Про папу. Когда я была студенткой, я частенько летала самолётом, причём "зайцем", ибо папа был летчиком и пользовался своим положением. В воскресенье вечером за 45 минут меня с торбами доставляли в пункт назначения,чтоб не тратить 4,5 часа на автобусе. Однажды в феврале на каникулах меня доставили в Донецк, где мама была на курсах, я навестить поехала. Обратно везли-везли и тут из-за погоды пришлось садиться в Анапе. Все нормальные люди пошли в здание аэровокзала, а я заяц, мне туда низзя,мне шепнули :"Посиди тут" , выключили свет и ... закрыли меня в самолёте!!! Господи, царица небесная, спаси и сохрани, обвини и помилуй! Картина маслом-вечер, темень,сижу я,всеми покинутая,в том самолёте, в темноте,с тоской глядя вдаль на горящие огни аэровокзала, где тепло и люди. Сижу и жду, что вот-вот все вернутся, и мы полетим домой. А хрен там! Самолёт начал раскачиваться, ибо ураган, я замерзаю и прощаюсь с жизнью. А ведь могла б ещё жить да жить... Сколько я провела в том самолёте не знаю, но казалось-вечность...

Стало мне скучно, решил вспомнить прошлое и сходить на свидание с одной девушкой с сайта знакомств. На вид - настоящая куколка, 35 лет, первосортный экземпляр.

В анкетке она указала что ей нравятся "умные мужчины" , и хотя это может и не скромно с моей стороны, но я решил что у меня есть шанс, по крайней мере попробовать произвести впечатление "умного", тем более что сама девушка была не нобелевский лауреат, а обычная выпускница факультета психологии.

Но, оказалось всё совсем не так просто...

У одного моего приятеля был здоровенный алабай. Огромная и добрая махина, преданно любящая своих хозяев. Любовь собачья проявлялась в слюнявых поцелуях, старательном исполнении любых команд, а также в щедрых подарках: любила псинка стырить что-нибудь, что плохо лежит и принести хозяевам, из-за чего те периодически попадали в неловкую ситуацию.

Собственно, на пристрастии алабая к воровству и завязана эта история, которая случилась летним вечером на набережной сельской речки. Собакен благополучно выкрутился из ошейника и унесся в дальние дали. Хозяин не попытался догонять — бесполезно. Просто закурил и продолжил рыбачить, ожидая, когда зверюга набегается...

Питер. Ржевкa. Клуб "Глобус".

 Пaрa охрaнников клубa то ли отлучилaсь кудa-то, остaвив коридор без присмотрa, то ли отвлеклaсь... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обaятельно-нетрезвых мужчин aктивно мaшут рукaми и ногaми, стaрaясь рaскидaть по полу побольше зубов и волос и стaрaтельно брызгaя нa стену кровью из свороченных нa бок носов. Нa крики из зaлa прибегaют зрители, мгновенно получaют в лоб из-зa огрaнниченности прострaнствa и из рaзрядa зрителей переходят в рaзряд aктивных учaстников...

Есть такая традиция в больницах - ходить на вскрытие умерших пациентов (к счастью, случаев, что чукча умер во время вскрытия - не было). Это мероприятие преследует несколько целей. Во-первых - уточнение правильности диагностики, следовательно правильности проведенного лечения, во вторых - был ли летальный исход предотвратим или нет, в третьих - извлечение из всего этого выводов и понимания - что было не так, и почему не удалось спасти этого конкретного человека. И соответственно - применение этих знаний в дальнейшем. Действо сие малоприятное, что в визуальном плане, что в обонятельном. Поэтому никто не любит ходить на вскрытия. Нам, в силу своей специальности, это приходится делать регулярно. Обычно, приходит заведующий реанимационным отделением, иногда кто-то из реаниматологов, бывает руководство заскакивает. И вот в какой-то момент, руководство обнаруживает и осознает, что молодые специалисты не посещают анатомический театр и не напитываются знаниями и опытом...

Летняя практика студентов-биологов. Поехали в область собирать редкие виды насекомых. Разбрелись по большой территории . Профессор отстал от студентов и набрел на большую кучу мусора на которой обнаружил огромное количество интересных насекомых. Профессор обрадовался и начал орудовать сачком ,как у биологов это называется "косить".Профессор не заметил,что находится совсем недалеко от психиатрической больницы...

В деревне дети очень мало читают, особенно те, у которых родители держат огромное домашнее хозяйство. Крестьянские дети практически все свободное от учебы и катания на горке время посвящают выращиванию свинушек, бычков, барашков и т.д. Поэтому, высокохудожественные произведения, вышедшие из-под пера юных деревенских дарований, не выдерживают никакой критики.

Еcть нa зeмлe пpeкpacныe живoтныe: гoлыe зeмлeкoпы. Иx любят гepoнтoлoги зa пoтeнциaльнoe бeccмepтиe и oнкoлoги зa пpaктичecки oтcyтcтвyющиe cлyчaи зaбoлeвaния paкoм. Иx любят зooлoги зa кpaйнe выcoкий бoлeвoй пopoг и жизнь в кpaйнe нeблaгoпpиятныx ycлoвияx. Иx любят зooпcиxoлoги зa тo, чтo xoть oни и млeкoпитaющиe, нo пoвeдeниe иx вo мнoгoм нaпoминaeт poй нaceкoмыx. А тeпepь иx люблю eщe и я вoт зa чтo.

У зeмлeкoпoв ecть paздeлeниe poлeй: ecть paзмнoжaющaяcя caмкa, ecть oceмeнитeли, дoбытчики, coлдaты и шaxтepы. И ecть 1-2 ocoби, кoтopыe нe дeлaют ничeгo. Рeaльнo ничeгo!..

Питерский общепит развивается бурно. Объявления "Требуются официантки" висят повсюду. Откликнувшись на одно из них и отработав три дня в кафе средней руки, корреспондент "Смены" выяснила, что официантка – это не человек, а, скорее, предмет общепитовского обихода. Такой же, как скатерть, салфетка и пепельница.

Замполит бригады усиленно работал у себя в кабинете, короче ничего не делал, мирно попивал чаёк и рассматривал подшивку "Красной Звезды". От этого расчудесного занятия его отвлекла трель телефонного звонка, звонил городской. Подполковник, нецензурно выразился и взял трубу.
-Заместитель командира, слушаю, - представился он хорошо поставленным командирским голосом.
Звонили из городского комитета по делам молодёжи, целый зам главы муниципального образования. Человек был явно не военный, поэтому он и предложил замполиту выставить на городской конкурс КВН команду от данной части, так сказать для массовости и сближения в культурном плане с общественностью. Замполит , даже переспросил какого клуба ???, каких находчивых ??? если это сборы прапорщиков то где телеграмма из округа. Телефонный собеседник аж поперхнулся на другом конце провода:
-А прапорщики они у вас, самые весёлые ???
-Нет, бля они у нас самые находчивые,- буркнул замполит и положил трубку, проклиная городского деятеля "мешавшего работать"...

У меня друг, Виталий, 50 рублей нашел. И мы пошли гулять, сначала в кафе, мороженое с пепси-колой поесть, взяли по самой большой порции, килограмм по пять на брата. Тетя конечно поинтересовалась, откуда у нас такие денжищи, Виталька соврал, что дядя с севера приехал. Ели мороженное как могли, через час вышли обожравшиеся из кафе с чувством, что дыханием можем заморозить проезжающий икарус...

У меня сын занимается восточными единоборствами. Тут у них какие-то соревнования, к ним приехали белорусы, узбеки, казахи, украинцы. Две недели они кантовались все вместе, передружились. Теперь, собственно, история.
Стоит мой сын на остановке с одним узбеком, своим новым приятелем. Ждут свои команды, те в раздевалках где-то подзадержались. Тут, откуда ни возьмись, подваливает к ним местная гопота, человек восемь-десять, все очень храбрые, ввиду соотношения сил. И сразу к узбечку этому:
- Слышь, Равшан, мать твою-перемать, ты чего сюда заявился, в Россию?..

В автосервисе выходной день. В боксе тишина и полумрак, лишь я неспешно ковыряюсь в машине жены. Периодически в сервис заскакивают потенциальные клиенты, приходится вежливо показывать на расписание работы СТО и предлагать приехать завтра. Кто-то соглашается и уезжает. Кто-то пытается уговорить меня занятся его машиной, утверждая, что "там быстро" и "ехать надо прямо сейчас". Таким показывают на висящую на подъёмника машину, ссылаюсь на занятость, и тоже культурно выпроваживаю.

Вот и зашедшего секунду назад в открытую дверь пожилого мужчину - невысокого, пухленького, в спортивном костюме и кепке, с морщинистым лицом и хитрыми глазками – я воспринял именно в качестве "потенциального клиента"...

Оля живёт на тихой улице. У неё муж и дочка, хлопот с ними примерно одинаково. Ещё есть старая тойота, символ скромности и простоты.
Однажды Оля не закрыла в машине окно. Муж собирался куда-то ехать, пусть ему будет прохладно, подумала Оля. Также, оставила включённым радио и ключи в замке. Позаботилась о родном человеке. Муж аккуратно шнуровал кроссовки, потом выбирал сумочку. Оля пошла смотреть в окно как этот копуха со значительным лицом помчится по своим незначительным делам. Видит – он ходит, матерится в телефон. Машины нет. Как в песне поётся, она его не дождалась. Сама уехала...

В Грузии, особенно в провинции, где все друг друга знают, людям часто по разным поводам дают прозвища, которые приклеиваются хуже горькой редьки или банного листа, тем более учитывая, что в одной деревне у многих, если не у всех жителей фамилии как раз одинаковые.
Так и в этой деревне в Кахетии почти у всех, особенно у мужиков, кроме имен есть и прозвища.
Вот идет Каха-Копилка. Прозвали так, потому что шрам у него огромный, бордовый на лысой голове. 
А в этом доме живет Гиви-Кабриолет. У него была опухоль мозга, и сделали ему трепанацию черепа. 
А есть еще Илья-Нерон. Он пьяный заснул с заженной сигаретой, был пожар - три дома сгорело, сам Нерон жив и здоров...

Специфика утиной охоты такова, что туда берутся патроны с мелкой дробью, которая не нанесёт значимого ущерба крупному зверю (включая человека), а ещё её в заряде количественно больше, и стрелять ею по стае уток - самое то. А ещё в уток, сидящих в камышах, попасть сложно, поэтому сначала их надо вспугнуть холостым выстрелом (чтобы не тратить дробь понапрасну) - они взлетают всей толпой, и тут по ним и стреляют. Иван, будучи опытным охотником, и снарядил себе такие холостые патроны. А чтобы на охоте не перепутать их с боевыми, пометил их так, как маркируют самую крупную дробь - 0000. Это, практически, картечь, и на утиную охоту её никогда не берут, так, что не перепутаешь...

Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 - 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты - друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...
Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П)- Покупайте.
(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту...

Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его, и начинает он показывать в черно-белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: а вот так видит наш мир лягушка!..

Есть у меня в тех местах, куда я на рыбалку езжу, приятель, Леха-абориген.

Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-сё. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Полазит по озеру, поматерится, сетки найдёт, вытащит, и до следующей пьянки.

А тут встречаю его, - Привет, Леха! А у Лехи бланш в пол-лица. - О, Леха, где такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает...

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался - и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!" - смекнул мужик. И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку...

Чем можно занять блондинку на несколько часов?...

Эти погонщики древних мерседесов очень словоохотливы и не любят сразу говорить с незакомыми людьми о деньгах.

— Садись, брат, поговорим по дороге и договоримся!

Нет, мы, конечно, по дороге поговорим, тут ты даже не сомневайся, но о цене договоримся сейчас. Мы договорились и я сел в машину. Замок ремня безопасности был сломан.

— Не пугайся, брат, я сам свой рукой держу для виду!

Не то, чтобы это меня удивило, но я выразил обеспокоенность на случай встречи с ГАИ...

В немецком городке Маллис (Malliss, земля Мекленбург - Передняя Померания) грабители случайно взорвали здание банка, который собирались ограбить. Полиция полагает, что преступники намеревались подорвать банкомат, чтобы вынуть из него наличность, но не рассчитали мощность заряда. Инцидент произошел около двух ночи 25 мая.

Взрыв был такой силы, что обломки от небольшого здания, в котором располагался филиал "Фольскбанка", магазин предметов гигиены и еще несколько офисных помещений, разлетелись в радиусе 50 метров...

Ничто не предвещало такой весёлой ночки…
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я… у меня… хны-хны.. .яблачько… в песде… Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.
Мчу по ночному городу, в мыслях каша… У Тимофея песда??? Господи невозможно…
.Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче…И вдруг песда… вот ведь… Здрасьте!

Есть в Истринском районе один лес, который очень редко отдает людей живыми. Живет себе человек, растит детей, нянчит внуков, а в один прекрасный день идет, как обычно по грибы и больше его уже никто никогда не видит.

Началась эта история, как тысячи других, с заявки на номер 112 по признаку «лес на связи».

При общении с гражданами, которые имеют привычку ходить по лесам в поисках грибов и ягод, мы всегда отдельно делаем акцент на том, что с собой в лес обязательно нужно брать полностью заряженный телефон. Это важно! Многие не делают этого по боязни потерять вещь, которая денег стоит. Но! Во-первых… можно сделать так чтобы телефон не терялся. Это и карманы на молнии и шнурок на шею… а во-вторых, что ценнее… телефон, пусть даже самый дорогой, или все же ваша жизнь?..

Все тогда повернулось так, что я осталась без работы. С одной стороны состояние было - Я СВОБОДЕН, словно птица в небесах (с.). А с другой - а есть то теперь мы что будем?
Полетала я свободной птичкой недели две и пошла искать работу.

Просто каким-то чудом, после 10 минут собеседования, меня взяли на полставки культорганизатором в дом творчества. Как вы понимаете, проблему пропитания это не решало вообще. Родители два раза переспросили - какая, какая у тебя зарплата? - переглянулись и подвинули тарелку с борщем ко мне поближе.
Но это было именно то, чего мне так не хватало. Творчество и люди, которые ничего не знают о трубах, задвижках и пожарных гидрантах.

Почти сразу мы начали готовиться к Новому Году...

Даже в ежике можно разбудить зверя! Если лапать его спьяну за колючки. Вот тогда еж и покажет зубы! Всех перекусает, кто под лапу подвернется.

Среди ежиных трофеев нашего колючего героя первым числится тот пьяный дурак, который животину на даче изловил, вторым - его приятель, третьим - таксист, который двух укушенных в больничку повез. А таксисту вообще надо инструкцию написать и к лобовому стеклу, нет, на лоб, прилепить: «Не суй свой нос в пассажирские сумки! Там сидят бешеные ежи!» Твое дело - гляди на дорогу, рули рулем, дави педалем и вези докуда заплатили, не то в ментовку попадешь.

А менты не заставили себя ждать. В порыве бдительности остановили подозрительно вихляющую по дороге машину:
- В чем дело, граждане?..

— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
— Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
— Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
— Нет…

Все знают, что такое анаша, не все знают, что она делает с человеком с кубиком Рубика. 
Накурились двое моих друзей и едут с работы домой, один - менеджер, который залип в кубик Рубика, второй - обычный кладовщик (менеджер устроил), который смотрит на дорогу, боится, что просекут его гайцы и права улетят. 
А тут как назло какие-то гады банк ограбили и по городу объявили план перехват. Тормозят их ППС, усиленные ОМОНом, все в броне, с автоматами, заглядывают в салон, а там хорошо одетый парень в кубик залипает. Ну, они их обоих выводят и спрашивают что-то спрашивают, а потом строго водителя: 
- Вы чего, накурились?..