Китайские проблемы со звуком «Р»... Ну нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»... 
Фонетические упражнения китайские студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко. 
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно...

Был свидетелем на одной свадьбе.
А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому балалаешнику так горько повезло.

Ну вот, идёт свадьба.
Как раз та её часть, когда гости по очереди поздравляют молодых и произносят тосты.
Ну, сперва родители, потом родственники, друзья, и так по нисходящей.
Молодые стоят как два попки и с улыбкой слушают этот разнообразный по силе бред. Им положено.
Ну а остальные занимаются своими делами, бухают под шумок, максимум - родителей из уважения послушают.
И вот доходит очередь до подруги невесты.
Встаёт девка, такая, ничего себе, слегонца поддатенькая правда уже, и начинает...

Знаете, как люди иногда интересно женятся?
Ооооо!
Кто-то в трамвае увидел - и все, пропал.
Кто-то в парке на лавке сидел, а тут - оппа!- и счастьечко.
Кто-то с лестницы летел - и раз! - внизу подхватили, подобрали, поженили.

Но это все так - ничего из ряда вон. Истории как истории. Ну, конечно, не особо интересно, зато внукам потом рассказать не стыдно.
А мне сегодня выложили- так это же шедевр!
Хотя, конечно, внукам не расскажешь.

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти...

Эх... Всегда трудно признаваться в собственных ошибках. Особенно, когда эта ошибка обдумана и сделана по предварительному сговору с людьми, называющим себя твоими друзьями. «Лёха, тебе тридцать стукнуло, пора уже где-то якорь бросить», – тостонул на днюхе мой липший кореш, и остальная компания подхватила: «Да, да, да – жениться тебе пора». Как раз за неделю до этого ко мне Верка незаметно переехала. Сначала – зубная щётка и расческа, за ней – халат с тапочками и наконец чемодан с тряпьём. И чего я тогда на днюхе психанул? На одно колено припал и речь толкнул, в которой ей предложение при свидетелях сделал. Лыцарь, блять… 

Февраль, 2010. Москва, Россия
Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.
 Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба...

Было это давно, далеко.
Я курсант военвуза, 23х лет. Молодой, красивый в форме, жизнью и девушками балованный, наглый, самовлюблённый и глупый. Познакомился с девушкой. Ей 17, в 11 классе, красавица.
Букеты, сонеты, встречи, расставания, муки неизвестности и ревности когда в увольнение не отпускают.
Не даёт - хоть ты тресни!..

Была я замужем аж до.. много лет! И всё, больше не вспоминается!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из стольного града Москвы (уточню что энтими калесами увлекался наш друг семьи он в энтих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяне мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!..

Был у меня товарищ один. Красавец – глаз не оторвать. Молодого Дэвида Боуи представляете? Вот почти то же самое, только меньше звериного оскальчика, больше мужественности, и всё это под два метра ростом. Девушки такое выдержать не могли. Сдавались без боя. Правда, один недостаток у него, всё же, был – дружок любил поддать. Ну, а кто не любил, впрочем.

И вот провожает он очередную даму после какой-то вечеринки…

Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому...

А я сейчас расскажу, какие клиенты самые страшные.

Вы думаете, извращенцы со страпоном?
Нет.
Бритоголовые распальцованные?
Нет.
Пьяные?
Нет
Укуренные?
А вот нет!

Самый большой кошмар проститутки- это клиент, искренне желающий, чтобы она получила оргазм! И не просто желающий, а делающий все, чтобы она его таки получила...

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо, ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?..

50 лет назад в этот день, встав рано утром пока его жена еще спит, Эрнст Хемингуэй прошел в вестибюль своего дома в Айдахо, достал из шкафа свою любимую двустволку, зарядил ее, и застрелился. Друзья и близкие Хэмингуэя знали, что в последние годы он был уже не в себе. Он погрузился в глубокую депрессию и паранойю по поводу слежки. Ему казалось что за ним всюду следуют агенты ФБР, и что повсюду расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почта прочитывается, банковский счет постоянно проверяется. Он мог принять случайных прохожих за агентов...

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает...

У Светика сегодня счастливый день. Она едет покупать машину. Подержанную, на механике, но зато свою, честно заработанную.

В ванной девушка с гордостью оглядывает полку с косметикой – не какое-то там дерьмо, все – Dior и Chanel. На кухне завтракают друзья: Сашка и Танюшка.

- Как вчера прошло? – спрашивает Танюшка.

- Нормально. Все – адекватные. Ты-то что не поехала? Разленилась? – улыбается Светик.

- Месячные, - вздыхает Танюшка.

 Сашка в разговоре не участвует. Он – уже за компом, работает. Трудяжка. Светик нежно гладит его по голове. Страшно подумать, как бы сложилась ее жизнь, если бы не он...

На съемках рекламных роликов, во время пост-продакшена постоянно происходит огромное количество всяких случаев, казусов, эпикфейлов и неожиданных поворотов.

 

О них рассказывают друзьям потом, уже по завершении проекта, весело хохоча над тем, что чуть было не погубило работу. Но только второй режиссер Алеся Казанцева может описывать «кабзду» на съемках с потрясающим терапевтическим эффектом — все хохочут и начинают проще смотреть на жизнь и на свою работу, от которой устают даже самые стойкие и влюбленные в дело своей жизни...

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…»...

Год наверное 91-й.
После прострекотавших в календаре новогодних каникул, я возвращался на учебу в Питер.
На перроне меня провожала мамочка и деловито давала последние наставления (наставления у всех на свете мам озабоченно-одинаковые, как будто вам два с половиной года, но вы при этом первый космонавт планеты Земля...):
-Сначала, съедай то, что быстрее портится – курицу, она может продержаться не более пяти часов...

Дантисту Петрову выпало хоронить неопознанную родственницу по линии тёщи, но не саму тёщу, увы. Сама тёща была здоровей стада бизонов и со всех своих парнокопытных сил любила покойницу. Поэтому, облажаться с церемонией значило самому себе отрезать орехи. 

Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка...за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки...и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.

Даша сдаёт двушку в колониальном стиле. Ковры, занавески, золотой унитаз, бассейн с пузырьками. Советский кинематограф утверждал, именно так выглядит дворец падишаха.
Восточные люди в восторге. Сначала у Даши жили сирийцы. Улыбчивые, тихие торговцы оружием. Стиралка била их током, люстра роняла на них плафоны. Очень метко, кстати, попадала в макушку. Они всё равно улыбались и хотели ещё снимать.
Потом вселился холостой китаец. Он был нинзя. Агрессивная мебель его не замечала. Даже собака на него не лаяла. Не человек, а мышь какой-то. Китаец съехал, вернулись арабы. Они туда-сюда возят свои боеприпасы, из Сирии.
После них поселились две студентки. Даша меня к ним не пускала, на случай, если вдруг я бабник. По степени разрушений как раз они оказались шахидками в третьем поколении. Крушили всё. Жили, будто завтра не наступит. Отломали у стола ножку, у душа дверцу. Судя по расходу воды, они купали своих боевых коней. Или слонов.

Дарья неделю оттирала следы удачной сделки со студентками. Опять дала объявление, и сразу позвонил клиент с акцентом. И прибежал, принёс залог. С её слов, пламенный черкес, как у Лермонтова. Чёрный весь, с огромным носом. С ним были друзья, тоже черкесы.

Даша звонит мне, говорит:

- Нужен мужчина на вечер, я выбрала тебя.

Казалось бы: ну как тебя могут грузить эфемерные вещи, которые может, и касались тебя раньше, но больше уже точно не коснуться? А поди ж ты, грузят и еще как... к примеру, когда охотник стреляет в утку, то ему не приятно, что в нее одновременно с ним, стреляет и другой охотник, даже если оба промазали: - Как же так? Ведь если бы я попал, то это была бы моя утка, а эта сволочь стреляет в «почти мою» утку...

Эта история не для девочек.
Ну, просто они ничего из нее не поймут и скажут: «Фи...»
Моя жена, когда прочитала, сказала: «О Боже, пообещай, что мы нашего туда ни за что не отдадим".
Не служившим мальчикам тоже читать не стоит, для них это абракадабра, пусть радуются своей сохранившейся способности – смеяться в цирке...

За чем стоим?
Половина людей любила сюрпризы и стояла <в темную>, другая половина выдавала взаимоисключающие версии:
- На вид вроде куры.
- Какие там куры? Суповые наборы.
- Да не куры, там какая-то рыбная херня. Я ее вблизи видел...
- Не знаете не говорите, там речные осьминоги...

Едут в трамвае старенькая бабушка и аккуратно одетый пионер в красном
галстуке. Бабушка неожиданно чихает.
- Будьте здоровы, бабушка, - вежливо говорит пионер.
- Спасибо, внучек, - отвечает бабушка. – Только ты мне не говори «будьте
здоровы» - я табак нюхаю, а потому часто чихаю.
- Ты, бабка, хоть жопу у козла нюхай, хоть хрен соси – а пионеры всегда
должны быть вежливыми!

Анекдот советских времен в качестве вступления

Отошел от машины.
Слышу – сигнал за спиной...

 

Пришлось ехать на выезд снимать «Марш несогласных».
Прибыли на место, поснимали немножко, и «экшн» вроде закончился: стоят митингуют, все тоже самое. Можно расслабиться и покурить, пока ничего нового не происходит.
Собрался неслабый кружок операторов разных каналов, все друг друга знают, стоим курим, жалуемся друг другу, что уже вечер, а мы тут вдали от дома торчим на Триумфальной площади. Скорей бы все закончилось, чтоб хоть к новому году успеть...

К новогодним праздникам Камчатский драматический театр подготовил шоу «Новогодние приключения Золушки», которое пользовалось большим успехом у зрителей. Но на одном из спектаклей побывала первый заместитель губернатора Ирина Третьякова, и в ходе представления ей многое не понравилось. Дело в том, что на Камчатке исполняется идея по сокращению часовых поясов, которая вызывает недовольство у населения. А в спектакле, как мы все помним, король переводит часы на час назад, чтобы Золушка подольше осталась на балу. И это было воспринято как издевательство над государственной властью. На следующий день спектакль отменили.

В конце 80-х полетел я в отпуск с Камчатки. Отпуска у нас были 73 суток плюс месяц на санаторий, поэтому давали зарплату сразу почти за полгода, тысяч 8 рубликов, но в купюрах по 100. И вот слоняюсь по аэропорту уже пару суток, билетов физкультпривет (о великий и могучий русский язык!), бичей вокруг хватает, спать несколько стремно с такой суммой под шинелью. Тут, смотрю, ларечек сберкассы - не, не офис с герлами, как сейчас, это ж аэропорт в Елизово, просто такой себе курятничек с усталой теткой. Вот и поменял всю сумму на дорожный аккредитив, после чего радостно завалился спать на чемоданах с рыбкой и икоркой. Наутро поулыбался девочкам на регистрации литровой баночкой икры, и пару дней еще летел в Москву с тремя посадками. Уф!