Случилось это в Кузбассе в 197* году. Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил - кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке...

В детстве я с родителями ездил в Ленинград и там в метро услышал объявление – «Если вы увидите человека с белой проседью, помогите ему – это инвалид по зрению…» 
Я ходил, пристально вглядывался в лица людей и никак не мог понять связи между сединой и слепотой? Даже у родителей спросил. Они, помню, долго смеялись. Ну не знал я тогда слова – «трость»… 
В это же время в нашем 3-м «Б» учился Сашко. С пяти лет он серьезно занимался футболом и к своим девяти годам, уже лихо раскачивал и ронял огромных лосей- десятиклассников на школьной футбольной площадке. 
В отличии от нас, у Сани была настоящая цель в жизни, он мечтал стать членом сборной СССР. И стал бы наверняка, если бы не стройка, бутылка из под шампанского и карбид...

Так как девятого марта рано утром на работу, решил жене сделать "романтику" с седьмого на восьмое. Пока мылся-брился, открывал вино, зажигал свечи и делал полумрак, проснулась младшая. Естественно, пришла к нам в комнату и грит: "Что за Новый год?". Задули свечи. Убаюкали младшую в своей комнате. Романтика при спящем ребенке - не оно. Решили переместиться на кухню. Зажег свечи, сделал полумрак, открыл вино...

С запада на город наползает свинцовая гроза. Голова, набитая до краев грамматическими упражнениями, гудит навстречу грозе. Знаете такие состояния? Реальность слегка покачивается и потрескивает по плохо пригнанным швам.

- Алло? Это Сигизмунд Моисеевич?
- Девушка, вы ошиблись номером.
- Простите.
 - Ничего страшного...

Была не так давно весть о нелепой смерти, взбудоражившая нашу пронизанную электричеством цивилизацию: автор самоката «Сегвей», мультимиллионер и филантроп Джими Хеселден погиб, съехав на скутере собственного изобретения со скалистого берега в реку Уорф, что в Йоркшире. 62-летний владелец фирмы «Сегвей» мирно объезжал собственные владения и вовсе не собирался заняться каким-либо экстримом. Так получилось...

Впрочем, добрые языки подсказывают, что придумал злосчастный самокат вовсе не английский денежный мешок Джими, а американский физик Дин Кэймен. В 2001 году мистер Кэймен продал свой молодой самокатный бизнес и, может быть, поэтому он по сей день жив, занимаясь разработкой супер-протезов для тех, кто на войне ли, в быту ли остался без одной или обеих рук...

Пpиexaл мoй нopвeжcкий cтyдeнт из Рoccии и пoлyчилcя y нac oчeнь вeceлый paзгoвop. Стyдeнт пoжил нeмнoгo в нaшeм oбщeжитии и нaчaл зaдaвaть вoпpocы, нa кoтopыe y мeня вpoдe бы были oтвeты.

Я – Я, Стyдeнт – С.

С. Пoчeмy в oбщeжитиe y вac нa вxoдe cидит cтapaя жeнщинa. Зaчeм oнa тaм? Дa и aдминиcтpaтop oбщaги тoжe живeт в oбщaгe, пoчeмy?

Я. Нy для пopядкa.

С. Для кaкoгo пopядкa?..

Дежурство, как обычно. Поступает вызов, что сработала сигнализация в одном из торговых центров города. Выезжаем. Прибыв на место, видим, что вскрыта дверь, то есть кто то пробрался внутрь. Заходим с напарником, я пошел по одной стороне, свечу фонарем, осматриваю, он по другой. Через минуту, слышу-кого то задержал, по голосам понимаю что пацанята, лет по 14. И тут на меня выбегает парнишка, лет 14, видит меня, тормозит. Стояяять... Начинает тараторить- Дядь, дядь, отпусти меня, а?..Господи, как же так, зачем залез...меня ведь отец убьет, он хочет чтобы я в военное поступал, а я...что же теперь, теперь все! Никогда, никогда больше.!! а самого аж колотит. 

И ты знаешь, сколько раз я таких уже видел-перевидел. А тут...

...заметное событие произошло на днях, когда Volkswagen неожиданно вырвался на первое место по капитализации среди вообще всех публичных компаний мира, обойдя гигантов-нефтяников, банки и прочие Майкрософты с Гуглами. Конечно, это событие вызвано не фундаментальными причинами — компания как работала, так и работает, а сугубо техническими. Как и в прошлый раз резкий рост стоимости акций VW произошёл из-за массированного закрытия коротких позиций хедж-фондами. Но теперь стали известны новые подробности этой операции, которая наверняка войдёт в историю биржевой торговли...

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам...

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот.

Мaлeнький я тoгдa eщe был. Пoexaли в лec зa гpибaми. Бpoдим, ищeм. Мы c бpaтoм нa бyгop кaкoй-тo вышли, вниз глянyли, a тaм, в яминe (из кoтopoй выбpaтьcя лeгкo, тaк чтo oни тyдa нe yпaли), – щeнятa. Тpи штyчки. Обpaдoвaлиcь, пoлeзли иx глaдить.

Пaпкa нac зoвeт, oтзывaeмcя, oн пpиxoдит, c бyгpa этoгo нa нac глянyл, нa щeнкoв и… Бpocaeт вeдpo c гpибaми, нac пoд мышки и бeжaть oттyдa. Обидeлиcь мы нa нeгo знaтнo – тaкиe щeнятa клeвыe, a oн нac зaбpaл…
Пaпкa мимo мaмки пpoбeгaeт, opeт: "бeжим!" - мaмкa зa ним в нeпoняткax.

Дo мaшины дoбeжaли и тут - тaкoй вoй пpoтяжный вoлчий из лecкa. И тoлькo тyт дo нac c бpaтoм дoшлo...

Тут на днях читал историю, как у человека случился приступ ностальджи и он решил поиграть в SimCity4. 
Отгрохал мегаполис, все виды отраслей промышленности и услуг, население хуелион человек, НОЛОГИ ПЛОТИ высокие, на побережье огромные виллы, многоэтажные дома третьего класса ютятся рядом с заводами.
Так вот, кое как решив проблемы с пробками, образованием и пожарами (хотя окраины все равно постоянно горят), у него не осталось совсем места под мусор! Свалка забита до отказа, перерабатывающие комплексы не справлялись, а с экологией что то нужно делать, ей и так не очень...

Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена...

У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке.
Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни.
Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг.
 Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад...

Всё началось с того, что я услышал голос своего друга во время телефонного разговора со своей женой.
По приезду с вахты я нашёл, помятый окурок в пепельнице в туалете. Я не курю уже полгода.
Скандалить не стал и начал "отращивать рога".
Месяц отдохнул и снова уехал на вахту. Всё бы ничего, но жёнушка моя не заметила, что я уезжаю на два дня раньше. Два дня я был у соседа из соседнего подъезда.

Как я и ожидал, на второй день после моего якобы отъезда я заметил машину моего лучшего друга во дворе. Интересно, зачем он приехал? Он ведь в курсе, что я на работе...

Как-то раз, я пришел в офис и взглянул на свой монитор. Все было классно, пока я не увидел это сообщение:

Ваш пароль устарел.
Кликните на кнопку «Изменить пароль», чтобы изменить пароль.

Да ладно! А я-то думал кнопка «Изменить пароль» предназначена для чего-то другого.

Я прочитал это дурацкое сообщение про себя голосом ворчливого старика: «Чертов пароль устарел».

 На моей работе Microsoft Exchange Server требовал менять пароль каждые 30 дней у тысяч сотрудников...

Мeлoчи тaк вaжны в нaшeй жизни. Для меня oчeнь. И, кoгдa cлyчaeтcя кaкaя-тo пpиятнaя нeoжидaннocть, этo oчeнь гpeeт. Пoxлeщe бaтapeй.

Bчepa мyж пoшeл в мaгaзин oдин, мнe былo лeнь. Я ycтaлa нa paбoтe, мнe нeoxoтa, я нe пoйдy - cкaзaлa я. И в цeлoм y нeгo вce тaк жe, нo oн пoшeл. B eгo пoнимaнии этo нopмaльнo - cдeлaть чтo-тo caмoмy, нe пepeклaдывaть oтвeтcтвeннocть. Пycть дaжe тaкyю мeлкyю. Мы c дoчкoй зaнимaлиcь ypoкaми.

Пpишeл пaпa из мaгaзинa, мы к нeмy! Чтo кyпил? Bceгдa жe интepecнo! А мнe интepecнo eщё и пoтoмy, чтo дaжe имeя cпиcoк, oн oбязaтeльнo кyпит чтo-нибyдь eщё...

Жизнь вытерла из воспоминаний много ненужного, расставила акценты по-своему. Давно я читал сказки Андерсена, но помню до сих пор его фразу: "Позолота сотрется - свиная кожа останется". Не забыл я ни клятв любить прекрасных дам, да много ли они стоят после двух разводов. Клятвы быть честным я тоже не забыл - я ей оправдание нашел, пожалуй, не так это сложно сделать в наше время. Друзья мне тоже здорово помогли в этой жизни, не дали клятвы о дружбе нарушить. Предали все трое...

Как-то решил в романтика сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.

Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.

- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?..

То, что его встречают по одёжке, Станислав понял ещё в самолете Москва – Владикавказ. И еще он понял, что его встретили не очень. Станислав - директор кинокартины, съемки которой начинались в Осетии и куда через месяц собиралась прибыть вся съемочная группа. А пока, мы со Стасом должны были подготовить Осетию к такому непростому делу как производство кино.

Нет, когда-нибудь я точно придушу хоть одного психолога. Пишет такой, что надо приносить радость людям. Для этого купить воздушных шариков и дарить всем встречным и поперечным. От этого у них настроение резко улучшится, а ты получаешь в карму добра и всего остального.

Купил три шарика. Они тоже ни фига не дешевые, особенно если их не ртом надувают, а кислородом... Или не кислородом, но во всяком случае не своим аспидным дыханием. Не в этом суть.

Вышел на улицу, навстречу идет девушка. Я почесал бороду, ощерил остатки зубов в улыбке, играю бровями и протягиваю ей один шарик:

— Это вам!..

Я - нeиcпpaвимaя кoфeмaнкa. И вoт oпять, в пepepыв мeждy пapaми, бeгy к кoфeйнoмy киocкy. И тo дeлo - фeвpaльcким мepзoвeтpeнным днём кoфe oтличнo бoдpит. Бoкoвым зpeниeм oбpaтилa внимaниe нa двyx пoдpocткoв, пинaющиx дpyг дpyгy тo ли шaпкy, тo ли вapeжкy.

Boт кoмy дeлaть нeчeгo. Ни нa пapы cпeшить нe нaдo, ни нa paбoтy, oтвopaчивaяcь, пoдyмaлa я. И тyт вapeжкa пиcкнyлa! Я oбepнyлacь и нaпpяглacь - дa этo нe вapeжкa! Щeнoк или кoтeнoк!

- Тaк peбят, cтoпэ!..

Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.
Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...

Один атлет сделал кислое лицо:

Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну...

- Мне нужна юридическая консультация, - твердо сказала дама, вступая в приемную.

Я обратился в слух. Внешность посетительницы была необычная. На вид чуть за сорок, летний плащ, широкополая шляпа, длинное платье. Складывалось впечатление, что она прибыла со съемок исторического фильма где только что вылезла из кареты 19-го века.

- Какого рода консультация Вам необходима?
- Хочу знать, что мне будет за нарушение расписки.

Ыыых… Я то думал тут тайная история. Любовь и кровь. Подвески королевы и коварные гвардейцы. На худой конец грубиян-муж-помещик. А тут никакого Дюма, один Достоевский. Хорошо хоть мадам не с топором заявилась терзаемая муками раскаяния и вопросами источников легитимности деяний аристократов духа. Однако, к делу.

- А что за расписка, что в ней было конкретно написано, можете вспомнить?
- Да, конечно, она мне каждую ночь снится. «Я, Ф1 Изольда Александровна, обязуюсь выйти замуж за Ф2 Ашота Возгеновича, если не отдам 500 рублей до ... Дата. Подпись». Все...

Кого-то с флягой без очереди за пивом пропустили, а на Камчатке "Скорую", с мигалкой, к умирающему не пропустили!
Сразу оговорюсь, что ни в том, ни в другом случае ничего смешного и даже занимательного не вижу, просто вспомнилась одна история из жизни.
В 2004 по долгу службы находился в одной машине с СОБРом, задерживали двух дерзких вымогателей. Процесс задержания таков - терпила заряжается прослушивающей аппаратурой и под строгим патронатом оперов, идет на встречу, где должен передать рэкетирам деньги. На живца считай рыбалка. Но в жизни не всегда идет все по сценарию рыбака, так было и в тот раз...