А вот так вот.
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!…
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно , однако, не было никого» - думал он, спеша к выходу – «Ан помнят еще. Не забыли.»
- Ну ты где, холоднокровное? – орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? – осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел , образина. – неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк – съехидничал Горыныч – Пришел – так говори зачем пршел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! – торжественно объявил Витязь.

Летом 1990 года у меня поселились немцы. Это такое популярное поветрие было – у тебя пожили, потом ты к ним поехал, и тоже пожил. Оба парня были из Западного Берлина, Андреас, семнадцати лет, и Томас двадцати семи. Мне-то уже тридцать два было, а мероприятие организовывал горком Комсомола, так что немного не вписывался, ну да ладно. Всё было нормально, Арбат, матрёшки, проблемы с куревом и едой, когда попить на жаре захотелось, пришлось в гастрономе на Горького молока покупать: других напитков в центре Москвы было не предусмотрено. Но ребятам хотелось пива. И разливное из трёхлитровой банки у меня дома не орошало.
- Давай сходим в нормальный русский паб! – на чистом немецком языке просил Томас.
- Да нету у нас никаких пабов. – на чудовищном «школьном» отвечал я.
Я лукавил. «Пабы» у нас были. Но то, что я привожу туда западных немцев, мне могло привидеться только в кошмарном сне. Однако, ребятишки не отставали...

В детстве и ранней юности я очень боялся милиции. (Давайте сегодня по старинке будем называть правоохранителей так — никакой полиции на улицах пока не видно. И не важно, что там напишут у них на спине в ближайшее время.) Если встречал на улице, или на вокзале, или во дворе патруль, я всегда стремился спрятаться, раствориться, стать незримым. Мне казалось, что мы абсолютно беззащитны пред ними. Что любой человек в форме может всякого из нас обидеть, ударить, даже убить — и ничего ему за это не будет. Милиция, в общем говоря, поддерживает эту мифологию даже на визуальном уровне.

Я и поныне не знаю, кто кажется среднестатистическому гражданину более опасным — пьяные малолетки с окраин, возбужденные дети Кавказа или собственная милиция, которая кого-то раздраженно ищет, пусть даже и не этого самого гражданина. Только российская милиция может обратиться к потенциальному правонарушителю со словами:

— Ты че, бля?

Или так:

— Вы что, охуели?

Или так:

— Лежать всем на хер!..

Услышал эту историю очень давно. На 100%-ую правдивость не претендую.

1992 год. Москва. Тогда во всей стране было мало АЗС и очереди на них были страшные. Пожилой мужчина, на Москвиче-412, отстоял почти час в очереди и вот заветная колонка уже перед ним, но тут между "маскарадом" и ТРК вклинивается тонированная восьмерка. Для понимания, ВАЗ-2108, по статусу, тогда равнялась гелику или ренджику сейчас. Мужичок начинает возмущаться: - Я целый час в очереди! Куда ты лезешь!

А из зубила вылазит молодое раскаченное тело, не обременённое признаками интеллекта и рявкает: - Пасть закрой, пока зубы целы...

Долго едем в промозглой маршрутке к хорошим друзьям в субботу вечером. Ползем коньковым ходом по скользкой дорожке от остановки к подъезду. Руки заняты: шампанское, ананас и игрушки ребенку.
Левой задней пяткой звоню в домофон.
Детский голос:
- Кто там?
По привычке шучу:
- Водопроводчики!)
Домофон гаснет и дверь не открывается.
Опять показываю чудеса эквилибристики и жму кнопки...

Один раз я на рыбалку поехал, шкет токо родился.
И мне маманя евойная говорит вслед.
- Мне твоя рыбалка глубоко до (тут она сказала, насколько глубоко ей моя рыбалка), но ты должен ещё съездить на рынок за яблоками для пюрэ ребёнку.

Я короче на рыбалке просидел почти до сумерек, на часы-то хуйяк - ой блять! Какой нахуй рынок?
 Ну и еду обратно, через посёлок с красивым названием Красный Май, и думаю - а хули? Вон сколько яблок по сторонам, хоть жопой ешь...

Мы познакомились с мужем в банке, мне было девятнадцать, а ему – двадцать семь. Я только начинала бодро шагать по карьерной лестнице, а его уже все знали. Через пять лет мне дали ипотечный центр, а он со своей командой то продавал портфели кредитов, то запускал новые банковские бизнесы. У нас была правильная семья – квартира, машина, дача, собака, отпуск два раза в год на море и шумные посиделки с друзьями. Все это было до тех пор, пока ему не исполнилось тридцать три. С этого момента жизнь стремительно начала меняться...

Мой дед всю жизнь прожил в деревне за уральским хребтом, работая трактористом, попутно ведя хозяйство: куры, гуси там. И был среди всего этого животного многообразия один персонаж, которого вспоминают до сих пор с улыбкой, хотя больше 20 лет прошло. Это был индюк по кличке Федя, который отличался невероятной любовью к дедушке и больше был похож на собаку. Он всегда ходил следом за дедом, куда бы тот не шел, понимая его команды:"Федя, домой", "Федя, свои"! Больше всего он любил сопровождать деда в магазин...

Заблудился мужик в лесу. Идет уже — еле ноги волочит. Совсем уже отчаялся… Видит — болото. Ну всё — думает! Вроде в лес через болото шёл — если то самое, буду часа через 3 дома… Ну и пошёл такой… идёт–идёт, а болото всё не заканчивается. Да и тонуть ещё ко всему начал...

Познакомился тут с одной – по интернету. На фотографии - не красавица, конечно. Но и я ведь не красавец. Правда, у ней двое детей, так уже взрослые - нянчиться не надо. Обменялись телефонными номерами. Голос мне ее немного басовитым и хрипловатым показался, но так это по телефону. Предложил встретиться. Что резину, говорю, тянуть – взрослые люди. «Правильно, - отвечает она, - чувствуется, настоящий мужик! Короче, бери тортик и приходи ко мне».

Прихожу, открывает дверь – и сразу мне чай пить с тортиком расхотелось: на фотографии она была лет на двадцать моложе. Но зато в плечах меня в два раза шире, а попа уже моей. И голос у ней по телефону приятнее был. Но сразу назад поворачивать неудобно, да и куртку с шапкой с меня моментом сняла, сзади подталкивает – проходи, говорит, на кухню, не стесняйся, будь как дома. А мне та-а-ак домой захотелось! Вот, думаю, попал...

- У Вас агитационный материал на машине наклеен, Вы знаете?
- Хм. Разве он агитационный?
- Да! Он призывает голосовать против, это запрещено! (ух ты, какой подкованный!)
- И против какой партии он призывает голосовать?
- Против "Единой России".
- А Вы считаете "Единую Россию" партией жуликов и воров?
- ???
- Ну на нашей наклейке ни слова про "Единую Россию" нет, а Вы считаете, что она про единороссов. Problem, officer?

 

 

Знакомая работала в одной достаточно крупной компании. И тут начался текущий кризис. Начались сокращения в том числе и в их компании. Начальник отдела вызвал по одному несколько человек. Все выходили от него опечаленные. Позвали и знакомую. В кабинете начальника произошел следующий диалог.
- У компании серьезные финансовые проблемы, поэтому мы решили оптимизировать персонал. Ты молодец, хорошо работала, но нам придется научиться справляться без тебя. Спасибо тебе большое. А сейчас иди в отдел кадров и пиши заявление по собственному.
- Вы меня сокращаете?
- Нет. Я просто хочу, чтобы нашла себе другое место работы. Может быть даже лучше нашего. Ты умница и наверняка хорошо справишься и с этой задачей!..

- Нелёгкое дело спорт! - размышлял один маломощный очкастый студент.
Тяжесть спорта он испытывал на себе в этот день самостоятельно. И испытывал уже минут двадцать. Спорт оттягивал ему руки, заставлял учащённо биться сердце и выгонял капельки пота на высокий лоб мыслителя. Именно в этот день очкарик, потерпев фиаско в ухаживании за девушкой, решил изменить себя и заняться спортом. А занятия спортом, как известно, начинаются с утренней гимнастики, и подъёма тяжестей. Решимость была, организм, жаждущий развития, был, а тяжестей не было.
Хоспадя, когда отсутствие тяжестей останавливало решительного человека? Тот, кто хочет, ищет возможность, остальные причину. Наш герой моментально откопал объявление о продаже гирь и после непродолжительных торгов стал полноценным владельцем роскошного экземпляра...

У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Ради популярной марки или известного брэнда, люди готовы пойти на все. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах,), ради какой-нибудь БМВ, или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка. К слову сказать, водила, и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую Ауди, оттуда выскочил парень, вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как-будто убили кого-то...

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.

Наверное, не зря мы с подругой родились в один день, второго апреля. Понимали друг друга с полуслова и очень любили подшучивать над другими, особенно первого апреля. И так наловчились, что уже ни чем удивить коллег не могли, люди были прямо наготове к нашим розыгрышам. Вот тогда и созрел наш последний коварный план...

Представьте, небольшой ювелирный магазин, сияющие витрины, тишина, манерная продавщица у витрин. Заходит покупатель, рассматривает витрины, косясь на продавца. Потом обращается к продавцу громко, медленно произнося слова, заглядывая ей в лицо. Диалог длится недолго, раздражены оба. Спустя время заходят ещё две покупательницы, щебечут между собой и опять обращаются к продавцу громко, жестикулируют шумно и непонятно...

В детстве мы всем двором играли в прятки, горячую картошку, вышибала, цепи кованые, казаки-разбойники и т.д. Всей толпой, человек 15-20.
Был в нашей веселой и шумной толпе мальчик Саша. Маленький, худенький, очень тихий. И вечно ему не везло. То с качели навернется, то во время игры его стукнут случайно, то мяч в лоб прилетит... Конечно слезы-сопли. И Саша уходил домой жаловаться. А потом из подъезда, где он жил, выбегал его папа. С диким ором, держа что-нибудь увесистое в руке (палку, например). 
Нам было лет по 8-10. Мы в страхе разбегались и прятались. И еще ужасно завидовали Сашке...

Мне было двадцать семь. Шофёрская комиссия была поставлена на поток, человек сорок желающих водить машину бродили друг за дружкой от кабинета в кабинет, и каждый врач тратил на обследуемого ну секунд тридцать от силы, и те, чтобы спросить имя-отчество-возраст и какие проблемы со здоровьем (все здоровы, хоть в космос запускай). И вот меня и ещё человек пять конвейером запускают в кабинет к психиатрам и наркологам. Психиатр удовлетворился тем, что я помню свои имя и год рождения, следовательно, психически здорова, пустил дальше к наркологу, а тот, глядя в компьютерную базу данных на предмет поставленной на учёт меня, задаёт дежурный вопрос: 

- Пьёте, курите? 

Я говорю - нет и нет. Нарколог вздыхает и недовольно царапает меня взглядом, оторванном от монитора, потому что после такого ответа должен задать ещё один дежурный вопрос, чем задержать конвейер со мной секунд на пять...

В нашей семье есть мама. То есть, я. И у меня очень много дел. И я супербыстрая, с отличной памятью и способностью предвидеть проблемы из разряда «куда-то делась шапочка в бассейн» и «кажется, я перепутал упражнение по русскому» и опережать их. Внутри меня каждый день отрывается невидимый листочек календаря, и важная дата загорается красным: день рождения сына, олимпиада по математике, кружок по архитектуре, поделка из природных материалов, семейный выход в театр, экскурсия в планетарий, день рождения бабушки, начало каникул, конец каникул, запись к окулисту, реферат по географии, прививка собаке… И так до бесконечности.

А еще в нашей семье есть папа. Тот самый папа, который совсем не мама. Если он не на работе, то предпочитает никуда не торопиться и обычно не помнит ни-че-го!..

мужчина в супермаркете выбирает коньяк, вертит в руках то одну, то другую бутылку, вчитывается в этикетки, шевелит бровями. Рядом девушка выбирает виски, смело укладывает в тележку одну бутылку и задумывается, брать еще одну или все же еще две, то возьмет их обе с полки, то поставит назад. Мужчина поглядывает на девушку, наконец, решается, откашливается – кхм! – и тычет в её сторону бутылкой:
- Скажите, вы не знаете, это хороший коньяк?
Девушку через руку оглядывается:
- Нормальный. Можно брать.
- Спасибо, - мужчина прижимает бутылку коньяка к своей груди. – Благодарю вас. Вы, знаете, вы…

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного...

Приехали мы как-то с напарником на рыбалку. Заняли хорошую прогалинку, закинулись, наслаждаемся процессом и природой.

Потихоньку начали подъезжать другие рыбачки, занимать соседние прогалинки. И вот, за кустами слева от нас, располагается компания: муж с женой и брат мужа.

Мужики спокойненько закинулись и попытались начать ловить, но тут у жены включается режим “телка”, и она начинает гундеть типа: «блин, куда вы меня привезли», «тут же не позагораешь», «тут же грязь», «меня жрут комары». Короче, завелась она не на шутку...

Дело было в конце 90-х. Получала я профессию, без отрыва от производства, то бишь заочно, в пединституте города Ярославля. Училась со мной в группе девушка под 30, работающая преподавателем архитектурного отделения местного строительного техникума. 

Была она такая выразительно-типичная училка: в теле, с печальным взглядом за круглыми очками, длинной косой через плечо, отличалась неторопливостью движений и категорически правильной речью. 

Жила она с мамой (работала та библиотекарем в школе) на окраине города. За их домом сразу начинался пустырь. И повадились на этот пустырь приезжать пара-тройка машин местной молодой гопоты. Под вечер. Часиков так с 22-23. Для ремонта или чтобы свои калымаги помыть. И, естественно, огласить окрестности своими музыкальными предпочтениями...

Как и любую другую дорогую игрушку, мужчина постоянно испытывает свое тело на прочность, пытаясь выжать из него максимум возможного.
Мужское тело для его обладателя чем-то сродни банковскому счету: пока оно в порядке, о нем почти не думаешь. В отличие от женского, оно не требует слишком уж тщательного ухода — нам только и надо, что время от времени принимать душ, подрезать ногти раз в десять дней да стричься с интервалом в месяц. Ах да, еще бриться — каждое утро скрести физиономию станком или возить по ней жужжащей машинкой...