Работали как-то в салоне связи вдвоем с замом. Она, соответственно, в тот день старшим продавцом числилась. И вот, может от осознания своей значимости или от простого желания покомандовать, Наташа начинает потихоньку превращать мой день в ад. Есть клиенты - нет их, зам бубнит и выговаривает мне что-то, не останавливаясь. Я, конечно, человек стрессоустойчивый и старалась работать, не обращая на нее внимания.

Часа 2 дня, заходит клиент. Такой высокий, лысый, в кожанке. Ну прям бандит из телевизора)
Я за кассой, Наташа бубнит рядом за ресепшеном, принимая товар...

Бабушка моей знакомой выходит замуж. Вся ее семья в ахуе. 

Красотке через полтора месяца 69. Последние лет 10 она, по закону постсоветского существования, откладывала деньги на похороны. Выделила в доме крохотную каморку и складывала в нее все, что потребуется на собственные аривидерчи: деньги, ткань, дерматиновые туфли и блузы из хлопка в трех цветах (непонятно какого оттенка будет гроб, образ должен соответствовать). Семья хихикала и немножко злилась: "Ну куда тебе, бабушка, умирать? Успокойся и живи уже в свое удовольствие". Старушка соглашалась, но уверено продолжала списывать себя со счетов. "На День рождения ничего не дарите. Мне уже ничего не нужно. У меня уже все было". 

И вот – среди бытовых проблем из консервирования клубничного варенья и сопоставления гробового дуба с гробовой сосной – с соседней черешни ебнулся дед...

Как-то шёл на день рождения к одной подруге, которая мне очень нравилась. Всеми силами пытался завоевать её расположение. Для этого купил ей классные, дорогие, удобные, большие наушники для компьютера. У наушников было столько примочек, что на них можно было и в космос полететь, наверное.

Стою уже недалеко от её дома, на перекрёстке. Горит красный свет светофора. Пока жду зелёный сигнал - ко мне подошёл маленький, пушистый, мягкий, серенький котёнок. Малыш тёрся мне об ногу, мяукал (вернее - пищал), а когда я наклонился, чтобы погладить его - маленький кот изгибал спинку, тёрся головой об мою руку, кувыркался, балдел и мурчал.

Трудно сказать, сколько времени я провозился с малышом: 2, 3 или может 5, 6 зелёных сигналов светофора...

Позвонил как-то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно неремонтопригодным. Живет мой приятель в соседнем подъезде.

Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра... На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил.

Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки. Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились...

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.
М - Пап, а можно я тоже корм попробую?

П - Не, ты что, это для черепах.

М - Ну так вкусно пахнет, ну паап...

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: - "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу - ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало - я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!

Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причем так, со смаком. И улыбается!..

У знакомой была кошка. Безымянная, потому что приходила только на слово "мясо". Я предлагала её так и назвать, но хозяйка побоялась, что животное тогда из нравности есть перестанет. А нрав там был о-го-го. Больше всего это мелкое чёрно-белое создание любило сесть горгульюшкой на мебель — и ненавидеть. На руки не шло, разве что к кому-то из гостей, глядя в процессе на хозяйку и как бы говоря: "Ну что, съела, съела? А к тебе не пойду, не надейся". Желательно, чтобы гость при этом держал чашку горячего чая, надо же лягнуть, спрыгивая. Разумеется, за это кошку и боготворили...

Увидел эту красивую фотографию и вспомнил, как когда-то был поражен логикой деревенских жителей с моей малой родины, которую навещал зимой. Нужно было с утра зайти на почту, неожиданно стал свидетелем вот таких умозаключений почтальонши за прилавком после ее мимолетного взгляда в окно:

— А Колька-то, видать, опять с Манькой снюхался, кобелина.

Причем, я ни сном ни духом, кто это такие, но стало интересно, и спросил, откуда ей это известно.

— Так вон у Маньки до сих пор печка не затоплена...

В России очень сложно не пить. В смысле алкоголь. Для того чтобы понять НАСКОЛЬКО это у нас укоренившаяся традиция, насколько этим пронизан сам дух и образ российской жизни, мне нужно было просто прекратить пить.

Итак, я решил не пить. Точнее пить совсем мало, бокал максимум, и то, ради поддержания компании, чтоб не обидеть, так сказать. Но моя тогдашняя девушка, например, была не против иногда выпить по бутылочке-другой пива или распить бутылку вина. Естественно, что я в один из праздничных дней по пути к ней купил бутылочку хорошего французского вина...

Про брутальных мужчин с маленькими собачками. Одно из новых явлений жизни, зацепившее взгляд. Везде - на улицах, в магазинах, парках, транспорте - такие "настоящие мужики" в спортивном и со щетиной, с хмурым взглядом, часто лысые, с крепкими явно не для томной интеллигентной скуки руками, молчаливые и опасные на вид несут бережно какого-нибудь шпицулю, чиха или йорка. Причем собакин явно их любимый, а не жена дала подержать. Иду через парк, боковым зрением отмечаю опасность - два гопника на лавочке, а затем йорка и пинча у них на руках. Сразу отмена алерта. Прислушиваюсь к разговору. Мужчины наблюдают личную жизнь голубей. 
- Да точно этого выберет. Он смотри какой здоровый. Перья поднял - оба. Вокруг шеи у него цацка какая видишь. Зеленая...

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"...

 Еду в автобусе. Жарко. В салон, расталкивая всех на пути своими локтищами, понабились массивные потные тётеньки с огромными сумками. Настроение никакое… А тут ещё чувствую, что кто-то больно щипнул меня за попу. Оборачиваюсь, стоит огромный амбал и улыбается во все свои 23 зуба, типа, что я ему сделаю, худенькая хрупкая девчонка. Кровь вскипела в жилах от обиды и бессилия. Но тут меня осенило. Рядом со мной стояла огромных размеров женщина, от локтей которой я тоже немало пострадала. Так что без зазрения совести я ущипнула её за заднее место так, что она взвизгнула. Обернувшись, она увидела офигевшего парня, который и слова не успел вымолвить, как схлопотал огромной ручищей по лицу и вылетел на следующей остановке, получив на прощание сумкой по спине. А я стояла у окошка и махала ему рукой. Настроение было замечательное…

Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бл@-@-@!!!!! Холодное!!!!

В жизни каждого случаются аховые фейлы. Вот про один мой эпик и расскажу.

Каждое лето у нас в офисе появляются мухи. И ни ленты, ни какие-либо иные средства не спасают. В какой-то момент эти говнюки крылатые теряют совесть, отбрасывают прочь все приличия и используют сотрудников как свой личный аэродром. Причем мухи тусят только с одной стороны здания, кабинеты с противоположной стены их не интересуют.

В тот злополучный день к нам приезжали журналисты, дабы взять интервью у начальника и снять видеоролик. Появление их в нашем здании намечалось на послеобеденное время. Они должны были прямиком, минуя наш кабинет, отправиться в кабинет к начальнику, где мухи как раз и не живут...

Канун Нового 2000 года. Ярчайшие представители класса нуворишей решили с шиком отметить милениум в ресторане с семьями, друзьями и челядью. Делигированный "браток" обсуждает с администратором самого навороченного в городе ресторана меню и культ-массовую программу. Администратор, то краснея, то бледнея, то зеленея, извиняется, дескать, обратились "предприниматели" слишком поздно, и все артисты уже разобраны. Собрав в кучу всё свое обаяние, знание фольклора и сдобрив их железными аргументами, клиент спрашивает:
- Неужели ничего нельзя сделать?
Бедный администратор сообщает, что свободны на новогоднюю ночь только джаз-бэнд. В слове "бэнд" клиент услышал столько родного и милого сердцу, что с радостью согласился на такое музыкальное сопровождение, предвкушая "Мурку" с "Владимирским Централом"...

Прекрасный и довольно морозный день, середина восьмидесятых. Решил наш директор, вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка, съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелёвочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался: 

- Да он же пьян!..

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...

Конечно, эту историю хотелось бы начать как-то так —
«В свое новое место жительства я переехала в начале осени, когда время начинает отпечатывать листья желтыми метками, воздух прозрачен, и Замоскворечье кажется лучшим местом на планете». Ну, допустим.
Заселившись в квартиру (полупустую угловую двушку в панельном доме, но зато почти свою, выкусите-ка все), я довольно долгое время пребывала в состоянии опоенного счастья. Очередным субботним утром, продрав похмельные глаза, я стояла в ванной с зубной щеткой во рту и зомбила на себя в зеркало — во красота, лицо зеленое, а под глазами размазано черное.

Оформляет участковый семейный скандал. Колю забираем. Коля нервничает. Просит разрешения сходить покурить на балкон.

Ну, покури.

По рации:

- Орехово, ноль восьмому...

- На связи...

Bepa, peлигия и cyeвepия – этo coвepшeннo paзныe пoнятия. Я, к пpимepy, лeт тpидцaть нaзaд был coвeтcким peбёнкoм, oктябpёнкoм и пиoнepoм. B Бoгa нe вepил coвceм. Дeд – cтapый кoммyниcт, кpyпный пapтийный чинoвник, oтзывaлcя o peлигии иcключитeльнo peдкo и кaк-тo нacмeшливo. У бaбyшки, глaвнoгo бyxгaлтepa пpoмышлeннoгo гигaнтa, виceлa в yглy cпaльни бyмaжнaя peпpoдyкция "Мaдoнны" Рaфaэля – вoт и вce пpeдмeты кyльтa в нaшeм дoмe.

Рoдитeли – нy пoнятнo, кoмcoмoльцы-дoбpoвoльцы. Кaкaя yж тyт вepa? А в нaчaлe дeвянocтыx, глядя нa тo, кaк бывшиe пapтийныe лидepы кapтиннo кpecтятcя в xpaмax, я иcкpeннe нeдoyмeвaл. Bыxoдит, ecть тaм чтo-тo? А кaк жe бeccмepтный Бeндep c eгo "peлигия – oпиyм для нapoдa?" И мoи oтнoшeния c выcшими cилaми cтaли нaпoминaть cтapый aнeкдoт...

Часа 4 утра или ночи, хер поймешь, темень непроглядная. Сквозь сон слышу звуки, которые наполняют спящий двор и заставляют просыпаться рабочий люд. Создается впечатление, что кто-то битой расхерачивает машину, но сигнализации, почему то не слышно. Поднимаюсь и подхожу к окну, звук идет как раз с той части стоянки, где стоит моя машина, сквозь густые кроны деревьев трудно понять, что там происходит. Бах, бах, бах…дзинь. Хуяк, хуяк, бряк…

- Ты что там творишь? – послышался голос кого-то мужика из соседнего подъезда
В ответ тишина...

Сын друзей – ему 3, 5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Они стараются понемногу развивать его и однажды во время прогулки объясняли, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
Далее рассказывает мама:
"Вчера идем с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребенок тут же "сделал стойку" и закричал:
— Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
 Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку!..

Еще учась в магистратуре, мой друг получил Работу Мечты. Если бы не уникальное везение со стажировкой от универа, мог бы этой должности и за десять лет не добиться. Ликовал.
Все шло роскошно, мы слушали полные неудержимого восторга истории и просто радовались за друга. Но идиллия не была долгой. Вскоре наш пацан, пришедший к успеху, более-менее вник в курс дел, круга непосредственных обязанностей и имен коллег. И тут ему выделили первого клиента.
Некоторые подозрения закрались сразу же. Мало того, что новичку в качестве пробного проекта отдали очень крупного и, следовательно, важного партнера, так еще и не прокапали на мозг по поводу ответственности не на жизнь, а на смерть.
Далее события развивались стремительно. Началось сотрудничество с партнером, а вернее, сначала со всей его фирмой и нескончаемыми секретарями помощников секретарей. Время необходимых личных встреч клиент согласился назначать только сам, но не приходил на них. Друг неизменно ждал часами, не дожидался, начинал все сначала.
Следующим этапом стало таки свершившееся общение с Говнарем...

При обходе государственной границы опытный сержант заметил неладное - один из пограничных столбов был заметно меньше остальных - ниже человеческого роста, а не два двадцать, как положено. В непонятках тронул его рукой, а столбик и рассыпался - на красные и зеленые кубики! Кто-то аккуратно его распилил и снова сложил, да так, что никто и не услышал. Стали искать следы пересечения КСП и нашли! 

Тут уж дело запахло керосином - если не войной, то серьезным международным инцидентом. Три дня пограничники просидели в быстро вырытых окопах, пока специально обученные люди разбирались - что к чему. И разобрались...

Вспомнилось. В самом начале девяностых друзья решили покрестить дочь. Церковь где-то в Ясенево, в церкви идёт ремонт. Трубы везде какие-то, леса, строительный мусор по углам, рабочие туда-сюда, бетономешалки, провода, доски, а у амвона кого-то отпевают. Натурально, стоят люди в черном, гроб на строительных козлах, и батюшка кадилом машет.

Для таинства крещения выделили придел, пустое гулкое помещение с сырой штукатуркой на стенах и купелью посредине. Желающих покреститься было десятка два, может больше. В основном дети разных возрастов, от грудничков до комсомольцев, да пара шизанутых взрослых. Плюс крёстные, плюс родственники. Короче, еле поместились.

Вся эта толпа образовала широкий круг вокруг купели, и батюшка начал обряд...

Недавно с мамой разговаривали о воспитании детей. Я: Мам, а тебя в детстве как наказывали? Мама: Прадед с прабабкой решили, что я должна играть на скрипке. Я ненавидела скрипку! Каждый раз, когда я отказывалась репетировать, меня сажали в погреб. Он был тёмный, холодный. Я сидела там часами и рыдала. Мне было очень грустно. До сих пор тяжело вспоминать об этом. Я: Это просто ужасно, как так можно поступать с ребёнком? А твоего брата (они погодки) тоже так наказывали? Или только тебя?..

- А давай ему усы зеленкой нарисуем? - Предложила Светик, глядя на безжизненное тело мужа, источающее свежие и ароматные алкогольные пары. 
- А ну, прекращай извращаться! Нашла развлекуху, - строго ответил я, заканчивая приматывать Андрюхины ноги к спинке дивана скотчем. 
Она, аккуратно, что-бы не запачкать дорогой маникюр, поставила открытый, но так и не пригодившийся пузырек с зеленкой на стол. 
- Домой, эту свиноту не потащу, пусть у тебя спит! - сказала любящая жена и пошла натягивать сапоги. 
- Та, ладно, я привык уже, - облегченно ответил я. 
Сразу снималось несколько проблем: не надо отвязывать Андрюху от дивана и тащить в такси. Не надо просить водителя выключить музыку, объясняя "проснется - будет танцевать, начнет выпрашивать магнитолу - дома послушать". Будет с кем похмелиться...

Ехал я однажды по самому центру нашего славного города. Как водится вечером в будний день, пробка была просто дичайшая. И вот, сначала я услышал покрякивание, а потом в зеркало заднего вида увидел проблесковый маячки. Машина ДПС неспешно продиралась через затор. Конечно все старались ее пропустить, но сделать это было проблематично. Я включил поворотник и стал принимать правее, а ДПСники тем временем уже были за одну машину до меня.

Сзади ехала молодая девушка на каком-то небольшом белом Пежо. Я не считаю, что девушки водят хуже мужчин. Например моя жена отличный водитель, но это была явно неопытная девушка-водитель...