Дело было в Москве. В отделение, куда меня перевели из реанимации, пришла заведующая и сказала:

— Вы — паллиативная больная, вам в больнице делать нечего. Потом в режиме монолога она сообщила, что капать меня все равно надо, поэтому мне можно остаться на коммерческой основе. Слово «паллиативная» было неожиданным и новым. Мы с испугу согласились. Заведующая, кстати, оказалась неплохим врачом.

И вот, лежу я в платной палате. Одна беда — кнопка вызова не работает. А передвигалась я тогда с большим трудом. Но смирилась вроде. Пока однажды не была разбужена уборщицей, ибо плавала в теплом и красном — выпал подключичный катетер. Легкая паника не помешала умницам-сестрам успеть меня откачать, проклиная молчащую кнопку. Потому что уборщице, оказывается, далеко бегать пришлось, всех созывая.

А тут еще в палату напротив совсем тяжелого деда положили. Через дверной проем я наблюдала, как он задыхался, стонал и тянул руку в бесполезной кнопке. В общем, надо было бдеть над ним. И тогда я стала требовать ремонта системы вызова. Хотя бы ради деда…

Сын на завтрак решил пожарить сосиски. Это, знаете, серьезное испытание для психики матери. Газовая плита, нож, раскаленное масло, ловкие ручонки. Но надо выстоять, как-то продержаться без советов и духоподъемных криков «О, что же ты делаешь, дурень криворукий?!». А меня заодно ещё икота пробила. И вот стою я в некотором отдалении от плиты, за спиной у повара, который меня не видит, тихонечко так стою, пью маленькими глоточками воду из стакана, икаю, и внимательно наблюдаю за происходящим...

Отец с сыном решили воспользоваться Гуглом несколько нестандартным способом — по факсу. И получили ответ!

Перевод (в общих чертах):

Запрос: Уважаемый Гугл. У нас сейчас нет доступа в Интернет к сожалению (находимся в летнем лагере), но мы хотели бы получить некоторую информацию. Нас интересует всё о слове Deichhörnchen — что это за существо, где живёт, чем питается...

Помню, как семилетними пацанами мы рубились шесть на шесть на замерзшем болоте в ближнем лесу.
На коньках мы стояли, как цирковые медведи, неуверенно и в раскоряку, но бились отчаянно. Стучали клюшки, как мечи витязей Александра Невского над Чудским озером. Щелкала пулей шайба. И шлемы придумал трус.
Помню, как шайба влетела мне в глаз, только сверкнуло небо и тут же потемнело, залилось густо темной кровью.
Я зажал глаз рукой, заслонил от всех ладонью, и боялся убрать, отвести в сторону, вдруг нет уже глаза. А как мне без глаза домой идти? Никак. Убьют меня дома без глаза, наверняка убьют. И гулять не пустят, долго...

Мне было 14 лет, родители справляли юбилей свадьбы. 15 лет душа в душу, только позавидовать можно. Решено было ограничиться чаем, тортиком в кругу семьи, ну и в завершении сплавить 2х дочерей(я и сестра) подальше к родственникам. Конечно же это не такой уж большой срок, но без подарков не обошлось. Старшая сестра отца подарила интересную коробочку, она мне так приглянулась и я не удержалась… 
Пока никто не видел, открыла,и представилась моему взору инструкция, а так же вибратор, далеко не худшего качества.))) В аппарате имелось 4 скорости, 3 режима вибрации, пара коробочек со смазкой и еще пара приблуд, предназначение которых мне до сих пор не известно. Я посмеялась, покрутила в руках. На месте преступления меня всё же застали и я не хило получила за свое любопытство, но не об этом.
После, я не знала о судьбе этой штуковины и только сейчас мама со мной поделилась, так, между девочками...

Среди женщин, знаете, сейчас образовалась такая довольно пикантная мода: сбривать нафиг брови с мест их естественного произрастания и рисовать наново с разной степенью симметричности, но непременно таким высоким вопросительным знаком, отчего на лице навеки застывает такое удивленное выражение, как бы говорящее:

- Ах ты, Боже мой, и что это я тут делаю, в этом холодном Зажопье, с такими-то бровями? Как же так?

И даже если такие женщины просто идут по улице, это удивленное выражение на лице все равно сохраняется:

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова!..

Забавную историю сегодня рассказал приятель, в ВУЗе, где он работает, на взятке поймали и выгнали препода физ-ры...

Мужик, автоматом ставил зачёты всем, кто посещал 70% его занятий или же тем, кто ходил в какие-либо секции от ВУЗа. Тем кто не ходил - сдача нормативов, сдашь - зачет.

Но как правило, никто их не сдавал, тупо во время сессии, клали 500 рублей в зачетку со словами "мол, у нас нет времени, давайте вы сами потом заплатите за секции в которые мы якобы ходили".

Группе студентов, что никуда не ходили и не намеревались сдавать нормативы, такой расклад не понравился...

У бабы Зины жил кот-некромант. Я много раз наблюдала за тем, как он выкапывает в палисаднике мышиный трупик, пялится на него несколько минут в полной неподвижности, а потом издаёт короткий странный мяв. После чего мышь воскресала: вставала, отряхивалась и пыталась убежать. Но кот быстро ловил её и начинал с ней играть — отпускал, затем опять ловил и так до тех пор, пока замученная мышь не умирала. Тогда кот, убедившись, что несчастный грызун больше не подаёт признаков жизни, закапывал трупик на прежнем месте. А на следующий день выкапывал снова и всё повторялось с начала...

В пиццерии за соседним столиком сидят мальчик с девочкой. Им лет по пятнадцать-четырнадцать, греют руки об чашки с чаем, болтают о каких-то пустяках и много смеются.
У девочки звонит телефон.
- Привет, бабуля, - говорит она в трубку. - Э. Да. Сейчас. Значит слева внизу. Стяг и вверх. Ну, стяг и вверх. Стрелка вверх. Одновременно. Не получается?
- Дай сюда, она так не поймет, - тянет руку к телефону мальчишка...

Они — среди нас 
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? 
Они — среди нас 
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины...

Есть у нас в конторе кадр Владимиром зовут. Гнида редкая. Из тех, кто сплетни распускает, начальству стучит, выпить старается на халяву, тырит чужие идеи... Вот када он всех доводит, народ начинает мстить и мстя наша страшна! 

И вот вчера на летучке возник очередной инцидент: Вова нагло присвоил рекламную идею нашей Олечки (совсем молодая девушка, работает недавно, Вову толком не знает, поэтому сглупила и проболталась в курилке, ну а м?дак сделал стойку и к начальству. Вскрылось это, поскольку кроме них там еще люди были). Короче после всего в кабинете Ольга плачет горькими слезами от такого вероломства, мы ее утешаем, кто на что горазд и тут возникла мысль...

Осенняя пора, очей очарование, природы увяданье. Пора готовится к зиме. Горожане закупают лекарства от простуды и отряхивают от нафталина теплую одежду, а румяное от утренних заморозков дачное племя начинает собираться на зимовку в город. Дело это хлопотное.
Надо собрать не только корзину, картину, картонку, но еще и тонну солений-варений, а также маленькую собачонку или котейку, которые все лето паслись на вольных хлебах. Домашние любимцы слегка одичали в полях и лесах, и в квартиру возвращаться, ну, никак не хотят.

Сливаются с природой и тихаряться по кустам. Поэтому одна опытная дачница в самом начале сборов, первым пунктом, отловила своего котофея и заперла в предбаннике. Дабы потом не тратить время поиски.

Отъевшийся за лето на диетических мышах черный котище попробовал было пойти на таран, но шалишь! Обе двери в предбаннике запирались очень плотно, дабы тепло из бани на улицу не просачивалось. Поэтому, погремев тазиками, хвостатый пленник бани смирился со злодейкой-судьбой и задремал на вениках.

А люди закружились по даче, словно осенние листья, собирая всякую всячину, которую нельзя оставлять на зиму в холодном домике. Все! Погрузились, грустно помахали даче ручкой и поехали. А когда крыши городских многоэтажек замаячили на горизонте, поняли, что что-то забыли. Что очень важное…

В своем школьном пионерском детстве я мечтал о видеомагнитофоне.
В смелых мечтах лучшие люди класса приходили ко мне домой на киносеанс, и Маша, конечно, сидела со мной рядом в интимном полумраке, и её лицо высвечивалось в синем телевизионном свете.
«Видака» у меня не было.
Самое обидное, что некоторые мои одноклассники вполне спокойно владели видеомагнитофоном. Все мы были детьми военных родителей, а у военных в советское время иногда появлялась возможность проскользнуть в дружественное зарубежье, откуда в Союз везлись ковры и хрусталь, магнитофоны и сервизы «Мадонна». Так что, видеомагнитофоны у школьных товарищей встречались.
Хуже обстояло дело с видеокассетами. Было их немного, на весь военный поселок десяток, никак не больше. Их хранили, как драгоценность, бережно передавали друг другу и проклят был тот человек, кто возвращал кассету назад владельцу, не перемотав кино на начало.
Я не мог себе позволить быть хуже других.
И Маша не давала покоя.
И тогда я придумал, будто у меня есть видеомагнитофон...

Начну с предыстории. Последние десять лет я работаю в сфере цифровой криминалистики. В большинстве случаев мы имеем дело с сексуальными преступлениями, включая использование детей и распространение детской порнографии. Это очень, очень серьёзные преступления. Однако, когда занимаешься такими делами каждый день, начинаешь воспринимать происходящее со своеобразным чёрным юмором. Я надеюсь, что читатели не посчитают эти записки свидетельством бездушия или цинизма, потому что это совсем не так.
«Марихуана – самая маленькая из твоих проблем»
Как-то я помогал проводить обыск в доме подозреваемого. Когда мы постучались в дверь, парень сидел на диване и курил марихуану. Он подумал, что мы пришли именно из-за неё, страшно испугался и начал выкручиваться, как мог. Мы объяснили, что марихуана – самая скромная из его проблем и что он подозревается в распространении детской порнографии, которую мы собираемся найти в его компьютере...

У нас в универе есть легенда, давнишняя ещё. У нас Физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком, наеденым на универских харчах. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков.
Он называет шестерых людей и говорит: "Вы нехрена у меня не сдадите, т.к. не были на половине пар".

У парней тут же возникает гениальная мысль отп*здить его в тёмной подворотне...

 Кот Мурзик получал зарплату. Потому что ловил мышей на продуктовом складе. Да и жил там же, прямо на рабочем месте. Можно сказать, был трудоголиком, ударником кошачьего труда. Даже ревизия под него подкопаться не смогла. Когда ревизоры обнаружили в документах расходы на содержание «автомата-уничтожителя грызунов», сильно удивились и попросили предъявить. Тут же был отловлен и предъявлен усатый-полосатый автомат и горка его трофеев. Проверяющие посмеялись, и придираться не стали.

После этого для котищи вообще наступила вольница. Гулял, где хотел, портил соседских кошечек. Скоро по ближайшим дворам забегала полосатая мяучащая банда. Во главе полосатой мафии стоял такой же полосатый Крестный отец, который, собственно и являлся многодетным папашей этой нахальной ватаги. Любимым развлечением оравы было выследить симпатичную кошечку в квартире на первом этаже, дождаться, когда хозяева забудут закрыть форточку, ворваться и устроить вечеринку.

Хозяев квартир подобный кошачий разгул не особенно радовал. И вот, однажды, главарь шайки приковылял на родной склад с капканом на лапе. Ветеринар диагностировал перелом, наложил гипс, велел кормить получше. Жалостливые работницы склада накупили мышеловок, перевели кота на больничный и устроили раненому райскую жизнь. Сливочные реки текли в сырных берегах вокруг островов из парного мяса...

То, что народ чудно провел Новый год, я понял, когда вышел первый день на работу. На столу, на стульях и даже на полу были разложены истории болезней, которые накопились всего лишь за 10 дней каникул. Чуть меньше тысячи штук. А это, между прочем, трехмесячная норма врача рентгенолога.
Примерно к пятой сотне сложилось четкое ощущение, что народ делился на три группы. В новогоднюю ночь преобладали те, кто бил (переломы 5 пястных костей, так называемая «травма боксера») и те, кого били(переломы ребер, челюстей и костей носа, снимки черепа). Со 3 января к ним прибавились «конькобежцы и лыжники» У этих пациентов были переломы лучезапястных суставов, получаемых на катках при падении на лед и голеностопных суставов при падении на лыжах.
Но встречались совершенно анекдотичные случаи. Поговорив с дежурными хирургами, я восстановил анамнез их травм...

В одном всем известном государстве, в одной из двух его столиц, но не в той, где живет Собянин, произошло недоразумение, которое, возможно, заставит вас задуматься над целесообразностью размещения таких табличек и записок.
Итак, вечером, 27 декабря, один из граждан сего государства изволили приехать в исторический центр вышеупомянутой столицы на блядки с целью повышения своего духовного уровня и оставили свою самобеглую коляску в месте, где, в принципе, не стоило этого делать, при этом удалившись по своим делам.
Около 05-30 ему позвонили на номер, оставленный под лобовым стеклом, и языком великих петербургских поэтов сказали, что его коляска несколько мешает выезду колясок других господ...

Соседка-йогиня познакомилась у себя в вегетарианском ресторане с мужиком.

Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят.

На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков.

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?

Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...

Стою на балконе и наблюдаю следующий картину.
Во дворе группа подростков 16 -17 лет, обсуждает предстоящий новый год. И делает какие то манипуляции с разными емкостями. 
Присмотревшись понял - ребятки переливают коньяк в тетрапаки из под сока. 
Улыбнулся, вспомнил свою безмятежную юность. И все бы ничего, но после переливки жидкости они бросили бутылки прямо на детской площадке. 
"Вот козлики безрогие" вспыхнуло в моей голове. 
Что делать - кричать бессмысленно. Бежать в низ и учить уму разуму, разбегутся. Но смекалка, она на то и смекалка...

Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.

- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.

- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.

Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.

- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.

Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).

- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом...

Осень. Дело к вечеру, сумерки. Поступает вызов: женщина 30 лет, срок беременности 40 недель, рожает. Собрались, поехали. Боже, если б мы знали, куда мы едем... По адресу - довольно ветхий домик на 6 квартир, в подъезд попали без затруднений. Далее. Дверь в квартиру открыта настежь. В квартире неприятный такой полумрак. Заходим. Проходим по коридору под свет телефона в комнату. Картина. Женщина беременная сидит в кресле и тяжело так дышит. Ну мы сразу к ней, помогаем подняться, спрашиваем, где, мол, свет включить можно. "Нету света, - говорит, - провода обрезаны". Весело. Ладно.
- Вещи собрала?
- Да, - говорит, - только они в другой комнате, не могли бы вы принести, пожалуйста...

Вечер пятницы, отмечаем главный российский праздник - собственно, пятницу. Засели в баре, сидим, выпиваем. Накатили от душ, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась. Для верности дернул еще раз - результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос (Г.): Ну давай, дерни еще раз!..

Сняли с девушкой квартиру. Отличный ремонт, смешные деньги.
Вы, наверное, думаете, что развела нас хозяйка, мол, бесплатный сыр только в мышеловке.
Я тоже так думал, но первый месяц жизни на этой квартире перечеркнул все мои сомнения - действительно отличное жильё!
На второй месяц над нами заселились новые жильцы, тоже квартиросъемщики - молодая семья с двумя маленькими детьми. Один постоянно плачет, другой постоянно бегает.

"Откуда я это знаю" - спросите вы.
Я всё слышу! Пол соседской квартиры оказался отвратительно шумоизолирован, по этому каждый прыжок молодого соседа или плачь его сестрёнки гулко отдаётся по всей нашей спальне...

Хочешь знать, почему я стал волонтером? - спросил у меня Александр, когда мы выгуливали наших приютских собак. Рядом с ним медленно ковылял на трёх лапах алабай . Старому добродушному великану "веселый" мальчик в Новогоднюю ночь бросил под ноги петарду.Лапу ампутировали и, после длительного лечения в стационаре, алабая поместили в приют. Теперь Александр постоянно ухаживал за инвалидом.

- Наверное, у каждого человека есть свой "скелет в шкафу"... вот и у меня есть такой ....
Расскажу тебе историю, которая произошла со мной три года назад. Был я молодым, преуспевающим хирургом. Коллеги меня уважали, материально был хорошо обеспечен: машина, дача, заграничные командировки, красавицы мечтали выйти за меня замуж...Но случилось так, что собственное малодушие, предательство перевернуло жизнь и все мои представления о традиционных человеческих ценностях...

Один мой знакомый женился во второй раз. Наученный горьким опытом (кредиты, взятые на первую свадьбу, выплачиваются до сих пор), он решил отказаться от помпезности, и просто слетать с будущей супругой на моря. Но молодая невеста была категорически против. Ей хотелось рэсторана, тамаду с золотыми зубами и обязательно - веселых конкурсов. В общем, этот спор длился не один месяц.
Как-то, данный вопрос всплыл за обедом у родителей жениха. Невеста решила пожаловаться будущей свекрови. Не хочет, говорит, ваш сын праздника! А я может всю жизнь мечтала о свадебной фотосессии! Хочу, мол, чтоб любимый меня на ладошке держал...

Есть такая примитивная детская качелька-рычаг. Оба попеременно отталкиваются ногами от земли и, если оба по весу равны, то оба и летают. 
Но случается так, что один оказывается тяжеловеснее. Он садится на эту качельку с кем-то более лёгким и своей силой поднимает его, лёгкого, повыше.
Только вот не всегда поднятый бывает благодарен за то, что ему дают возможность летать. Бывает, что тот, кто наверху, решает, будто это он сам парит в небе, мол, всегда так и было, без усилий… а тот, который сильный, начинает казаться несущественным и ненужным. 
Тот, кто наверху, не понимает, что в небе его удерживает именно партнёр, что называется, всем своим весом. Осознать это ума не хватает.
И он, внезапно взлетевший, берёт партнёра - и раз, с качельки сгоняет, кыш, мол, рядом со мной должен быть такой же лёгкий и звонкий, чтобы мы, значит, вдвоём воспарили, а не ты, приземлённый…

Зашел на работе разговор о службе - кто где служил и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назал, в разгар призывного возраста он работал админом в богатом банке, собирался жениться и служба в рядах воинства РК в его планы трагически не помещалась.
Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат.На вопрос веселого военкома о желании служить, четко по военному ответил:
- Никак нет, тов. майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов.
- Хорошо, сказал военком беря бабки, - Тогда у тебя сложный сколиоз и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию...