В 6 лет мама меня отдала в бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна - детский и большой, глубиной 3 м.

Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу.

Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн...

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом.

Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер вроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. 

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай...

Порезали санитарно деревья в районе..И много годноты сложили в кучу рядом с мусоркой. Я, увидев сколько всего хорошего там пропадает, бросил всё и поскакал на мусорку урча от вождедения и возбужденно помахивая топором.

Картина маслом - я весь умазюкавшись, железной рукой потрошу кучу, отсекаю всё лишнее, складываю всё нужное... Чувствую, на меня уже продолжительное время кто-то пялится. Ну пялится и пялится, не самое красивое, конечно, зрелище, но пусть смотрит, не жалко...

Пропал вчера в квартире интернет. Нету долго.
Выхожу в подъезд — приколочен к стене свеженький кабель-канал, а мой провод валяется на полу перерезанный, сиротинушка. Видны следы активной долбежки стен, но никого нет.
Вышел во двор — стоит «Газель» с бумажкой «Связь», бродит неприкаянный таджик в спецовке.
— Эй, говорю, уважаемый. Зачем кабель перегрыз?
— Какой кабля? Не я! Я не тут!
— Пойдем, — говорю, — покажу.
Веду, показываю. Объясняю доступно. Вот, говорю, кабля. Был тут. Теперь нет. Интернет йок...

 Встретил приятеля, который работает менеджером по продажам в банке (один из тех, кто звонит по телефону и сообщает о наличии персонального предложения по кредитованию и других услугах). Рассказывает. В пятницу собрали всех менеджеров на планерку. Повестка дня - невыполнение планов по кредитам. 

Руководитель начинает их отчитывать, мол показатели низкие, люди практически за кредитами не идут, кредитные карты лежат. На все их пояснения, что людей они уже порядком достали, и их частенько в лучшем случае просто посылают, руководитель начинает объяснять, что быть такого не может, сами не умеют правильно преподносить людям товар, и что им нужно быть хорошими психологами при общении с потенциальными клиентами. Когда он (руководитель) начинал свою карьеру, то мог уговорить кого угодно и на что угодно, будь это кредит или мелкая услуга...

В конторе есть негр.Точнее эфиоп.В общем коричневый.
И не потому что политкорректность. Реально неглупый мужик.
Только активный очень. Всюду норовит.
И вот как-то он своего коллегу слегка достал и тот ему (парень русский) объявил, мол ты молодец ты все правильно сделал, но «лучшее враг хорошего» и вообще «мавр сделал свое дело – мавр может уйти».
И тут наступила тишина.
У нашего эфиопа расширились глаза, он пофиолетовел – они так краснеют, - а присутствовашая в той же комнате руководящая дама сделала страшное лицо и покрутила пальцем в районе виска.
Поняв, что нарушил все этические нормы, парень попытался как-то ситуацию исправить:
- Я не то имел в виду. Это выражение такое. Метафора. Ну Шекспир! Все ж знают.
И посмотрев на эфиопа он снова замолчал...

Худенький, кучерявый, зовут Александр, по профессии скрипач. Сошлись мы на Питере, Александр там родился и вырос, а я прожил пять лет.
Вспоминали гнетущие девяностые и Саша рассказал вот такую историю:
Однажды зимой, поздно вечером ехали мы с папой в трамвае, он меня в «музыкалку» возил, мне тогда лет восемь было. Народу немного, человек пять – десять, на весь вагон. Вдруг на остановке залетает настоящая бандитская бригада, шесть человек, почему-то я и количество запомнил. Злые, видимо что-то у них там случилось, может от ментов убегали. В любом случае, такие в трамваях не ездят. Все разнокалиберные – от двухметровых, до мелких, но по виду настоящие бойцы. Со сломанными носами и ушами.
В общем, по профессии спортсмены, а по должности бандиты.
Одеты так красиво, что глаз не отвесть: спортивные костюмы, фирменные кроссы, про цепи вообще молчу. Да что там цепи? Каждая их лайковая куртка стоила как весь наш трамвай.
Они громко матерились, что-то обсуждали, а пассажиры вжались в кресла, головами не вертели и усилием мысли притягивали трамвай побыстрее к своей остановке...

У моего друга «проблемка». Он любит скорость. Ну, как любит? Ездит на Формулу-1. Поболеть. Посмотреть. Вдохнуть этот запах. Говорит, голову сносит от запахов резины, горячего покрытия, выхлопных газов и дикого рёва моторов. Ну, адреналин ещё тот.
Иногда гоняет сам. А потому есть у него любимый спорт кар из Японии.
Ехал он с девушкой на озеро. И решили топнуть. Благо дорога позволяла. Там гайцы с радаром всегда стоят. Подъезжает. Останавливается, поболтали. Нормальные ребята. Он прямо и говорит. Ребят, вот такая фигня, хочу выжать максимум, а тут ограничитель на спидометре. Как поступим? Они говорят, ну, езжай, разворачивайся, а мы замеряем. Всё по чесноку. Без штрафов. Он говорит, да в лом уже разворачиваться. Мы сейчас искупнёмся, а на обратном я на горку поднимусь, дальним вам поморгаю, и топну. Договорились.

Прошло два часа. Едет Андрюха обратно...

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух!..

Пару недель назад мы приехали на съемки и стояли на одной из улиц, ждали человека. Недалеко от нас стоит автомобиль, недешевый "мицубиси" , за рулем бабенка. И эта бабенка мудохается со спущенным колесом. Накачать пытается... Голосует активно проезжающим...
Ну стоим мы, разговариваем с оператором. Минут через 20 стук в дверь. Бабенка. "Ой, вот вы мне не поможете ли, такая беда, я не знаю что делать... "
Ну вроде вежливо просит человек, так чего ж не помочь. Вышел я , глянул. На улице снег с дождем, ветер, неприятные ощущения. Ковыряться в грязи не хочется никому.
- А что произошло, пробила?
- Не знаю, оно потихоньку спускало несколько дней, а тут вышла после концерта с дочкой - совсем спущено.
-Где запаска?
-А у меня нету... Она порвалась полгода назад, я не поменяла... Мужа нет, мне некогда, все сама .... Что мне делать, я не знаю...

Иногда смотришь на человека, и хочется ему, как анекдоте, сказать:
-Ты или трусы надень, или крестик сними.
Это про еврея, который ходил на пляже голый. И все видели, что он обрезанный. А на шее у него висел крестик. Ну и вот: или трусы надень, или крест сними.
Лет пять назад был у меня знакомый, Лёша. Он был другом моего тогдашнего любовника.
Как-то он приехал к нам на шашлыки, мы неплохо так посидели, а ближе к ночи моему Сереже позвонил брат, попавший на трассе в аварию, и Сережа умчался на такси в больницу.
А мы остались с Лёшей в одном доме. 
…Собственно, весь этот эпизод не стоил бы выеденного яйца, но…

Есть у нас, скажем так, подружка подружки, зовут её… ну пусть будет Маша.
Лет ей уже под тридцать, и ей совсем не везёт с мужчинам. Мужчины от неё хронически сбегают. 
И мы ж всё не могли понять, почему. Вроде и не страшная. А что глупенькая немного... ну так, не всем тот ум и важен, наоборот, иные любят, чтобы смотрела, рот открыв.

Так вот вчера поднялась у нас тема "почему Маше в личном никак не повезёт".
И узнала я прекрасное. Подружка, которая с ней общается, рассказывает: приходит Маша к ней. 
Вот, говорит Маша, тут у меня мущщина появился, очень он мне нравится и, кажется, кругом нормальный. Как бы с ним так, чтобы он не потерялся, как все остальные...

Когда Ваня в очередной раз засобирался на рыбалку, жена взбунтовалась: мол, хватит. Сколько можно! На даче ещё с весны острый дефицит валяющихся коней, а он тут снова решил заняться чем-то первобытным! Понятно, что такие эпизоды регресса дают мужчине истинное отдохновение, но надо жи иногда и о достижениях цивилизации вспомнить. О двупольной системе земледелия, к примеру. Или хотя бы о подсечно-огневой...


Сошлись на том, что на рыбалку можно будет сходить и там, на даче, благо рыбные пруды неподалёку. Но только после сдачи кандидатского минимума на звание мирно пашущего трактора. Ибо нет в мире более ретивой садовой техники, чем правильно мотивированный супруг. Ближе к вечеру, когда нормы выемки грунта и скошенных площадей были выполнены, жена кивнула — дескать, теперь можно. Вон, опять же, сосед удочки наладил, за компанию сходить жаждет, уже часа полтора тактично мается за забором.


Соседу в качестве полезной нагрузки была выдана собака: соседская тёща привезла с собой на дачу спаниеля...

Когда моя племянница была маленькая, она не выговаривала букву К. Нам это казалось странным. Мы знавали детей, которые не выговаривают букву Р, букву С и прочие Ш, Л и Ж, но буква К, как нам казалось, затруднений вызывать не может в принципе. Мы ошибались. Как ни билась моя сестра над правильностью дочерней речи, племянница упорно произносила вместо буквы К букву Т.
- Что растёт у бабушки в огороде? - пытали мы ребёнка.
- Тартошта, мортовта, тапуста, табачти, тлубнита, - рапортовал ребёнок, и, войдя в раж, продолжал: - бананы...
Бабушка радовалась банановому урожаю на своём огороде и кричала нам:
- Отстаньте от ребёнка, изверги, пусть говорит, как хочет!..

Основным поставщиком делириев в нашем богоугодном заведении были нейрохирурги. Традиционная стезя - песочница во дворе, пара крепких ударов в створ, сотрясение мозга, два унылых дня без водки в нейрохирургии, ключевой третий день - оп! - "красный черт такой смешной, он хохочет надо мной".
И, с бубенцами и гармошкой - к нам в нейрореанимацию.

Вот так примерно и было в тот заурядный, казалось, вечер.

Нейрохирург О., протрубив в телефон неизбежное, запихал прыгавших вокруг пострадавшего чертей ему в карманы пижамы, погрузил на каталку, покатил. Мы, в обреченном ожидании, сгрудились у входа.

По дороге, в лифте, у пациента случился еще и эпилептический припадок. Ввезли его к нам во всей красе, в клонической фазе. Главной целью сопровождающих было сдать это сокровище как можно скорее, поэтому последние метры нейрохирург О. тащил каталку бегом. Пациент добросовестно трясся в припадке, приземистый санитар, пользуясь случаем, ехал сзади, поджав ножки.

Пациент, надо сказать, вырос немаленьким...

На предприятии, на котором я работаю, работает водителем парень лет 23, гопнического вида, движется как на шарнирах. Посмотришь на него и сразу скажешь, что человек ищет приключения на свою задницу. А кто ищет - тот, как известно, всегда найдет.

Приходит он как то утром, здороваемся и происходит между нами такой диалог:

Я: - Что-то давно тебя не было видно.

Он: - Да в ментовке отсидел 10 суток.

Я: - За что?

Он: - Таксовал поздно вечером. Подрезала меня "одинадцатая" (ВАЗ-2111), зацепила и сматываться...

...Только не надо из нас, людей в почти белых халатах, строить монстров. Разнузданностью мы отличаемся, мне кажется, реже, чем основная популяция. Наверное, потому, что обремененные лишними знаниями, знаем, чем все может закончиться.

Да и то как правило, друг с другом, чиста как коллега коллегу.

(А вот если доктор домогается до пациента, то он говно, а не доктор. И гнать его надо из специальности. И пизды еще - на физическом плане - вдогонку дать).

Пациенты нам порою такую фору дают...

Поступил в Первую Градскую летчик из боевой части. Получил летчик производственную травму - стукнулся, говорили, лбом в самолете. О лобовое стекло, или что там в кабине...

И случилась у летчика от удара внутричерепная гематома в лобной области. И единственным проявлением этой гематомы стала абсолютная неумеренность по отношению к жене.

Где ее видел - там и имел. На кухне, в прихожей, не исключено, что на балконе, при живых-то соседях! Практически не отдыхал...

Я всегда любил ларьки возле метро и на остановках. Ах, какие раньше были ларьки на остановках. Имея даже не великие средства, на такой остановке можно было запросто существовать с комфортом длительное время, почти ни в чем себе не отказывая. Здесь тебе и любой алкоголь – от пива до абсента, и закуска – от банки килек до говяжьей вырезки. Про один такой ларек и длинноногую дамочку в нем у меня есть странная и почти грустная история.
В начале двух тысячных, когда я только пришел из армии и не мог думать ни о чем, кроме как засунуть в какую-нибудь женщину хуй, в ларьках можно было встретить продавщиц, которые, казалось, только что спустились с подиума. И объяснялось это легко. Кто тогда контролировал всю эту торговлю, кроме былинных Гургенов и сказочных Сулейманов? Правильно, никто не контролировал. Поэтому хищные и милые покорительницы Москвы с удовольствием работали в таких ларьках, где зачастую даже кассовых аппаратов не было, а левых денег падало в карман столько, что милые и хищные в ночных клубах после работы легко могли быть приняты за мажорных или успешных...

По соседству с домом матери есть небольшой участочек с избушкой. Жила там пара не самого трезвого образа жизни и был у пары даже свой транспорт - мотороллер "Муравей". Наводили как-то с матерью порядок в гараже, двери нараспашку, и тут подходит слегка непротрезвевший сосед:
- Здравствуйте, соседи! Выручите пожалуйста, дайте бензина до заправки доехать поллитру-литр?
Бензин только в баке Москвича, маман методом рот-шланг-бак не владеет, я малой, поэтому тоже не профи, и она задает логичный вопрос...

Я раз стоял ждал маршрутку на работу, по соседству пара бабок также ждут. Спросили у меня время, ответил, в ответ они между собой завазали диалог: "Вот наркоманы вся молодежь стала, видела как сказал время озлобленно, будто дозу у него отбираю?"
Я парень 110 кг, спортсмен, на наркомана никак не похож.

И дальше в том же духе. Всю дорогу я слушал в свой адрес оскорбления, но как бы не мне лично, а в их диалоге. Приезжаем до моей клиники, смотрю, вышла та, которая спросила время и, поглядывая на меня, пытается перегнать по дороге в клинику...

Сидели как-то с друзьями в боулинг-клубе за столиком. А за соседним столиком сидела красивая девушка, которая, конечно же, привлекла наше внимание. Один мой друг не растерялся, и со словами "Смотрите и учитесь" уверенной походкой пошел к ней...

Один мой знакомый когда-то про свой развод сказал так: "А подружки её надоумили!".
Я тогда встала на дыбы от этой фразы: мол, ты что, считаешь, что жена дурочка, не способная сама принимать решения? И вообще - при чём тут подруги!
Он попытался, было, объяснить, а потом просто махнул рукой.
Я и до сих пор считаю, что нельзя отваживать друзей-подруг лишь потому, что женился или вышла замуж, ноо… с возрастом поняла, что действительно есть особый тип подружек, которых мужьям лучше бы гнать. Если, конечно, сумеют распознать. Эдакие советчицы. 
У мужчин это как-то иначе устроено и подвид "советчик" у них почти не встречается. Так что речь исключительно про подружек.
Так вот, как правило, любая советчица будет сама незамужняя, либо только разведённая. Короче, одинокая. В лучшем случае - приходящий раз в неделю женатый любовник...

- Были ли у вас гомосексуальные контакты?
Этот вопрос задается с завидной регулярностью на любом приеме у уролога. Многие объясняют это болезненным интересом врачей к данной проблематике, однако на деле это связано с поразительными ответами пациентов. Вот некоторые из них.
– Здравствуйте, заходите, пожалуйста.
– Здравствуйте.
– На что жалуетесь?
– На выделения.
– Анализы на инфекции сдавали?
– Да. Вот ответы.
– Так, обнаружена микоплазма гениталиум… Скажите, у вас контакт с гомосексуалистами был?
– Да. Сегодня. Ваш охранник-педераст не пускал меня в клинику...

Назвать собаку Егор все равно, что назвать ребёнка Рэкс. В этом чувствуется попрание устоев. Как только я это понял, так сразу собаку Егором и назвал.
- Егорушка, вонючая тварь, прекрати жрать ворону, - кричу, проходя мимо переполненной детьми и молодыми женщинами детской площадки.
- Лучше вообще без отца, чем с таким! - слышу в ответ.
Но это сейчас нам весело. А прошлой зимой, когда шёл снег, а я в магазин за бутылкой Егермейстера, будущему Егору было не до мелких провокаций. Как настоящий джентльмен он был занят тем, что собирался умереть на ступеньках ликеро-водочного магазина. Я поскользнулся. Наши глаза встретились в моем полёте. Спустя секунду в левой половине моего туловища что-то забилось от любви, в правой - от удара об асфальт.
Егор был настолько слаб, что напоминал не собаку, а мышь. Поэтому бутылка так и не купленного Егермейстера пошла в счет оплаты трёх капельниц, пяти уколов, и одной огромной таблетки от глистов. Чуть позже - стала основой собачьего имени...

 Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай Бог. Все конспектировал, абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не принимали.

Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с паранойдальным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади. Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понес...

Жила-была в Питере бабушка. Такая, знаете, из высококлассной доброкачественной породы ветеранов, что душой не стареют. Когда я её впервые увидел, лет ей было уже хорошо за восемьдесят.

Естественно, полный набор возрастных болячек: ишемическая, генерализованный атеросклероз, хронический холецистопанкреатит и энтероколит, то-сё, плюс несрастающийся перелом шейки бедра. При всем при этом, бабулька – назову её баба Клава, Клавдия Ивановна, для конспирации и соблюдения права на неприкосновенность личной жизни, – лечиться совсем не любила (врачей из поликлиники и нас, «неотложку», вызывала крайне редко, только если уж совсем, как говорится, припрет, и ничего из домашних запасов не помогает), а любила сидеть на балконе, медитативно и вдумчиво наблюдая за течением жизни.

И сидела. Дальнозоркой совушкой, круглый год. Зимой в теплом меховом пальте и валенках, летом в цветастом халатике и панамке. Иногда общалась с соседями и знакомыми старушками-подружками. Оттуда же, со своего балкончика. Он у неё очень удобно был расположен – на втором этаже, над самой лавочкой у подъезда.

И вот как-то звонят нам братья-«скорики» - мол, выручай, неотлога. Вызов на вашей земле, травмирование взрывом петарды, а наши все в разгоне и освободятся не скоро. И ФИО и адрес диктуют - быбы Клавины, что характерно. Ну, фигле, хватаем чумаданы с целебными корешками, аппаратурой и прочими струментами, прыгаем в машину, едем.
Приезжаем – ё-ма-на… - сидит баба Клава в своем инвалидном креслице (сын и внук его уже с балкона в комнату перетащили, сами рядом стоят, чуть не плачут оба), глаза в кучу, волосенки, наоборот, врастопырочку, полный рот кровищи и копоти… Жуткая картина, в общем...

У одного моего знакомого произошла такая история.
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок.
Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой.
На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех Девочек по вызову...

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех...

Позвонил друган, похвастаться наверное хотел, рассказал какой у него был охуительный секс.. Госьпидя, решил удивить старого и грозного ебаку faceoff.gif 
И вспомнился мне мой самый запомнившийся секс.. 
Давно это было, но помню как сейчас. 
Ехал я из одной деревни в другую, на блядки конечно ехал, куда же я ещё мог ехать. Зима, вечер, мороз под -30, я молод, глуп и самонадеян, девушка молода, красива и согласна, и я, с надроченным наперевес прыгаю в машину и ебашу навстречу приключениям. 
Из одной деревни в другую можно было проехать несколькими способами. По трассе было далеко, крюк примерно 70-80 км, ну а если по прямой, по просёлочным дорогам, да по полевой, то всего-то надо кил 15.. Буквально за горой..
А я, напомню, был молод, с надроченым, но без лишних денег, поэтому решил махнуть напрямую. И быстрее, да и по бензину дешевле...

На улице стоят девушка и два парня. Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька. Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма. Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза...