Даже не знал, как этот пост озаглавить. Ситуация то простая и распространённая. И чего в ней больше, наглости, дурости или проблем современного воспитания- решайте сами.

Пригласили меня в гости на День Рождения. Ну, всё как всегда, взял подарок, букет цветов, бутылку хорошего вина, из собственных запасов, и иду весь такой в предвкушении приятного вечера. Захожу в подъезд. Опаньки!!! Лифт не работает. Ну, да фигня шестой этаж не 20-й. Поднимаюсь по лестнице, на площадке между 5 и 6 этажом, компания девчонок подростков от 13 до 15-ти лет, пять человек. Мат-перемат, окурки, куча банок, из-под пива лужи не поймёшь, чего, пива или мочи. Прохожу мимо, прикидываю, что всем остальным гостям здесь то же проходить придётся. И вежливо так интересуюсь: "Девочки вы зачем здесь свинарник устроили? Может вам веник вынести, что бы вы за собой убрали?" В ответ фраза: "Иди куда идёшь, дядя, а то мы заявление напишем, что ты до нас домогался!" Абзац!..

Последним уроком у нас была алгебра. После того, как прозвенел звонок я отточенными движениями подтянул шнурки на ботинках, закинул рюкзак на плечо и устремился было в гардероб, но путь мне преградила Галина Петровна – наша алгебраичка и завуч в одном лице.

- Присядем-ка на минутку, друг сердешный, - обратилась она ко мне ангельским голосом, который не предвещал ничего хорошего. – Есть у меня к тебе одно маленькое, но очень важное дело.
Мы присели и немного помолчали. По опыту я знал, что в таких разговорах лучше первым не начинать.

- Давно ты меня уже беспокоишь. А теперь вообще - на крючке висишь...

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз черненькие районы. 
Слышу, кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более-менее похожего на русского нет. Латиносы и черные. Смотрю в окно. Слышу, что опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском. Ищу внимательнее - вижу: неподалеку сидят два чернющих паренька и разговаривают друг с другом по-русски! Бред какой-то, думаю я...

Тем временем, один из них кому-то звонит, че-то объясняет, а потом на хорошем матерном русском его материт...

Средний рост игрока Национальной Баскетбольной Ассоциации составил 3 метра 12 сантиметров.

Новый федеральный закон США требует, чтобы все маникюрные ножницы, отвертки, шприцы и дыроколы были зарегистрированы в полицейском участки, поскольку они признаны "холодным" оружием.

Конгресс США разрешил прием взяток, но потребовал, чтобы они перечислялись на особый счет.

Озон, выработанный электромобилями, стал причиной гибели миллионов человек в седьмой по размерам стране мира - Калифорнии. Примечание: Калифорния лидирует по количеству автомобилей с бензиново-электрическими двигателями.

Белое меньшинство пытается добиться, чтобы английский язык получил статус третьего официального языка в Калифорнии. Примечание: ныне в Калифорнии большинство населения считает своим родным языком испанский и китайский.

 

Диковатое время было, эти ваши 90-е... Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?" , я гордо сказал "Есть!" и мне сказали "Заходи!". 
Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство - ПСМ переделанный из газюка местными умельцами. И малолетние дебилы охотно покупали такое. Ведь 200 баксов не сумма за престиж и компактность. И конечно, у меня такой был. И конечно меня с ним однажды приняли.

Эпизод Первый.

Случилось сие на трассе Владикавказ - Беслан по дороге в аэропорт. 
Все как обычно: ГАИшники, остановка, проверка документов и понеслось:
- А чо это мы на нерастаможенной машинке? А чо это у нас за трубочка "Сенао"? А выйдите-ка! Ой а чо это у Вас такое за поясом? А ну-ка, извольте мордой в капот!..

Иcтopию этy paccкaзaлa мнe oднa дeвyшкa, c кoтopoй кoгдa-тo вмecтe paбoтaли в зaвoдoyпpaвлeнии. Bo вpeмeнa cтyдeнчecтвa oнa пoдpaбaтывaлa в oднoм cyпep-пyпep кpyтoм pecтopaнe нaшeгo нeзaтeйливoгo гopoдa. Нy и в кoнцe дeвянocтыx peшили тe вaщe зaкpyтить тaк, чтoбы пoнты были вышe гoлoвы, вышe кpыши, дa и вaщe, и oбъявили, чтo в иx pecтopaнe бyдyт пoдaвaтьcя блюдa из крокодила!

Нy чтo, дeлo тo мoщнoe, к тoмy жe для нaшиx cкpoмныx пepeфepийныx шиpoт, пoэтoмy вcя кpyтaтвa пoпepлa в pecтopaн в тoт дeнь, кoгдa дoлжны были пoдaвaтьcя блюдa кpoкoдильи. А тaм – цeлoe шoy!..

Маленький бар без названия, для своих. Время - ноябрь.
Подвал, никакой вывески, кнопка вызова домофона.
-Свои, - машу в камеру.
Дверь открывается, обнимаю бармена.
-Два "боярских"? - спрашивает он.
-Четыре, - улыбаюсь.
На улице не так уж и поздно, но мы с Лизой довольно подпитые.
Решили погулять по городу, замёрзли, купили бехеровки и по глоточку за два часа уговорили всю бутылку.
В баре пусто, будний день, все нормальные люди только возвращаются с работы...

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть"...

Знакомый живет возле небольшого парка. Парк прилично зарос в последнее время и местные жители стали жаловаться в полицию, что по кустам вечно ебутся влюбленные парочки прямо посреди бела дня. Дескать аморальное поведение и все такое...

Выглядела Светка на все сто. Несмотря на возраст, который она тщательно скрывала. Блондинка. Попка маленькая, накачанная. Грудь третьего размера. Личико симпатичное. Губы слегка припухшие. Реснички длинные-длинные. Понятно, что не свои. Но махала она ими – закачаешься. И губки как подожмёт, так и хочется их поцеловать. Ну и одевалась соответственно. Коротенькое трикотажное платье. Туфельки. Сумочка. Всё в цвет, всё со вкусом. Как в такую не влюбиться?

Вот Артура и накрыло. Хотя раньше всегда следовал правилу: на работе никаких шашней не заводить. А тут классика жанра. Босс и секретарша. Правда, не совсем секретарша. Делопроизводитель. Но всё равно – на работе.

Надо отдать Светочке должное. Она Артура поначалу отшивала: я не такая, вы же мой начальник, да что люди подумают… Но случился корпоратив, и проснулись наутро они вместе. У Артура дома. Света приготовила кофе и убежала. На работе старалась не попадаться на глаза Артуру Николаевичу. Но как тут не попадёшься. Попалась. Пригласил в ресторан. Проснулись в постели у Артура. Через день пригласил в кино. Утром опять в постели. Через неделю сходили вечером на спектакль с Табаковым. Проснулись у Артура в постели. Прям наваждение какое-то.

В общем, залип наш Артурчик на собственную секретаршу. То есть на делопроизводителя. И началась у них любовь и прочее. Просыпаться в постели Артура Светлана стала каждый день...

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден...

Случилось это в 93-м – 95-м. Глубокой ночью русский выходец, проживающий в Нью-Йорке и работающий водилой на лимузине, проезжая по Garden State Highway (шоссе, ведущее в Атлантик Сити), заметил припаркованный лимузин, такой же, как и у нашего героя, но раненый со спущенным колесом. Мужчина мог бы проехать, не останавливаясь, ведь он получил вызов, но водила не мог проехать мимо, не оказав помощи собрату по шоферской профессии.

Стоящий со спущенным колесом лимузин был один в один такой же, как и у нашего героя. Мужчина остановился, помог замороченному водиле – американцу поставить запаску и заметил как одинокий пассажир раненого лимузина с интересом наблюдал за происходящим и за слаженными действиями небезразличного человека. – Почему ты ему помогаешь? – спросил пассажир – Это нормально, остановиться для помощи попавшему в беду. На дороге следует выручать друг друга, – ответил герой нашего рассказа...

Я думал, это анекдот, ан - нет. Приятель пожаловался, что жена, пообещав ему секс с утра, поставила будильник на ПЯТЬ минут раньше.

Моя подруга много лет назад вышла замуж и, кстати, до сих пор счастлива в браке. Избранник ее обладал и, надеюсь, обладает, двумя достоинствами: абсолютная вежливость и практически абсолютная верность. Однажды эти два вектора пересеклись и поставили сексуальную, да, и в общем, всю жизнь ячейки общества на грань дефолта. Историю мне рассказала подруга, поэтому мужской версии я не знаю.

Однажды ее муж Гриша вернулся домой после девяти, сказав, что впервые за полгода сходил в спортзал, весь там измучился, после этого еще долго сушил волосы, грел машину и так далее, и так далее. В общем, отклонение от графика на три часа получило приемлемое оправдание. Атлет в изнеможении рухнул на диван и приготовился к ежедневному мужскому ритуалу «внезапная смерть от усталости»...

Северный флот. Перестройка. Один из корабельных офицеров, механик на морском тральщике, решил уволиться в запас. Но, понятное дело, командование его никуда не отпустило, ибо нефиг. Испробовав все возможные, принятые в таких случаях методы (как-то: пьянство, нарушение дисциплины, неудовлетворительное исполнение обязанностей, самоволки и т.д.), офицер добился лишь того, что его перевели на корабль, стоящий в капитальном ремонте.
Что такое капитальный ремонт - объяснить трудно, это нужно видеть. Обычно это мероприятие занимает года два (а в те суровые перестроичные времена ещё больше). И на ремонтируемом корабле служат, как правило, те, от кого командование приличных кораблей хочет избавиться...

Моя мама появилась на свет от большой любви.
Многим детям везет - их рождают намеренно. Такие везучие дети свои первые колыбельные песни слышат, еще плавая в утробе матери.
Моей маме повезло.
Степь, жаркая, холмистая, выгибала опаленную солнцем спину.
- Я хочу от тебя ребенка, - сказала моя бабушка моему деду.
По степи, там, вдали, черными пятнами наползали немецкие танки, волоча за собой пыльный серо-коричневый след.
- Сейчас? - спросил дед.
- Да, сейчас, - ответила моя бабушка. Летом 1941 года ей только исполнилось тридцать лет, дед был её старше на два года...

В женскую консультацию зашел высокий молодой человек лет тридцати с большим рюкзаком за плечами, серьгами в ушах и бегающими глазками.
Долго крутился вокруг суетящихся по коридорам будущих мамочек, будто пытался, но не отваживался побеседовать с кем-нибудь из них.
Наконец выбрал кабинет, где очередь побольше и безропотно встал в нее.
Честно дождался и вошел к врачу.
- Здравствуйте молодой человек, Вы по какому вопросу?

Есть у моего друга батя. Он ему и отец, и командир, и настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день — «настоящий мужчина». «Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ» — сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта. «Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить» — сказал он как-то за шашлыком. Но иногда у него с этим перебор...

Детский Мир, иду мимо прилавков с мишками, куклами, машинками, конструкторами и прочей детской радостью. В многообразии этих вещей можно потеряться, глаза разбегаются от многообразия красок и форм. Тут и Лунтик, говорящий на языках всего Мира. Чудо создание, которому на Луне пизданули в лоб и пнули ногой в живот, после чего он ебнулся на Землю грешную. Об этом свидетельствует пятно на башке и отпечаток ноги на пузе у данного существа. И медведи всех цветов от серобурмалинового до огненно-рыжего. А машинок! Сколько же тут машинок! Я в детстве был фанатом машин. 

Но Промышленость СССР была патриотичной, поэтому штамповала модели только отечественного автопрома: жигули, волги, москвичи, почему-то тяжело было достать модель запорожца. Запорожец в реале тоже было тяжело купить: «В Союзе все копили на запорожец, но покупали что-то другое». И вот я останавливаюсь возле стенда с ракетками для настольного тенниса, дартсом и, тут барабанная дробь: Домашним баскетбольным кольцом, со стойкой, всеми делами! Всегда мечтал о таком, теперь могу купить его дочери, чтобы поиграть самому...

Как-то на днях зашёл в гости к товарищу, он распекает сына, мол что за дети то такие, учиться не хотят, по вечерам гуляют, цели в жизни нет, кому мы доверим будущее. Я сижу, слушаю, сын вышел. Говорю: "Илья, а помнишь как мы к Лене-однокурснице в гости пошли?"

Ну конечно, такое не забыть, как после посиделок в гостях в вытрезвитель попасть...

Памяти двух редких людей, и редкой дружбы...
Алексея Макаровича Смирнова.. и Леонида Быкова.
Смирнов, как и любой комик, мечтал о большой драматической роли. И эту мечту помог ему осуществить лучший друг – Леонид Быков. Он снял фильм ''В бой идут одни старики'', где одну из ролей – механика Макарыча – написал специально для Смирнова. Актер гордился эту ролью больше всего, говорил: ''Как жаль, что я так поздно нашел своего режиссера''.
В октябре 1978 года у Смирнова случился сердечный приступ. Он пролежал в больнице больше полугода. За это время никто, кроме Леонида Быкова, его ни разу не навестил. Последний раз украинский режиссер приехал к нему 25 марта 1979 года. На прощание Быков похлопал по плечу своего друга и сказал культовую фразу из ''Стариков'': ''Будем жить, Макарыч! Будем жить''. Спустя две недели Быкова не стало. Врачи не сообщили Смирнову о трагической гибели друга. Боялись, что это известие сломает его...

Балет я не люблю с детства. Лет так с пяти, точнее, с тех пор, когда мы откинулись с прекрасных сахалинских ебеней, где папа проходил службу после академии, прямо в исторически родную культурную столицу бывшей империи. 
И, пока дедушка радостно жамкал любимых внуков, бабушка как-то поджала губы жопкой, осмотрела критическим взглядом наше семейство и сказала: «Мда… Я почему-то думала, что у меня внук и внучка, а мне двух сорванцов привезли». Я хотела было что-то вякнуть про «Бабушка, ты что, совсем не видишь? Это же я, твоя любимая внучка!», но, пока соображала, импульс действий моих родственников понёсся скачками. Одновременно родители спрятали мой лохматый организм в потёртых, но зато чистых!, джинсах «Монтана» и с гавкающим Тобиком в руках, куда-то подальше от глаз привередливой старушки и дали подзатыльник ржущему старшему, а дед основательно вздохнул и сказал: «Настя, не трогай ребёнка. Перерастёт и генетика возьмёт своё. Окультурится»...

Обычнo cлoвo "пoдpocтoк" accoцииpyeтcя co cлoвoм "пpoблeмa". Bce знaют, чтo oни вpeдныe и кoлючиe. Нo этo нe иcключaeт тoгo, чтo oни мoгyт быть дoбpыми, yмными и cмeлыми.

B cyпepмapкeтe зa oпpeдeлeннyю cyммy, пoтpaчeннyю нa пoкyпки, выдaвaли дoминoшки co "Смeшapикaми". Сын любит "Смeшapикoв" и вcякyю яpкyю, плacтикoвyю epyндy. Мы нe cильнo в тoт дeнь шикoвaли, пoлyчили двe штyки. Рeбёнoк кpeпкo cжимaл иx в лaдoняx. Пoдoшёл мaльчишкa co cвeтлыми взъepoшeнными вoлocaми, лeт двeнaдцaти:

— Ты coбиpaeшь дoминoшки?..

Очень много постов про подарки из 90-х, связанных с этим обид, ожиданий и разочарований. Вспомнилось и свое.

Был 91 год. Страна трещала по швам, как и наш семейный бюджет. О каких-то подарках, приставках, игрушках не то что не мечталось, даже и не думалось. Ну вот например, как ребенок, который никогда не видел снега, и не мечтает о нем.

Так и мы жили без мечтаний. Близился день моего рождения, вроде 9-й.
И я ничего не ждала. Потому что макароны на обед и ужин без мяса уже ели год. Отцу не платили на заводе по полгода, а маму вообще сократили. И вот мне подарили на день рождения, положили под подушку маленького пушистого слонёнка.

Его сшила мама, сама, из старого серого куска меха, где уж она его достала, - не знаю. Вместо глаз пуговки. И он был милее всякого подарка. Я так обняла его! Да, прошло 30 лет, а я помню...

Нa пoxopoнax 104-x лeтнeй бaбyшки нaшeгo дpyгa вce тиxo cкopбeли. 
Скopбeли нeиcкpeннe, зaтo иcкpeннe мeчтaли пpoжить cтoлькo жe. 

Bыcтyпaющиe гoвopили oб ycoпшeй yжe бoльшe чaca, ocвeщaя eё тpyдoвыe и житeйcкиe пoдвиги, нo дoбpaлиcь лишь дo cepeдины ХХ-гo вeкa. 

Бaбycькa былa, нecoмнeннo, лeгeндapнaя, нo, кaк гoвopитcя, нapoд ycтaл oт peчeй и явнo мeчтaл быcтpee oтпycтить eё к пpaoтцaм...

Хочу поделиться печальной историей о свадьбе и родственниках, которые задолбали. Мы — два самостоятельных половозрелых человека 27 и 28 лет. Решили придать нашим отношениям официальный статус, для чего подали заявление в загс и стали готовиться к торжеству.

Тут нужно отметить, что обладаем мы тремя наборами родственников. Это разведённые мама и папа парня, каждый со своей роднёй (фактически — две враждующие группировки), и мои родители и родственники, которые среди родни моей половинки считаются «плебеями» — как же, дочь библиотекаря и строителя с сантехниками в родне и всего одним высшим образованием уж точно не пара красавцу-мужчине с двумя «вышками» из семьи двух докторов наук. Все эти люди единодушны только в одном: свадьба должна быть пышной, с белым платьем, выкупом невесты, тамадой, рестораном, идиотскими конкурсами и многочисленными нетрезвыми родственниками...

Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вообще золото, но не очень люблю, когда некоторые предприимчивые люди принимают доброту за слабость. Моя супруга, человек от природы добрейший, тактичный и до опизденения вежливый, чем очень быстро начинают пользоваться ее коллеги по работе - коллектив у них на 99,9% женский, и почти на столько же незамужний - в общем, дружный такой женский гадюшник. И вот как-то раз, забираю свою половину с работы, и вижу, что с ней в нашу машину садится ее коллега - назовем ее Маша. Из ужасной истории узнаю, что Маша сломала каблук и нужно отвезти ее домой. К слову, живет та Маша в совершенно другой стороне от нас. Ну что же, отвезем Машу, раз такое горе...

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские

*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!



Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.