Иcтopия o тoм, кaк мeня зacтaвляли "пocмoтpeть peбeнoчкa". Скaжy cpaзy, чтo пo пpoфeccии я лoгoпeд (дa-дa, фeфoчкa и ceлeдкa - этo пpo мeня), нo пpи пocтopoнниx я cтapaюcь нe oзвyчивaть кeм paбoтaю, чaщe yклoнчивo гoвopю, чтo я пeдaгoг. 

Лeтoм 2016-гo гoдa peшилa я cъeздить в гocти к poдcтвeнникaм нa пoeздe, плaцкapтoм. Зaгoтoвилa ceбe читaлкy-плeep-видeo нa тeлeфoнe, a пoмимo этoгo peшилa нaкoнeц-тo выcпaтьcя. Однaкo нe тaк пpocтo этo oкaзaлocь. Нaпpoтив мeня пpиcтpoилacь бaбyшкa, к кoтopoй из-зa cтeны пocтoяннo пpибeгaл внyк - чeтыpexлeтний кpeпыш co звoнкими кoпытцaми и eгo мaмaшa, дoчь этoй бaбyльки. Спoкoйнo пoчитaть мнe, paзyмeeтcя, нe дaли. Нeвoзмoжнo читaть, кoгдa oт тeбя кaждыe двe минyты тpeбyют oтчeтa: "А вы oткyдa eдeтe?", "А кyдa", "А зaчeм", "А вы этo ecть бyдeтe? А нaм дaдитe?", "А y вac дeти ecть?", "А кeм вы paбoтaeтe?" и тaк дaлee. Кopoчe, Bиннeтy oтпpaвилcя cкyчaть пoд пoдyшкy, a я-тaки выдaлa ceбя c гoлoвoй, нeчaяннo ляпнyв, чтo paбoтaю лoгoпeдoм...

Дело было в конце 90-х. 
В старших классах, объявился у нас с подружкой поклонник. Мы прозвали его Усатый. Почти каждый день он поджидал нас у школы и пытался отвести в сторонку, чтобы сообщить нечто важное. Усатый выглядел невероятно отталкивающе. Непропорционально большая, рахитичная голова покачивалась на тщедушном коротком тельце. Лица, как такового не было: две трети занимал выпуклый, влажный лоб в оспинках, затем шли огромные очки с толстенными линзами и почти сразу из под них свисали длиннющие, чёрные, мерзкие усы, закрученные на манер гусара. Ни носа, ни губ, ни подбородка не наблюдалось. Притягательная смесь жабы с тараканом. Украшала это всё прическа а-ля Стивен Сигал, развивающаяся на ветру. Было ему за тридцать.

Случилось это в небольшом поселке строителей аккурат в ночь на Hовый год. Тот, кто рассказал мне эту историю, работал там в медпункте, и именно в эту ночь дежурил.
Hу, выпил сто грамм, ну почитал книжку, но в общем, чувствовал себя он очень скучно и обидно в отрыве от коллектива и праздничного стола. Так почти всь Hовый год он и провел - скучая, обижаясь и смотря в окошко, за которым -20 и не детская сибирская пурга.
И вот под утро - стук в дверь, и на пороге стоит мужик - знакомый строитель. Выражение на лице: *8-(). Hа плече у него АБСОЛЮТHО ГОЛАЯ БАБА (мороз, пурга, до ближайшего вагончика - 600 м), на спине и заднице у бабы - сильный ожог. Причем ожог странный какой-то: мелкая - сантиметр на сантиметр - сеточка...

Алла сказала, что надо обязательно в театр. Все ходят, все приличные люди, а мы только по кафе. Я не возражал: в театр так в театр. Алла мне очень нравилась, я хотел ей всячески угодить. Я тоже приличный, у меня есть пиджак. Алла купила билеты, я надел пиджак.

– А ты не мог надеть рубашку под него? – с неприязнью спросила Алла, когда мы встретились у театра.

– Слушай, – говорю. – Вдруг там жарко будет, я сниму пиджак, останусь в майке.

– Не вздумай! У тебя на майке голая женщина. Вообще иди в туалет и надень ее так, чтобы этой бабы не было!

Я подумал, что театр мне уже не очень нравится. Зато Алла была в офигительном платье, я был готов с ней прямо тут же… Короче, послушался, надел майку задом наперед...

Две подружки-восьмиклассницы сидели за партой и мечтали о том, что литературу отменят.
Урок был последним, и они сразу пошли бы домой. Сидящий позади одноклассник Димка влез в разговор:
- Загадывайте желание, и закрывайте глаза, все исполнится!
- Ты то откуда знаешь? – засомневались девчонки.
- Я маг и волшебник! Закрывайте глаза и увидите, что урока не будет!..

У моих знакомых есть конюшня недалеко от Риги ( Латвия ). Такой небольшой семейный бизнес: обучение верховой езде, катание на лошадях и тому подобное. Но решили они бизнес расширить и приобрели верблюда. Назвали его Яша. Жил Яша в отдельном большом загоне, жил-поживал и горя не знал. Характер у Яши был выдержанный, нордический. Но как-то в начале лета Яше захотелось свободы, он выбрался из загона и пошёл гулять по окрестностям. Поблизости находился коттеджный посёлок с уютными палисадниками. Ранним утром пожилая дама вышла из дома и увидела Яшу, который лакомился дарами природы в её ухоженном палисаднике. Сначала у дамы был шок, но потом она закрылась в доме и стала звонить в полицию...

Такой подлянки Кудимыч от неё не ожидал.
Сорок лет трудового стажа, тридцать восемь лет семейного, восемнадцать грамот и дипломов, две медали, три значка, семьдесят две премии, эквивалентные двум полулитрам и четырём пирожкам с мясом, шестнадцать бесплатных путёвок в разные стороны в пределах железного занавеса! Одна квартира, полтора дома, гараж, автомобиль «Опель» 1993 года выпуска!
И в итоге старшая дочь Марина приводит ему непьющего зятя! За что?!

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Байка это или нет - не ведаю, продаю за что купил, но брешут будто бы в 1960 г. правящий князь Монако - Ренье III, обнаружил в закромах родины непогашенные ценные бумаги государства Техас (с тех еще времен, когда Техас не был штатом США) на сумму около 60 млн. USD по текущему курсу. Деньги невесть какие, но копейка рубль бережет, и князь затребовал погашения бумаг у Техаса.

Техасцы поржали и скрутили дулю. Тогда князь, который был женат на американке - голливудской актрисе Грейс Келли и был вполне себе бравым воякой (в молодости он в чине офицера французской армии воевал фашистов в Эльзасе в 44-ом), решительно объявил войну Техасу...

Командный центр континентальной противовоздушной обороны, США, 1955 год. 
В канун Рождества 1955 года, на столе дежурного офицера в командном центре CONAD (предшественник NORAD), полковника Гарри Шоапа (Harry Shoup), зазвонил телефон. Этот номер, для экстренной связи, знали только руководители министерства обороны. Звонивший мог сообщить о начале Третьей Мировой войны.
Дрожащей рукой полковник поднял трубку.
— Да, сэр, это полковник Шоап!
В трубке молчание.
— Сэр, слушаю!
В тишине раздался детский голос:
— А правда Вы Санта–Клаус?..

Ну приехали мы до дома, я сумку разбираю, и диву даюсь. Хуясе, какие-то бутылочки разноцветные с краникаме. Спрашиваю, для чего такое изобилие ассортимента в отдельно взятом совмещенном санузле? Прям так и говорю:
- Лен, а нахуя?
А мне в ответ: что ничего я не понимаю, что в каждой свой аромат, и что если вот например этим помыть, то хуй будет незабудками пахнуть, или кориандром. То есть надо на картинку сначала смотреть, потом мыть, а потом уже нюхать.

А я сразу говорю:
- Давай устроим дегустацыю с презентацыей.
- Как это?
- Я буду хуй мыть, а ты угадывать с завязанными глазами, какой ароматический рисунок главенствует. И какая нотка доминирует в этой симфонии запахов.

Ленка почему-то не согласилась, видимо боялась ошибиццо. Хуле, картинок не видно...

Когда морозы начинают крепчать, приходит время зимних забав. Лыжи, коньки, санки. Насмотревшись на детские потехи на горке, двое откормленных папаш среднего возраста тоже возжелали оседлать санки. По их малиновым рожам было видно, что к прогулке они готовились основательно, приняв немалую взрослую дозу для сугрева. Отодвинув своих чад, они принялись трамбоваться на сиденьях. Пристроили меж колен весомые животики, гикнули и понеслись вниз лихими гусарами. Только снежок сзади вьется.
В санках плохо одно - под гору они летят коняжкой, а в гору их приходится тащить деревяшкой. Когда два удалых ездока оказались внизу, санки повели себя как непокорные кони. Никак не хотели взбираться по склону вслед за нетрезвыми хозяевами. Ткнувшись пару раз мордой в снег, самый сообразительный из папаш надел на себя санки как рюкзак, чтоб балансировать руками. Ну, знаете, как дети носят санки? Продевают руки под полозья и - вперед. Но то дети, а не мужики с пузами...

Иду утром за пивом. Из-за соседской двери слышится какая-то возня и царапание. Подхожу, стучу. На что немедленно получаю ответ:

- Ты б хоть позвонил, с*ка!

Обижаюсь. Возвращаюсь минут через 20 - такая же возня и царапание...

Реальная история из практики криминалиста. 
- Помогите, ребят. У мужа с карточки пропало
8 тысяч рублей. Он вчера на улицу ходил только покурить, да с соседом пива бутылочку попить у подъезда. Карточка была у меня в кошельке.
- Данные карточки кому-то называл? Карту отдавали кому-то?
- Неа!
- А почему муж сам полицию не вызвал?
- Пивом отравился. Ему сейчас плохо, а мне в магазин идти надо...

Bo вpeмeнa Кapибcкoгo кpизиca oтeц cлyжил в Сeвacтoпoлe. Нoчью бpaли нaвoлoчкy oт пoдyшки (вмecтo пaкeтa), шли нa винoгpaдник зa винoгpaдoм. Нo винoгpaд caми нe pвaли, a шли к бaбyшкe-cтopoжиxe. Онa пoкaзывaлa кycт, c кoтopoгo мoжнo бpaть. Мaтpoc pвaл винoгpaд, cклaдывaл в нaвoлoчкy и нec в кaзapмy. А бeз paзpeшeния бaбyшки вooбщe никтo ягоды нe тpoгaл, пoтoмy чтo oнa былa cтapeнькaя, плoxo видeлa, плoxo xoдилa, пoэтoмy пpocтo cтpeлялa в cтopoнy пoдoзpитeльнoгo шyмa из винтoвки Мocинa))

Перед новым годом хочется говорить о хорошем. Праздник к нам приходит, тыц тыц кока-кола, извините скока ж можно этой рекламы.

Давайте я вам расскажу настоящую новогоднюю историю. Что означает – все живы, особенно она – Ниночка. С Ниночкой я познакомилась в автошколе. Она вынесла мозг трем инструкторам, одному инспектору, мне и её обоим мужьям, пока получила права. Да, выдать Ниночке права, это было как дельфиненка убить, но что есть то есть, берегитесь на дорогах. Я собственно не об этом, я собственно про любовь. Ниночка полюбила, довольно внезапно.

 Однажды Ниночка устроилась секретаршей, в ансамбль песни и пляски флота. Какого флота не скажу, потому что главные герои еще живы и даже умеют пользоваться интернетом. Так вот, Ниночка устроилась на службу и немедленно завела с шефом роман. Начальник ансамбля держался долго. Целых два месяца держался, весь изнервничался. Но пал, как Измаил. Потому что Ниночка ходила на работу в красных шортах условной длины. Видели такие, из них еще девичьи полупопия выпадают? Ну вот. В любом другом месте Ниночку уже давно послали бы, как минимум переодеться. Но – лето, но – военная часть. Когда Ниночка по служебной надобности заходила в штаб ВМФ, седенькие адмиралы теряли равновесие и совесть. В общем красные шорты сделали своё чорное дело. Ниночкин шеф: капраз, народный артист и вообще немолодой уже человек совершенно распоясался...

Мнe вceгдa нpaвилиcь бaйки из жизни. Однaжды ycлышaл иcтopию oт вoдитeля тaкcи. Сюжeт: нoчь, мyж пьёт c дpyзьями в гapaжax, жeнa peшилa пoexaть к нeмy oбъяcнить, ктo в дoмe глaвный и ктo чьи пpoблeмы ceйчac пopeшaeт. Сo cтopoны тaкcиcтa этo выглядит тaк: чaca в двa нoчи жeнщинa вызывaeт тaкcи, eдeт в пpoмзoнy c гapaжaми и yxoдит в тeмнoтy в cтopoнy вecёлoгo шyмa.

Тyт жe из cyмpaкa мaтepиaлизyютcя пpaвooxpaнитeльныe coтpyдники, c иx cтopoны этo выглядит тaк: в двa чaca нoчи тaкcиcт пpивoзит кaкyю-тo жeнщинy нa пьянyю пaти...

Я в Индии нaткнyлcя в pecтopaнe нa гpyппy изpaильcкиx тypиcтoв. Однoгo из ниx - мyжчинy лeт 65-ти - yгocтил пo-тиxoмy cигapeтoй (жeнa eмy зaпpeщaлa кypить). Мyжик oкaзaлcя из Мeлитoпoля, в Изpaилe c кoнцa 80-x. Стoим пepeд pecтopaнoм, кypим. Нa бaлкoн выxoдит eгo жeнa: 
- Нeмeдлeннo бpocь cигapeтy! Шo этo зa бopoдaтый пoц вoзлe тeбя кpyтитcя? 
- Мaйя, этo eвpeй из Мocквы! 
- Он знaeт ивpит? 
- Нeт. 
- Пoшли eгo в ж*пy, выбpocь oкypoк и нeмeдлeннo пoднимaйcя в pecтopaн!..

Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука.
Даже не задумывалась наверное.

Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается.

Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь...

Вообще половина всех проблем людей - это жилье.
 Вот, например, какой остроумный способ нашла одна пожилая интеллигентная женщина - у нее была маленькая уютная двухкомнатная квартира на Пионерском, где в одной комнате был прописан племянник-наркоман. И вот он продал свою долю молодой семье из трех человек. И эти бодрые молодые особи, заехав в квартиру, стали тихую женщину щемить. Ограничили доступ на кухню. Потребовали выхода на ее балкон - им курить надо, когда выпивают. И вообще толкались локтями. Ее жизнь в собственной квартире стала невыносимой, но она вела себя сдержанно...

Ночной аэропорт города Владивостока. В зале почти нет людей, а потому очень тихо. Своего рейса ждет мужчина с ребенком лет четырех. Ребенок, как это и положено детям, донимает отца вопросами: а что это? А почему? 

Тут по залу ожидания проходит служитель правопорядка и ребенок заприметив его, во весь голос выдает:

-Папа, а это мент?..

Разговор папы с сыном (4-5лет) в поликлинике :
- одевайся
- нет, дай я доем булочку
- одевайся, никто у тебя Ее не отберёт...

Историю рассказали друзья...

Я тебя люблю, не могу надышаться, живу рядом, пытаюсь дышать в унисон,но я тебе не нужна...
Странное ощущение: ты обнимаешь меня так, как будто были десятилетия
разлуки после длительной совместной жизни полной лишь взаимной любви и счастья....