В 4 часа в офисе сработала пожарная сигнализация. И все работники (всего около 5000 человек) были эвакуированы на специальную отведенную площадку...

Комментарии к хоккейной драке СССР - Канада в 1987 году.

Система английских времён с точки зрения употребления глагола tо vоdka:

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1. неопределённые (Indefinite), то есть неизвестно, пьёшь ты или не пьёшь.
1.2. длительные (Continuous), то есть ты уже выпил, пьёшь и ещё будешь пить: находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3. завершённые (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

Полку Героев России прибыло. Вслед за летчиком Трояновым, героически заблудившимся над Литвой (хорошо, что не над княжеством Лихтенштейн), браконьером капитаном Яранцевым, захватившим в заложники двух норвежских пограничников, к ним присоединилась героическая мать Ирина Беленькая, пытавшаяся вырвать своего ребенка из лап растленного Запада.

Кода-то очень давно, на одной из самых высоких вершин самых высоких гор стояло гнездо большого и сильного орла. В этом гнезде он жил счастливо вместе со своими пятью орлятами. Но пришло плохое время и на Землю обрушился великий потоп, и дождь с неба лил больше чем три дня и три ночи. И залило все долины вокруг гнезда на высокой вершине, и залило все вершины, более низкие, чем та, на которой было вымощено гнездо сильного и гордого орла. И стало ясно, что участь гнезда – неизбежна. И что его тоже накроет очень скоро вода...

...Как только закончился эфир, Сергей Бодрунов разразился бранью в адрес ведущих Пятого канала, всего журналистского корпуса этого канала и телезрителей, ради общения с которыми он пришел в телецентр. По словам главы КЭРППиТ, передача "Петербургский час" работает в интересах оппозиции, телеведущие Алексей Суханов и Татьяна Александрова – непрофессионалы, а зрители – "элементарное быдло"...

Должна вам сказать, что не знаю, как у кого, а для меня ветер перемен задул на УКВ-частотах.
Приезжая раз в год к родственникам в Москву я не отходила от радиоприёмника. Хотя, всё начиналось значительно раньше, ещё в машине дяди, который встречал нас с раннего поезда. Вещание тогда ещё не было круглосуточным, но пока мы ехали домой по утренней, чистой и тихой Москве, какой она сейчас уже никогда не бывает, я слушала милые сердцу позывные "эээММММ-рэдио" или "Европа плююююююс"!
Дома, не знаю уж какими правдами и неправдами, через спутники-шпионы или прочие хитроумные устройства, но у нас с 1992-го года показывали американское МТV. Так что мы в своих уральских горах были в курсе новинок современной музыки, да и "МузОбоз" смотрели регулярно. Но радио не было. Кроме, конечно, Маяка. Но из "Пионерской зорьки" я уже выросла, а ничего другого Маяк мне предложить тогда не мог...

"01.04.2009, 13:17 —  В Москве задержан гаишник-вымогатель". С этой первоапрельской минуты я живу в тревожном недоумении: это такая шутка к юбилею Гоголя – или впрямь? А если впрямь, то с какого вдруг бодуна? Звезды встали таким персональным раком для инспектора Чучкова - или началось?...

"Таксист был очень разговорчив. Времени в пути хватило на длинную, с подробностями, историю из его жизни — историю, которую я вспоминаю до сих пор.

«Был у меня друг Леха, и жили мы тогда в бараках в Бескудниково. Потом моим родителям дали квартиру там же, а Лехиным — где-то в Черемушках. Потом армия, после началась перестройка, кооперативы разные, тут мы и начали как-то отдаляться. Узнаю, что Леха вдруг женится. На дочке какого-то секретаря партийного. На свадьбу Леха меня не позвал. Ее папаша ему бизнес какой-то подарил, деньги посыпались. Много времени прошло, мы не виделись ни разу. А ведь друзья были! И решил я Леху найти, поговорить. Узнал телефон, позвонил. Поднимает трубку мать его, тетя Галя. Она обрадовалась, все про Леху рассказала. Потом говорит: «Миша, ты телефон свой оставь, Леша придет и позвонит тебе!» Ну и я тут так замолчал и говорю: «Знаете что, я вот захотел с Лехой поговорить и телефончик его нашел. Так вот. Если я ему нужен, пусть и он мой телефон сам найдет». И трубочку-то и положил. Не перезвонил мне никто. Обидно, друзьями ведь были».

Этот сюжет выглядит совершенно патологическим, но, если вдуматься, всем нам в той или иной степени свойственна именно такая реакция. Мы невероятно обидчивы — как никто. Вероятность кого-то случайно обидеть в России всегда очень высока...

В одном очень большом и богатом городе людям захотелось поиметь большие деньги, и сделать это можно было двумя способами: либо в строжайшей тайне, либо на виду у всех - чтоб никто и не подумал, будто происходит какая-то хрень. Смелые люди выбрали второй вариант!

 Окинули люди взглядом подконтрольную территорию и заметили, как уродливо смотрятся в спальных районах 12-этажные бетонные дома - серые, убогие, страшные. И вспомнили люди, что уже много лет как изобретён чудесный метод превращения го*на в конфетку...

Ездил я короче на выходных в деревню, бапку с дедкой попроведать. Все у них вроде ништяк – бапка, скока себя помню, про болезни свои задвигает, помру типа скоро – а сама, пока жалуеца, кадки с огурцами из погреба в погреб и обратно бегом таскает, хуй вчетвером угонишься (Мне иногда кажеца, што если бы в какой нибудь джып вместо тыщи лошадиных хоть одну старушычью силу захуярить – на нем вапще потом хуй где застрянешь). А дед хуле – пока бапка под муравья на амфетаминах косит, свое двигает, про Сталина, про «нонешних педоразов», и так, по мелочи. Причом грамотно так задвигает, обосновано – пока бапка в хате, на тросточку обопреца, доводы приводит, бапка из хаты – хуяк, и в чулане уже чем-то звенит, кряхтит и булькает. Бапка тока в сенях дверью хлопнет – дед уже опять за столом песдит, как будто и не дергался никуда. У меня цикле на пятом аж шея заболела, головой за ним дергать. И ведь хоть бы чем спалился – бапка на каждом заходе ево из-под бровей чуть ли не рентгеном просвечивает – хуй там, старого партизана фошыстским взглядом не проймёшь. Пока под стол мимо тросточки не йобнулся, так явку и не провалил...

Реальная история поездки по маршруту Прага-Москва-Липецк
Одна из лучших встреч в жизни, с ДПС, которые верят в бога! И зовут его в помощь с целью получения взятки!!! (день 3)

Выезжаю из Кладно (пригород Праги, северо-западная часть) как обычно около 5 утра. Движение до Праги среднее, доехал до Праги за 20 минут, прагу проехал до окружной еще за 15, и тут началось... Окружная в сторону выезда на Градец кралове стоит, все забито фурами, несмотря на наличие двух полос в каждую сторону. Причем вторая полоса свободна, но поехать по ней, обогнать всех, а потом вклиниться в ряд - это показать что ты чужой. В европе так не делают. Меня несмотря на все желание выглядеть своим хватает всего минут на 35. Потом все-таки еду по левому ряду и подрезая фуру поворачиваю из второго ряда. Иначе создается впечатление что буду в Польше только завтра... И вот я на трассе.

Потребность в общении настигает человека иногда совершенно внезапно.

Эти строки я пишу по свежим впечатлениям от посещения туалетной кабинки в аэропорту города Франкфурт-на-Майне. В этом закутке я провел значительно больше времени, чем требовалось организму: я там еще читал и запоминал.

Грех было не почитать! Франкфурт - аэропорт транзитный, и мировая геополитика сконцентрирована тут с большой плотностью; впрочем, умещается на трех квадратных метрах сортирной стенки - вся.

- Нет, ну почему у нас так не имеют, а? Обслуживание - шик! Дома - ух! Дороги - вау!
"А не рассказать ли ему о наших утренних пробках?" - подумалось первому, но он решил не портить настроение второму.
- А что у нас, а? У меня во дворе с момента постройки дома из земли торчала арматурина - вот такенная железка. - второй жестом рыболова-любителя показал какая. - И все об неё ногами бились. Один пацан как-то вообще чуть себе глаз не высадил... И хоть бы кто эту арматурину убрал - так нет - до сих пор торчит!
- Зря ты так. - покачал головой первый, отпивая из стакана сок. - США и Россия куда более похожи друг на друга, чем это может показаться на первый взгляд. По крайней мере, процентное количество идиотизма на душу населения у наших стран точно равное...

Знаком я с одним французом – назовём его Паскаль, тем более, что он и правда Паскаль. Этот Паскаль делает коньяк. Виноградники у него, погреба, инструменты разные. Но главных инструментов два – жена и нос, и который из них главнее, не берусь судить. Жена – она весь бизнес ведёт, но вот без Паскалевого носа вообще никакого бизнеса у них не было бы.
Он, Паскаль, всегда выглядит слегка поддатым. При том, что не пьёт. Он не пьёт, он нюхает. Часов в семь утра спустится в погреб – и ну нюхать. Смешивает и нюхает. К обеду, покачиваясь и устремив взор в себя, поднимется, какие-нибудь документы важные, женой подготовленные, подпишет (он у них директором числится), пообедает, поспит часа четыре – и снова в погреб...

Как все заебало! И оптом и поштучно. Заебали слова «суперзвёзда», «гламур», «менеджер», «фотомодель», «VIP», «спикер», «дефолт» и «консалтинг». Заебала эстрада наша и зарубежная. Заебал кризис и газовый конфликт. Заебали эти товаро-денежные отношения. Собчак и Хилтон заебали аж пиздец. Какой то Тимати и тот заебал. Нахуя все это? Почему такая ёбань? Кто снимает эти ебучие «русские» сериалы? Новодворская? Бондарчук? Есть такой ахуенный пендосский фильм «Большой Лебовски». Там главный герой – чувак живет спокойно и никого не заебывает. Нет, блядь, появляются какие то мрази и ссут ему на ковер...

Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно - сказал Бог
- Вот-вот!
Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать!- cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли
- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста.

Однажды грустный Оленевод Бельдыев сидел у входа в свою ярангу и горестно вздыхал. Уже неделю ему нечего было есть. Рыба совершенно не желала ловиться, патроны в автомате Калашникова кончились, поэтому застрелить Медведа не представлялось никакой возможности, даже ягель в округе уже весь был собран… Поэтому Оленевод просто сидел и предавался мечтам…

А мечтал он о далеких странах и экзотических животных. Больше всего Оленеводу нравилась страна с дивным названием Австралия...

Я решила устроить себе отпуск, валяюсь на диване, качаю по три фильма в день, смотрю и счастлива. Хорошие фильмы оставляю и показываю Стоечке, плохие стираю. Но есть одна категория фильмов, которые Стоечко не любит, а я обожаю почти как брютик.

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала...

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак.

Я не раз замечала, что всякая мало-мальски успешная баба ведет себя так, словно появилась на свет Божий не из причинного места в крови и слизи, а подобно Афине Палладе - в полном воинском облачении, со щитом, мечом и надменным таблом победительницы.

Я не такая. Я жду трамвая. Потому, что в месте, где вылупилась на застиранную пеленку, как и положено - в крови и слизи - трамваев и автобусов, не говоря о метро, не было испокон.
Было село Олонки Усть-Ордынского Бурятского автономного округа. В честь населенного пункта, удобренного конской мочой и овечьими катышками, меня и назвали...

То что продавцы миня запомнили это факт. Ибо если сегодня ктонить видел поющего "ляляля" человека в магазине музыки знайте, что это не городской сумасшедший, а вполне платёжеспособный сабж пытавшийся объяснить сейлсу какую имеено ему пестню нужно вербальным музыкальным способом. Когда я пою в караоке я теряю друзей (с). То что при этом функционировал файл "Как побыстрее отделатся от покупателя который хуйсамзнает что ему нужно" не спасло Сергей (по бейджику) от исполнения пестни в устах ЛБ.

Так вот подхожу к сотруднику музыкальной индустрии объясняю проблему. Тот делает морду кирпичом, видит миня в первый раз. Работает файл "Хуйаневозврат"
- Вы уверенны что купили этот диск в нашем магазине
Нет блядь я езжу по всем точкам москвы и пизжу диски из коробок. Исключительно один и тот же диск.
- Сергей я не успеваю напится до потери памяти за 15 минут. Более того если я и напьюсь до такого состояния, то я не то что протрезветь не смогу, я и ходить буду вряд ли. Единственное на что на способен в люьом состоянии это двинуть по щщам тупым людям.
- Вы мне угрожаете???
- Ни в коем разе. Просто не говорите мне потом что я никого не предупреждал.

Программа дала сбой и будет закрыта...

...я разглядел её получше:
Длинные серебристые волосы падая на плечи, казались творением воды и тумана, присмотревшись,можно было увидеть, что на них даже проглядываются капельки росы.
Я постоянно обращал внимание на глаза, они были для меня не просто зеркалом души, а чем то более прекрасным чем что-либо другое.В глазах я видел отражение всей уникальноcти, всей неповторимости личности, по глазам я мог сказать о человеке многое.
Но её глаза, они казались в чем-то странными или даже можно сказать пугающими, но несомненно красивыми.Они не отображали никакого чувства, они абсолютно без всякого смысла были направленны на меня...

Г-у-у-с-и-и летя-а-а-т, га-га-га..........

Я беру его на руки, он облапливает меня и щекой ложится мне на плечо.
Он молчит, и столько доверия, во всем, как он обнимает меня и молчит.
Я подношу его к зеркалу
- Посмотри – это ты сынок, вот какой красивый у нас мальчик, - это ты.

Он тихо улыбается, мельком бросает взгляд на себя и опять прижимается щекой к моему плечу.

Я спускаю его на пол, беру его за руку и мы идем на кухню.
- Что ты хочешь, сынок? Сок? Апельсин?
- Мисин – тихо отвечает он
- Тебе почистить или ты сам?
- Оккой – просит он
Я чищу ему апельсин, специально оставляя ему неочищенные места, надодрав кожицу. Ему надо тренировать пальцы.

Он деловито и слегка нервно отдирает кожицу, он полностью сосредоточен на этом процессе. Если вдруг на пол упадет пустая кастрюля, грохоча и дребезжа, покатится крышка, он только скосит глаза, и будет продолжать сосредоточенно сдирать кожицу с апельсина...

«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику...

В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
«Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту
в пограничные органы ФСБ России. Телефон …»
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа — гора,
возвышающаяся над живописным озером.

Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount
Rainier National Park, Washington, USA).

Вот такие амбициозные планы ФСБ России… То ли наши границы должны вскоре
раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется…

Давеча на Сретенском бульваре, среди бела летнего дня, произошло легкое дорожное недоразумение: друг друга, а вслед за тем и весь бульвар "заперли" дорогая иномарка и инкассаторский фургон. Иномарка хотела выехать со стоянки, а фургон не дал. Потом уже фургон потребовал от иномарки сдать вбок, а водитель пошел на принцип.

Мне не жаль Россию. России-то что. Она большая, с ресурсами. У нее столько лет впереди. Она выправится, выкрутится, обустроится. В Россию можно только верить.

Мне жалко мальчиков. Бедные мальчики-персики, еще недавно переполнявшие бутики, рестораны, ночные клубы и элитные химчистки... Все эти брокеры, трейдеры, банковские клерки, просто авантюристы и даже просто журналисты... Они-то уже поверили, что живут в почти нормальной стране - стране, где можно зарабатывать, воровать, хорошо питаться, одеваться у модных портных, стричься у дорогих парикмахеров и ездить отсюда на Канары...

Они ошиблись...

Сёма грустно садится рядом, и тихо спрашивает: "Лид.. А чем таким не очень сложным можно Гарика порадовать? ну, совсем простое? А то я пока научилась тока на спине не съезжать с кровати. Я теперь руками за спинку держусь. Но всё равно головой об неё стукаюсь.. Ну помоги, а?"
Вот чесслово - не хотела я ТАК Сёму подставить.. Но мне правда в тот момент было всё похуй. Ну я и брякнула: "Сделай ему минет со льдом!" Сёма заинтересовалась: "Да? а как это?" Хороший вопрос.. А я откуда знаю?! просто выражение такое слышала. А поскольку я одновременно делала сто дел, я, не задумываясь, начала вдохновенно нести: "Сём, короче так: ты ему хряпай-хряпай-хряпай, а когда он кончать намылится - ты ему к яйцам лёд прижми. Гарик будет потрясён эффектом!"