Во время чистки оружия кто-то принес бутыль чешской сливовицы, и разведывательный взвод ее быстро осушил. Чистка пошла веселее. После долгих маршей оружие промывали бензином. Способ недозволенный, но эффективный.
После чистки оружия у ведра с бензином был короткий перекур. Наводчик из первого отделения бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул. Замкомвзвода, старший сержант Мельник, пнул полыхающее ведро ногой. Разведчики весело заржали. Но ведро, перевернувшись в воздухе, упало на мотоцикл, бензобак которого был открыт - бензин оттуда для чистки брали. Остальное произошло в доли секунды. От мотоцикла остался только черный каркас...

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:

"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами...

Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки* держали тогда самый опасный диапазон высот -2,0 - 3,0 км и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88 . Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.

Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба.

И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, либо ушли в Полесье, от греха подальше.
Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучек. Накормил остатком обеда, нарек кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета...

Прямо возле метро «Лубянская Площадь» меня кто-то аккуратно подергал за рукав. Обернувшись, я обнаружил двух сильно не молодых дам лет по 70. Они ёжились на сильном московском ветру и часто моргали от прилетавших в глаза снежинок. Та, что дергала меня, сунула мне под нос какую-то бумагу. Сначала я решил, что бабушки собирают пожертвования на храм. Или собирают подписи против Собянина. Или за Собянина. Или зовут на митинг коммунистов. А может и Навального. Но нет. Бумажка была буклетом отеля «Балчуг». Подумал, ничего себе, как плохо всё. «Балчуг» уже флаеры со скидками возле метро раздает. Кризис.

Однако тут бабушка с буклетом, жалостливо промолвила с сильным заграничным акцентом:

- Сэр! Помогайть нам плиз! Нам надо туда! Где он есть?!

Вторая старушка, в шляпке и с хорошим макияжем, молитвенно сложив руки на груди, мелко дрожала. Было очень холодно...

Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:
(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?
(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...
(Д): Да-да, я слушаю Вас...
(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете?
(Д): Секс?
(Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут...

На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры С. собралась компания попить пивка. Ну, взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши.
Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много “силовой энергии” (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима М.) выдал идею: (чуть с матом)

- Алло, девушка! Я хочу рассказать вам правду... Я провела ночь с вашим мужем. Хотите узнать, что он делал со мной? Мы целовались, а потом он делал мне приятное языком!- этот звонок раздался в квартире нашего друга Толика. По громкой связи Толик слышал каждое слово, земля ушла у него из под ног...

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...

У моей знакомой несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокия-с-фонариком", причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
Она: Не дам, телефон жалко!..

Вы знаете, что такое "еврейское счастье"? 
Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"! 
... Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? 
Где?! Правильно,Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. 
Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! 
Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью. 
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!..

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая...

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые — узкоглазые, а черные — это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди — это его экипаж…

И случилось так, что на корабле этом возник пожар, но небольшой, устранили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. Ну давай его наши врачи лечить. А что же: он хоть и индус, но клятву Гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов и не индусов делить нельзя, лечить всех надо одинаково..

Когда мой брат учился в США, у него в общежитии жил парень, которого все звали No stress. Называли его так, потому что парень был спокойный, не суетился и никогда не паниковал, короче говоря, был умным бездельником. Голова у него работала отменно. И вот, один парень решил его разыграть. План был таков: заблаговременно узнав о прибытии No stress'a в общежитие, шутник должен был спрятаться в шкафу. Когда же No stress пойдет вешать свое пальто, он должен был внезапным выходом напугать его, тем самым подвергнуть сомнению псевдоним последнего.
И вот, час Х пробил...

Мoй пpиятeль, Лeшa - oтeц тpoиx дeтeй, yзнaл, чтo eгo cынy - пятиклaccникy пoлoжeн пpoдyктoвый пaeк. ,

Офopмил элeктpoнный пpoпycк, yзнaл чacы выдaчи пpoдyктoв, нaцeпил нoвyю мacкy, oднopaзoвыми пepчaткaми взял тeлeжкy и пoбpeл к шкoлe. Кaкиx-нибyдь двa килoмeтpa, и Лeшa yжe cтoял y oкoшкa выдaчи. Окнo нe cpaзy, нo oткpылocь, в нeм пoкaзaлacь зaщищeннaя oт виpyca гoлoвa и гoлoвa cкaзaлa:

- Мyжчинa, пoдoждитe, a вы зapeгиcтpиpoвaлиcь нa нaшeм caйтe?
- Нeт, нo вoт y мeня: пacпopт, тpи cвидeтeльcтвa o poждeнии, cпpaвкa o тoм, чтo мы мнoгoдeтнaя ceмья, пpoпycк cынa в шкo…
- Стoп, cтoп, cтoп — этo вce, кoнeчнo xopoшo, нo бeз peгиcтpaции никaк. Зapeгиcтpиpyeтecь, тoгдa и пoдxoдитe...

Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему сдать билет, приступ проходит. Или, пока Слава с другой уже девушкой на работе, мама к ним приезжает (а это, при чикагском общественном транспорте, часа полтора в один конец) и сюрпризом готовит отличный мясной борщ. Из всех жутко дорогих органических овощей, за которыми девушка-вегетарианка ездила за сто миль на фермерский рынок. И так далее, сколько девиц, столько курьезов.

Вот, например, февральский случай с Лидой. Приехала она к Славе вечером сильно соскучившись (до того две недели не виделись, все дела-дела-дела), но и слегка настороже (а что за дела такие, уж не ищет ли Слава альтернативные варианты). По заведенному ритуалу поцелуй на пороге, ужин при свечах, посмотрели киношку, и Лида идет в ванную. А Слава уже и постель расстелил...

Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес 15 июня решение, согласно которому группа Deep Purple незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте 19 октября прошлого года в Ростове. Согласно решению Кировского райсуда, группа Deep Purple обязана получать лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество»...

1. Развеем сразу распространенную иллюзию: не всё то, что хорошо работало с вашей предыдущей подругой, сработает и с нынешней. Взаимоотношения могут прерваться, если некоторые вопросы не будут обговорены. Возьмите инициативу на себя, но ни в коем случае не забывайте о такте.

2. Не думайте, что если вы завалите вашу пассию на постель прямо в одежде, она придет в восторг от вашей страстности. Раздевайте её медленно, не торопясь.

3. Запомните, что тщательно культивируемая щетина и дурной запах изо рта (или немытый пенис) - вовсе не одно и то же. Поэтому чаще посещайте ванную.

 

В армии за то, что сбежал на карнавал (дело было на Кубе) получил 10 суток гауптвахты. Сначала было совсем тоскливо сидеть - жара невыносимая, вода теплая и мало, с едой тоже не то, чтоб изобилие. Потом к нам подсадили армянина и стало много легче - земляки с воли подкупили начальника губы и поставили нас на довольствие. 
Каждый день в 6 вечера меняется стража. По уставу начальник караула обязан опросить сидельцев на предмет жалоб и заявлений. Я говорю как-то очередному начкару: "Товарищ лейтенант, мы здесь в одной камере всемером, дышать нечем, а рядом соседняя камера пустая. Может, лучше нас расселить?" А старший лейтенант отвечает: "Боец, ты вот главного не понимаешь. Тюрьма не для того, чтоб было лучше, тюрьма нужна для того, чтоб тебе было хуже"...

Позвонил муж. Говорит: спускайся, я сейчас подъеду. Я спустилась вниз и села на лавочку около песочницы. В песочнице две девочки играют четырех и шести лет. Их мамы сидят тут же, о своем потихоньку разговаривают. Старшая девочка: "Это Барби - будет наша дочка. А это - Кен, будет ее любовник".

Еcть y coбaкoвoдoв тaкaя фичa для пpoвepки интeллeктa coбaк. Хoзяин бepёт oдeялo зa yглы и paзвopaчивaeт eгo пepeд coбoй. Пoтoм нecкoлькo paз oпycкaeт нa ypoвeнь пoяca и пoднимaeт вышe гoлoвы. Зaтeм peзкo бpocaeт oдeялo нa пoл в cтopoнy coбaки, a caм yбeгaeт и пpячeтcя. Бoльшинcтвo coбaк нaчинaeт иcкaть xoзяинa в oдeялe, нeкoтopыe, нe нaйдя, бeгyт иcкaть. Сaмыe интeллeктyaльныe cpaзy бeгyт зa xoзяинoм.

Рeшил пpoвepить cвoeгo кoбeля...

Вчера катался на мотоцикле. В какой- то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой. Ошеломлённый и растерянный, я выполз из канавы на обочину дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: "Ты в порядке?"
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с очень глубоким вырезом, чтоб я сдох...
"Думаю, я в порядке." - ответил я.
Она сказала:"Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла очистить и перевязать эту грязную ссадину на твоей голове."
"Это очень мило с вашей стороны." - ответил я, - "Но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!"
"О, да ладно, я медсестра". - настаивала она, - "Мне нужно посмотреть, есть ли у вас ещё царапины, а затем обработать их правильно."
Ну, она была очень красивой и убедительной.
Будучи слегка потрясённым и слабым, я согласился, но повторил : " Я уверен, что моей жене это не понравится."
Мы приехали к ней в дом, который находился в нескольких километрах от места аварии, и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил её и сказал: " Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас".
" Не будь глупым.- сказала она, расстёгивая блузку и обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел.
- "Останься ненадолго, твоя жена ничего не узнает. Кстати, а где она?"
-" Думаю ,всё ещё в канаве, с моим мотоциклом."

Во вторник мне на моб. раздался звонок, и тетечка, которая знала мое имя и отчество милым голосом объявила, что моя подруга была в спа-салоне «арбат-спа» и дала мой номер, чтоб я тоже сходила, ибо там акции, блядские купоны в целях рекламы для них, ознакомления для меня итп. Вероятно, ты слышала уже от каких-ть баб про эту тему. Ибо у меня на работе все слышали, кроме меня)) Единственное, что помню-Андреева сестра ходила куда-то, и действительно оставила мой номер, меня позвали где-то год назад, я отказалась и они отъебались, Тетя, готовая к длинному разговору по телефону, уговаривала прийти. Потом звонила еще 2 раза за 1,5 суток, уточняя, точно ли я приду, ибо за мной закреплён косметолог, который меня ждет, а его консультации оч дорогие, и мне прям нельзя не прийти, несколько раз сказала, чтобы я взяла паспорт, ибо правительственное здание, вход по пропускам (она мне его закажет). Уточнила мое гражданство. У любого чел, при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон антинаебин, так что я была готова ко всему, кроме афро-осетинского анала с двойным проникновением...

Ни для кого не секрет, что продукция фабрики грез успешно влияет на наше сознание, как бы мы ни воротили свои патриотические физиономии.
Дежурила я как-то в приемнике. Было лето, был вечер пятницы. Атмосфэра предвещала и себя же оправдывала: косяками шли объевшиеся сырых шашлыков, напившиеся бормотухи, искупавшиеся в отстойниках и не пришедшие к компромиссам по вопросам отчуждения мобильников в пользу местной гопоты. Часам к 4 ночи поток стал иссякать, и мы с дежурным администратором Линой, усталые и одуревшие, выползли покурить на эстакаду.
Молча любовались звездным небом, желтыми глазами фонарей и в особенности пустой дорогой, на которой не было ни одной скорой.
Из медитативной дремы нас вырвали свет фар и визг тормозов – на эстакаду влетел черный джип. Из джипа выскочили трое мужчин и принялись хаотично метаться.
«Опачки, разборки!» подумали мы с администратором и попытались слиться с местностью, вспоминая истории старожилов больницы, неоднократно оперировавших под дулом автомата. Маскировка не удалась, мятущиеся мужики нас разглядели и рванулись с криком:
- Помогите! Там у нас женщина!..

Психфак. С коллегой принимаем кандидатский экзамен по психофизиологии. Отвечая по теме "метод полиграфии и его применение", аспирантка излагает историю детектора лжи. Рассказывает о том, как в древней Индии подследственный, отвечая на вопрос судьи, бил в гонг, и по звуку удара определяли, говорит ли он правду. Как в древнем Китае определяли ложь по степени сухости риса во рту подозреваемого и т.д...

Как утверждали святые отцы, выпрошенный крест — самый тяжелый.
Например, моя мама всегда мечтала, чтобы ей не приходилось мыть посуду и убирать…

А моя подруга актриса и певица Люля мечтала эмигрировать («только бы вырваться из этой проклятой страны!»).

А мой приятель Леня Золотаревский мечтал стать баснословно богатым.

А красавица Ирэн мечтала научиться водить машину и купить себе что-то вроде «альфа-ромео»...

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. 
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили...

- Ты в машине посидишь или со мной пойдёшь?
- Я с тобой вообще не разговариваю! Ты - плохой! А долго сидеть? - спросила девочка лет шести.
- Минут десять.
- С тобой! И я с тобой не разговариваю! А зачем тебе в магазин?
- Надо кое-какие железки к нашей машине купить, чтобы ездила, - ответил мужчина.
- Ага, ты машину любишь больше, чем меня!
- Почему?
- Ты ей всё покупаешь, а мне даже планшет купить не можешь! - парочка вышла из машины и направилась в магазин с «Запчасти из Японии»...

Так уж вышло, что в оные годы довелось достаточно часто и, к-хм, плотно общаться с проститутками. Дружки-негодяи подбили на плохое.
Сам-то я поначалу никак не мог взять в толк- к чему эта экономия? Ну да, оно конечно, купить бабу гораздо дешевле выходит, чем с ней встречаться-но где кураж? Азарт? Где, в конце, концов -главный вопрос мирозданья -"Даст или не даст?"
Но ездил на закупки. Куда деваться-то? "Все побежали и я побежал" ©
Ну и к тому же- ржача там хватало.

Пример: спускаюсь в переход около метро Тверская и столбенею- навстречу , стуча каблуками, и размахивая сумочками несется стадо блядей. Голов в 300. Все размалеванные, в чулках, на шпилях- затопчут насмерть!..

На фирме с красивым и совершенно непонятным названием «Мега-транс-глобал-интернейшенел» я проработал недолго. С год. Чем занималась фирма, не знаю до сих пор, даже приблизительно. Судя по названию, чем-то международным и грандиозным. Поговаривали, что фирма специализировалась на волшебном превращении татарской подпольной водки «Салават Юлаев» в британский джин «Бифитер». Чем вам не «транс», не «глобал», не «интернейшенел» и не все такое прочее? Очень даже «глобал».

Должность моя именовалась длинно и солидно: «старший переводчик-референт регионального отдела по маркетингу, связи с общественностью и стратегическому анализу», сокращенно – спрромсоса. Меня так в отделе и называли – Володька Спромсосыч.

«Стратегический анализ» в основном заключается в том, что мы целыми днями до одурения, переходящего в икоту, дулись на компьютерах в преферанс...

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места. Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо! Расставились-разложились, организовали нехитрый быт - палаточки-кострище-котелок-донки. Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не пугаем. Благодать!