Чeлoвeк 20 в yзкoм oбшapпaнном кopидope, тycклaя лaмпoчкa, вoнь из copтиpa – oчepeдь к дoзнaвaтeлю в гopoдcкoм ГИБДД. Нeкoтopыe cтoят нe пepвый дeнь. Сpeди пpoчиx cкyчaeт дopoгo oдeтый мyжчинa c выpaжeниeм нa лицe "чтo я дeлaю в этoм гaдюшникe cpeди этиx лoxoв?".

Спepвa oн пытaлcя влeзть бeз oчepeди, нo eгo быcтpo ycпoкoили. Сoвceм зacкyчaв, oн дocтaeт тeлeфoн, чтo-тo нaбиpaeт и (гpoмкo) гoвopит: 
- Лeнa, пocмoтpи, тaм Мocквa дoлжнa былa oплaтить – пpишли дeньги? Тoчнo нe пoмню – тo ли 15, тo ли 16 миллиoнoв... нe дoллapoв, eвpo...

Так уж получилось, что к последнему курсу из всего и так немногочисленного мужского состава нашей группы остался я один. Я, и 25 девченок. Такие дела. И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ВООБЩЕ друзья и знакомые когда об этом узнают, задают мне один и тот же вопрос...

НЕТ, у меня НЕТУ каждодневного СЕКСА с 5 одногруппницами сразу!!!

Вообще, быть одному представителю мужского пола в чем то хорошо и в чем то плохо.

 Хорошо потому, что ты уникален...

Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий — конец 70-х прошлого века. Место действия — танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она занималась с кем-то на стороне.

Опечаленный данным известием, наччасти со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки) решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием «Метание гранаты из открытого люка танка». В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все...

Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:
- он не держится на стене, всё время падает.
- ну прилепи на другую стену
- я уже везде лепила. На меня даже резиновый х** не стоит...

Москва, улица, автобусная остановка, невеста вся в белом, жених в дорогом костюмчике и многочисленная свита. Все в легком подпитии: шампанское, стаканчики... короче, свадьба.

Свадьба как свадьба скажете? Да, только проезжающая машина обдала всех грязью из лужи. С этого всё и началось. Жених, подобно Алексанру Матросову только-то и успел своим телом защитить невесту. Костюмчику - трындец, гости ржут, невеста в шоке. Тут и автобус - толпа туда. Водитель - во классный мужик, по громкой как гаркнет на весь салон: "Совет да любовь".

Немного проехали, а ему - "остановите - невесте плохо". Только никому плохо не было. Кто-то из гостей того самого брызгуна у светофора заметил...

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза. Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные, "рваные" пряди.
Молодой человек в форме сбербанка:
- У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните? Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте!
Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается.
Бабуля терпеливо глядит на него сквозь концептуальные круглые очки-консервы, глядит... наконец, не выдерживает:
- Молодой человек, перестаньте морочить голову старому человеку!..

Ладно, этого кренделя сплавили. Но с «клиентами» - то что делать? Три часа – и всё! Мы должны будем вежливо извиниться, отдать им явно неправедной жизнью обретённое добро и отпустить на все четыре стороны.
Стоп! Тут меня осенило! Толком-то мы их не шмонали!!!
- Так, орёлики! А ну-ка, быстро, выворачивай карманы!
На столе стали появляться сигареты, зажигалки, презервативы и… О, железнодорожные билеты на поезд «Мурманск-Москва»! Это уже что-то!
Бегом в «дежурку».
- Андрюха, выручай! – это к дежурному. – Надо срочно телетайп отбить!
- Минуточку, - строго смотрит дежурный – А бумага где за подписью руководства?
- Бумага? Да всё руководство на совещании в главке! А пока приедет, жулики соскочат на хрен! Стучи по клавишам! Под мою ответственность!
- Ох, чую, огребу из-за тебя! – Андрюха всё-таки повернулся к телетайпу и пальцы его забегали по клавишам.
«Начальнику УВД г.Мурманска. Нами задержаны уроженцы Мурманской области граждане X., Y. и Z., у которых изъято: (далее следовал перечень изъятого). Прошу срочно установить, не совершались ли кражи из меховых магазинов и предприятий, специализирующихся на выпуске меховых изделий. Начальник СКМ УВД …го округа г. Москвы полковник милиции …ов.»
Всё! «Зашумели, загудели провода…»

У моей любимой тёщи есть сосед по даче, дядя Витя. Про мужика и его глупости легенды ходят в посёлке. Я б не поверил, если б двум эпизодам не был сам свидетель.

Первый раз случился давно: тогда ещё граждане не отошли от строительства коммунизма - денег было мало, а дурацкого энтузиазма - полно, поэтому по весне практиковали в посёлке всеобщие субботники. Говно всякое с территорий собирать, и централизованно складировать, дабы потом также организованно вывезти, если нахрапа хватит и бухла не будет слишком много.

В общем, не то в конце апреля, не то в начале мая сообразили дачники очередной субботник. Тепло, солнышко, почки набухли во всех смыслах - лепота! Душа профессионального дачника в это время настойчиво просится в говно, это уже рефлекс...

Все чаще стала замечать, что работа бессовестно крадет большую часть моего времени, если не жизни вообще. Все разговоры плавно сводятся к надоевшим клиентам, мегере – заведующей и дурацким нововведениям вышестоящих чинов. Друзья-коллеги со смехом встречают мои аптечные истории, приправленные толикой черного бесцензурного юмора, не опубликованные здесь в силу стыда и воспитания, и не понимают, что вообще-то, я говорю всерьез. Близкие списывают излишнюю нервозность и гнев на стресс и усталость, ведь «работа с людьми всегда непростая». И только после желанного отпуска и пачки успокоительного, я стала подозревать, что со мной что-то не так. Отдых прошел отлично, я здорова, дома у родных все в порядке, и, казалось бы, моим нервишкам и нечем поживиться, но они упорно находят способ себя проявить...

Прошлая пятница, предновогодняя распродажа. Пипец какой-то. Огромный торговый центр напоминал Вавилонскую башню. В тот самый злосчастный день, когда люди заколебались ее строить и бросились наперегонки разбирать обратно. Так и вижу, как они бешено шлепали сандалиями, скользя на поворотах, отчаянно галдели, сшибались плетеными корзинами и тачками, и пугали друг друга выражениями рож, чтобы успеть первыми сорвать со стен пузатые золотые иероглифы, выковырять камушки, смести кирпичные штабеля и утащить на кряжистых спинах кедровые балки.

Такие страдные часы в ТЦ являются прекрасной прелюдией к тихому семейному празднику. Светлая радость послать к черту все человечество. Любоваться, как молча плавятся свечи под никуда не бегущей пушистой елкой.

Вечером 16.12.2016 в столпотворении ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. «Мааам! Ну мааааам!»...

Сегодня я поняла одну важную вещь.

Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор.Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор.Точно вам говорю.Я тут купила один.По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор!–сказала она,–купите, пригодится!” 
Я и купила.И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться. Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине.Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно.И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит...

На днях моя девушка попросила помочь ей передвинуть кое-какую мебель у своей бабушки. Бабушка старенькая, суставы болят, плохо двигается, надо помочь. Тем более, что это первое знакомство с семьей девушки, так сказать, смотрины.

Приезжаем к бабушке, там конечно классика: сталинка, кухня 6 метров, стеклянное окно из кухни в туалет под потолком, советские серванты-торшеры и бабушкин кот.

Такой шикарный лоснящийся кот, размером с поросенка, счастливый обладатель личной бабушки...

В парижском аэропорту вдруг усомнилась, туда ли я прилетела. Российская дама средних лет вся в гуччи и охренительных штанах, не на лабутенах, но в каких-то дорогих тапочках, рвалась показать пограничнику свой серпастый и молоткастый без очереди. Что она при этом говорила своему несчастному, видимо, мужу, ставшему, по ее мнению, не в ту очередь, опускаю. То, что она говорила, темнокожей сотруднице аэропорта, пропускавшей без очереди инвалидов, детей и стариков, сотрудница, к счастью, не понимала и на каждый выпад вежливо отвечала: вы в этой очереди (длинной), вы же видите, кого я пропускаю без очереди...

Еду утром на работу со знакомым таксистом. Местность у нас сельская, поэтому народ друг друга знает более-менее. Таксист выдает историю, как в выходные ночью приезжает на вызов к ночному клубу, (который не далеко ушел от сельской дискотеки). Дело это всегда немного напряженное ввиду наличия клиентов упившихся алкоголем до неадекватности. Но в этот раз выходят две достаточно мирные девицы, но при этом хорошо навеселе. Говорят два адреса (почти рядом) одна садится вперед на пассажирское сидение, другая назад. Ну поехали...

Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.
Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам. 
Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированый по самое немогу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом.
И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопаный.
Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.
Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:
- Слы, братан! Чо, рыба есть?..

На даче завелись змеи. Они копошились в компостной яме, шипели из зарослей высокого бурого ковыля, медленно и степенно, как хозяева, переползали по лужайке.

Однажды одна вылезла погреться на камешки у колодца и напугала женщин. Выскочил сосед Николай, но вместо того, чтобы взять тяпку или штыковую лопату, схватил палку и кинулся на змею, но та не испугалась, а, выбросившись на два метра, укусила его в лодыжку.
Нога распухла, у дяди Николая парализовало половину туловища, и хорошо, что больница была рядом, в пятнадцати минутах езды на машине. Соседи отвезли Николая в реанимацию, где он на три дня впал в кому.

Весь дачный поселок ходил в страхе. По утрам старухи собирались толпой и судачили, что же делать, но сторож Евгений Петрович, бывший полковник, хотя полковники не бывают бывшими, сказал, что надо опоить ежей...

Зaбиpaли пo нoчaм: тиxo, дeликaтнo, нe бecпoкoя coceдeй, вceгдa - цeлыми ceмьями. Пpocтo yтpoм квapтиpы cтoяли пycтыe, c pacпaxнyтыми нacтeжь двepями, и кoгo-нибyдь нeдocчитывaлиcь: acтpoфизикoв и cлecapeй, лeтчикoв и дoшкoльникoв, пacтyxoв и пpoфeccopoв кoнcepвaтopии, дoмoxoзяeк и aкaдeмикoв. Boзвpaщaлиcь eдиницы, c гoлoвнoй бoлью, пpoвaлoм в пaмяти и cпpaвкoй: взяли пo oшибкe, пpинocим извинeния, пaмять cкoppeктиpoвaнa из cooбpaжeний плaнeтapнoй бeзoпacнocти.

Пoчтa зaxлeбывaлacь дoнocaми. Люди нe мoгли дышaть cпoкoйнo: y oдниx пoceлилcя внизy живoтa xoлoдный yжac, cдaвил дыxaниe, pвoтнo пoдкaтывaяcь к гopлy. Дpyгиe вooдyшeвлeннo cтpoчили - нa нaчaльникa, чьe мecтo нeплoxo бы зaнять, нa coceдa, чьи дeти cлишкoм гpoмкo кpичaт, нa дeвyшкy, чтo oткaзaлa. Тpeтьи пиcaли нa втopыx, чтoбы ycпeть пepвыми...

Знaкoмaя cдaвaлa вcтyпитeльный экзaмeн пo биoлoгии в yнивepcитeт. Тpeтий вoпpoc билeтa - зaдaчa пo гeнeтикe. Онa ee peшaeт. Пoлyчaeтcя дpoбнoe чиcлo лoшaдeй. Рeшaeт eщe paз - oтвeт тoт жe. Мoжeт, в ycлoвии oшибкa? А вce вcтyпитeльныe в нaшeм yнивepe были пиcьмeнныe, пo кpaйнeй мepe тoгдa. Абитypиeнты и экзaмeнaтopы дpyг дpyгa в лицo нe видeли.

B ayдитopии вo вpeмя экзaмeнa нaxoдилиcь тoлькo aбитypиeнты и accиcтeнты, нaблюдaвшиe, чтoбы нe былo cпиcывaния. Они были c дpyгиx фaкyльтeтoв - этo cчитaлocь гapaнтиeй тoгo, чтo никoмy нe cмoгyт пoдcкaзaть. Тe, ктo пoтoм пpoвepял paбoты, были в дpyгoй кoмнaтe. Еcли вoзникaли вoпpocы пo coдepжaнию билeтa, нyжнo былo нaпиcaть зaпиcкy, и oдин из accиcтeнтoв ee тyдa oтнocил и пpинocил oбpaтнo oтвeт.

Boт знaкoмaя и пишeт зaпиcoчкy: "Тaк, мoл, и тaк, дpoбнoe чиcлo лoшaдeй. Пpoвepьтe, нeт ли oшибки в ycлoвии"...

Объективная реальность, данная нам в ощущениях, порой норовит отмочить такое, что заставляет задуматься. А некоторых товарищей, склонных во всём отыскивать некую систему, и вовсе толкает под руку, рикошетом задев по голове — и тогда на свет появляются стройные теории. Или хотя бы приметы. Или суеверия. В особо тяжёлых случаях — трактаты о карме, способах её диагностики и даже лечения.
У дяди Вовы кармически отягощёнными оказались отношения с процессом буксировки. Человека, более чуткого к вибрациям Вселенной, такая череда неприятностей давно бы заставила выбросить из багажника буксировочный трос, но дядя Вова оказался прожжёным материалистом. То есть, в упор не замечал не то что намёков уважаемого мироздания — он даже предупредительные пендели судьбы воспринимал как нечто стимулирующее и укрепляющее общий иммунитет...

У моей любимой «копейки» (ВАЗ 2101 1978 года выпуска) прохудились «штаны». 
Прохудились в самом прямом смысле. 
Из нескольких дырок в «штанах» раздавался страшный звук, очень похожий на пердёж небольшого носорога. 
Естественно, мириться с таким положением дел не было никакой возможности, и я отправился колесить по Владикавказу в поисках специалиста-ремонтника автомобильных выхлопных систем из прошлого века.

Подъехав к ближайшему скоплению разнопрофильных ремонтных боксов, я быстро обнаружил нужный.

Над одним из боксом висела криво написанная от руки вывеска «ремонт глушителей», а внутри на засаленном диване возлежал, собственно, автор полотна - мастер...

Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей - это шанс для дитя жить в семье и в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага вкупе. А пополнившейся семье обрести счастье. Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые "раскрыть глаза" бедному сиротинушке, что он не родной, а приемыш...
Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке.
Я знаю эту интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный - Леонид. Лёня, по-домашнему. Лет ему где-то шесть...

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
 

Сижу дома, читаю ленту, тут звонок на сотовый. Сосед, друг по совместительству, звонит и озабоченно говорит:
— Привет, слушай, не в службу, я утюг забыл походу выключить, а жена ещё спит и трубку не берёт, я ей смс скинул, но позвони на всякий случай в квартиру, разбуди её, а то боюсь как бы не сгорело всё к херам.
— Ок, перезвоню.

Сбросил вызов, побежал к соседу снизу, а там уже дымовуха зверская. "Всё, трындец" —, думаю, сейчас бы супругу соседа спасти, чтобы не сгорела и не задохнулась...

Я был когда-то байкером.
Я был мужественен, свободен и длинноволос.
Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня.
С тех пор прошло двенадцать лет.

Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы.

Свобода закончилась, когда мы решили пожениться...

Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.

Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.

Приходит очередной звонок на рекламный номер. К - клиент, Я - это Я
Я - К.П., здравствуйте, чем могу помочь?
К - Здравствуйте, я вам уже звонил, мне понравился участок с кривой березой, хотел бы узнать можно ли его приобрести?
Я - Эммм., эээ, ну... Понимаете тот участок который вам нравится с тем домом - продан, изначально мы его строили под клиента. Ему очень нравится у нас и я не думаю что он согласится его продать.
К - А вы могли бы у него узнать, может он согласится, я готов купить за любые деньги. Мне очень нравятся эта гнутая береза. Я очень просто люблю березы, а она такая красивая и поэтическая...

Был у нас в бригаде прораб Сашка по фамилии Бублик. Парень веселый и с юмором. Все подколки по поводу своей фамилии он сам же и придумывал, и никогда на них не обижался. А тут нам в Омск выпало ехать, где предстояло посетить несколько заводов, в том числе и оборонных предприятий. Конторы это серьезные, поэтому мы попросили Сашку от своих приколов воздерживаться.

Утром с поезда слезли и поехали на первый завод, где на проходной нас должен был встретить их представитель..