, если быть объективным, то страдал он от него чаще по осени и не больше месяцев двух-трёх. Весною, когда заканчивалась интермиссия и наступало состояние мощного подъёма сил, кристальной ясности и небывалой шустрости мыслей — и всё это на фоне отнюдь не по-питерски солнечного настроения — он им откровенно наслаждался.


Любимым гришиным занятием в такие приятные для души деньки было гулять по питерским набережным. Знакомства заводились с пары фраз; публика, что совершала променад вдоль одетой в гранит реки, была настроена благодушна, и ушная лапша развешивалась тоннами — а что ещё Грише надо! Ну, если откровенно — денег бы побольше, чем даёт пенсия по болезни. Домик где-нибудь в тёплых краях. Но лучше — остров. Но это может и подождать, ведь хорошо-то уже здесь и сейчас!..

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!

Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом..

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел...

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре, подошёл директор — молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела!
— Интересно, на что это он намекает? Какой стыд! А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая? Наверное, надо отказаться… На первый раз! 
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает? А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, — что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти…

Есть такой анекдот:

Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в кабаке, заказали себе по рюмарю того, чего там бизнесмены на переговорах пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга. Молчат.

Потом один говорит:

- О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись… Переходим к делу!

Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя, утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев на руках и ногах с перечислением полных имён всех родственников, которые сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода; коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав; начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора – продавец цену снижает, покупатель повышает; наконец - «О’кей? О’кей!»; шуршание купюр – сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно проверяемых продавцом; и всё это под жалобные причитания на тему того, что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять, зачем он всё это делает, разве только потому, может быть, что этот покупатель – его лучший друг… А потом он даёт покупателю визитную карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берётся, клятва даётся, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой…

Покупала в супермаркете сигареты... А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные. Тынц... тынц... тынц-тынц-тынц-тынц...

-Ирээээн! - зовет Маруся. - Есть у тебя блендер или миксер? 
Пока Ирэн мыла голову, мы с девками замыслили наделать банановых коктейлей.
Она только давала из ванной ц.у.: где у неё кастрюлька удобная, где пакетик ванили…
Кашку из бананов и молока в казанке надо было чем-то взбить. Ирэн вышла из ванной пополам нагнувшись, на ходу промакивая полотенцем висящие сосульки.
-Не! Миксера нет!
-Ну ты, мать, даёшь, - сказала Олька, - полная куча всего на кухне, а миксера нет… это ж незаменимая вещь!
-Да знааю, - Ирка встряхнула волосы, - всё никак не куплю, руки не доходят, сама мучаюсь, уже сколько лет, всё хочу, а потом забываю; о, вот да, девки, а подарите мне на день рождения миксер! Я свой как-то разбила в хлам.
-Разбить миксер? Это что ж с ним делать было надо? Уронила, что ли?..

Нешвилл, штат Теннеси.

В результате 15-летнего расследования с использованием методов анализа ДНК и опросов/показаний тысячи людей, выяснилось, что 87-летний почтальон на пенсии является биологическим отцом 1,300 детей в городке и окрестностях. И цифра эта, скорее всего, много выше.

Дело было в 60-е годы, контрацептивы не были широко распространены, а женщины в основной массе были домохозяйками и зверски скучали в одиночестве за домашней работой. Молодой почтальон совмещал приятное с рабочим долгом, быстро и по обоюдному согласию оплодотворяя женщин во время доставки почты...

В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:

- Как же они вас повезут-то?

- А что, милок? - настораживались бабули.

- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!

За подобные шуточки и прочии комяки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.

Произошло это так...

Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза, акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам, закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность, конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут как тут, предъявите документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили, но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.
Подъехал к отделению ГАИ - от парковки до здания метров 150, гололед. Встал поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и полез на 3й этаж. Дальше - полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз, пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг понял, что нет номеров...

Слоняемся мы как-то по Парижу, думаем куда бы пойти, и тут нам вступило в голову одно интересное желание. Мы же ребята, ебать, какие культурные, а тем более голодные! Почему бы нам не отведать традиционного французского блюда - лягушачьих лапок? Действительно, а почему бы и нет? Как всё просто начиналось, но не тут-то было! )) Далее развивался прям таки уничтожающий спектакль. Уничтожающий, конечно же, нас. Первым делом мы решили спросить у админа нашего хостела: 

- Где тут подают лягушачьих лапок?

Сначала он переспросил. А потом просто выпучил глаза и попытался не заржать, но у него плохо получилось.

- Что вы хотите? Поесть лягушек?! Нет парни, извините, но где тут такое я не знаю...

в советской школе.
Была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей..." Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано. Это было в девятом классе.
Прошел год.
К нам пришел доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из нашего класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала какая-то скучная тощая тетенька в очках...

Жила-была в Замоскворецком суде судья Сусина (сейчас уже не работает). Вот адвокат по назначению рассказывает: идет судебный процесс, подсудимый судим много раз за квартирные кражи. Его берут третий раз с поличным на месте преступления. Прокурор оглашает материалы дела и предыдущие приговоры (все - одинаковые, 158, кража, не погашенные)...

В конце 1940-х у американских военно-воздушных сил была серьёзная проблема: пилоты теряли контроль над самолётами. Тогда наступала эпоха реактивных двигателей, так что самолёты стали более быстрыми и сложными в управлении. Но катастрофы случались так часто и на таком количестве разнообразных самолётов, что ВВС США столкнулись с реальной проблемой спасения жизней. В худшее время разбивалось до 17 пилотов за день.

Для таких небоевых аварий существовала два официальных обозначения: происшествия (incidents) и несчастные случаи (accidents), и они варьировались от непреднамеренного пикирования и плохого приземления до аварий со смертельным исходом и уничтожением самолёта. Поначалу авиационное начальство сваливало вину на людей в кокпитах, называя «ошибку пилота» главной причиной в отчётах об авариях. Такая оценка казалась обоснованной, поскольку в самих самолётах технические сбои были редкими. Инженеры подтверждали это снова и снова, тестируя механику и электронику, где не находили никаких дефектов. Пилоты тоже были сбиты с толку. Одно они знали наверняка: что их способности пилотирования не являются причиной. Если это не человеческая и не механическая ошибка, то что это?..

Рассказывают, что мэр одного уральского городка перед кризисом проворовался. В хлам, мертвецки. Воровал так, точно он не мэр, а целый губернатор с помощниками. Городской мусор не вывозился месяцами, потому что мусорные деньги превратились в мэрский Лексус, и по переулкам в ночное время шныряли полуметровые крысы. Из средств, выделенных на очистные сооружения для вонючих местных заводов, тоже выросло что-то сладенькое, и дети продолжали играть во дворах в "вулкан" - это когда пускаешь струйку песка из кулака, а от неё на два метра идёт красивый сизый дым заводского пепла. Страдающий пофигизмом со времён монгольского нашествия местный народ смотрел на это безучастно и лузгал семечки.

То было до кризиса, а потом нагрянул кризис, и стало совсем интересно. Сквозь дыру в бюджете стал виден другой конец Земли. Мэр пошёл по банкам с протянутой рукой и знаменитой мантрой Кисы Воробьянинова "Месье, же не манж па сис жур" и собственной присказкой: "Прошу выдать городу кредит. А то люди начнут волноваться"...