В конце 90-х я работал программистом на заводе в пригороде Торонто.
Я и другой программист приходили примерно к половине десятого, и он меня периодически стыдил:
"Вот, мы приходим поздно, а народ уже весь собрался в девять. Некоторые может и в пол-девятого приходят!"

Однажды меня приятель попросил подвезти его в аэропорт к 6 утра. Возвращаться домой не было смысла, и я поехал на работу, чтобы подождать пока кто-нибудь придёт. Оказалось, что в 6.30 все уже были на местах. После этого мы с коллегой раньше десяти не появлялись...

Я очень люблю кошек. С недавних пор у магазина я часто стала замечать кота с деформированной челюстью. То ли его машина сбила, то ли родился такой, кто его знает. Не смотря на то, что сам кот довольно крупный, вид он производил самый несчастный. Но шрамы на его морде, полученные в схватках с другими котами за прекрасную половину семейства кошачьих, свидетельствовали о довольно насыщенной личной жизни.

Кота кормили все кому не лень, то и дело по приходу в магазин видела, как ему дают пожрать очередные благодетели. Кот раздобрел, залоснился, но скорбную мину на морде все же сохранил. Казалось бы, ну что тут такого? Ну прибился кот к магазину, ну кормят его, эка невидаль. Таких котов вокруг пруд пруди. Так и я думала до тех пор, пока снова не пришла в тот магазин...

Был, если память мне не изменяет, 1996 год , примерно конец апреля . Уже было тепло, и на улицу повылезали пацаны на великах, роликах и остальных пацанячьих колесных средствах . Периодически они собирались вокруг лавочки у моей парадной, что-то там обсуждали, хвастались великами друг перед другом, потом уезжали, снова приезжали, и так весь день. Так случилось, что в этот период мне пришлось постоянно быть дома, и поэтому я их часто наблюдал из окна, слышал их споры, крики, ну, в общем, немного был в курсе их пацанских дел и забот.

Надо сразу сказать, что я не люблю чужих детей, сильно не люблю, иногда даже просто ненавижу. Ничего с этим не поделать, вот такой я человек. И пацанята эти у парадной меня жутко бесили, но в то же время мне было скучно, и я за ними наблюдал, развлекался, такскать, за неимением лучших развлечений на тот момент.

Был среди них парнишка, лет 10-ти ( они все были примерно от 9 до 12 лет возрастом ) с погонялом "Ухо" . У него действительно одно ухо было сильно оттопырено , поэтому сразу стало понятно, откуда у прозвища "растут ноги" . Парнишка, как можно было судить по внешнему виду, был из семьи небогатой, и собственным великом не обладал, поэтому постоянно выпрашивал у других велики "кружок проехать". Отношение к нему у остальных было понятное - "Ухо, пошел нахуй!" было обычным делом, но изредка за какие-то услуги ему давали погонять вокруг детской площадки...

Во времена моей работы в одной славной редакции крупной газеты, эта самая славная редакция сотрудничала с небезызвестным пиар-агентством, назовём его Х.
Алгоритм работы был такой: мы изредка писали про их "начинающих звездей", они нам за это давали доступ к телу свои гигантов.
И вот, в один прекрасный день, на почту всему отделу упали 3 тонны фотографий с какой-то непонятной блядью на фоне моря и коротенькой заметкой на тему "суперзвезда Маша Жопова отдохнула в Египте". 3 компьютера зависли от ужаса...

Однажды в отдельную разведывательную роту одной из несокрушимых бригад ВВ устроился могучий парень Сергей Малярчук ,был он статен,силен,обучен всякому рукомашеству и ногодрыжеству,и заявил что срочную служил в отряде армейского спецназа пулемётчиком.
Оформлен он был тут же на онную должность в третью группу и понеслись у него служебные блудни...
А теперь собственно история...

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей — это бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.

Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть — меня и сестры.

Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть не ёbнулась. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой...

Еще не было интернета, да, что там интернета – вообще ничего не было кроме телевизора «Горизонт». Кому повезло больше “Panasonic” или “Sony”.

Моя семья не отличалась особой сообразительностью. Если у большинства моих знакомых родители поймали волну, ударились в «челноки», скупку «ваучеров», моя мать продолжала быть убежденным учителем русского языка и литературы не в меньшей степени, чем отчим продолжал оставаться военным летчиком. Оба просто жили автоматически, по году ждали, когда хоть что-то изменится к лучшему, а может даже выдадут зарплату.

Я не знаю, что бы мы делали, если бы не войсковой продуктовый паек отчима. Но главное было не это, главное – атмосфера, которая витала в умах, замешанная на информации, льющейся из зомбо-ящика...

Работал я как-то на земляных работах, подходит один из рабочих:
- Слушайте, мы как, укладываемся в сроки? Заказчик доволен?
- Давай сразу и честно, что хочешь?
- Мать просит сына соседки устроить на работу.
- Бригадир что говорит?
- Говорит что студент хилый на полдня не нужен, мороки больше.
- Я не против, но только если получать он будет согласно труду и по часам.
- Спасибо! Я передам.
- Ага, а я прослежу.
В общем, этот "хилый студент" оказался нехилым таким колобком, ~160см и под 100кг.
Работать, естественно, не умеет, но за счет молодого организма берет куражом и энергией...

Позвонил друг сейчас:
- Слушай, у тебя найдётся минут десять?
- Саша, до мая я совершенно свободен.
- Слав! Поговори со мной, а?! Я больше не могу! Мы перебрались к маме жены! Тёща – ответственный секретарь Академии наук в отставке! В обед суп из супницы, блять! Салфетки в серебряных колечках, блять!..

Девяностые кончились, инфляцию победили, стабфонд накопили, ДЮЦ "Восток" заимел нового директора - милую даму...
Дама решила показать, что она - человек. Что, как известно, звучит гордо. Дама призвала себе на помощь лучшее изобретение человечества - бюрократию. Дама писала письма и насылала комиссии. Дама вызывала СЭС и роспотребнадзор...

Попавшая вместо Москвы в Объединенные Арабские Эмираты, 74- летняя жительница Лебедяни Александра Татаренко рассказала о своих приключениях.

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

Мы познакомились в самом конце весны прошлого года.
Мы влюбились друг в друга с первого взгляда, как в книжках.
Он был, может быть, не самым красивым, но мне безумно нравился. В августе у него сильно заболел отец. Он улетел в Америку, чтобы быть рядом с ним, а мои вещи перевёз к себе.
Он звал меня с собой, но мне отказали в визе. Я четыре месяца ждала, когда он вернётся назад. 
Четыре месяца я не смотрела ни на кого другого, четыре месяца мы общались в скайпе и вайбере, скидывали друг другу пошлые фотки и планировали жизнь. Он знал обо мне всё. Я знала о нём многое. 
Он упустил только один момент...

Где сейчас можно встретить девушку мечты? Понятное дело – только в Интернете. Вся красота и всё очарование - там. Я давно оставил попытку найти свою Мечту, но намедни она сама разыскала меня в одной известной социальной сети. Видимо, её так вдохновили мои фотопортреты, что она, не в силах противиться своим сексуальным инстинктам, написала мне развёрнутое письмо. Девушка обладала прекрасным ликом и нескучным бюстом пятого размера, была облачена в военную форму и звалась Викторией Маршал. На её странице была одна-единственная фотография, которая делилась на две части: слева – это красавица в военном обмундировании, справа – та же самая красавица, но уже в откровенном купальнике, вальяжно обтягивающем совершенные формы. Текст письма пестрел семантическими и пунктуационными огрехами, но я понимал, что влюблённая в меня женщина – не родственница Ивана Бунина и с моим родным языком не в ладах. Виктория писала, что выполняет военную миссию в Кабуле, что скоро эта миссия будет завершена и тогда их отряд либо расстреляют, либо благополучно эвакуируют. Она решила связаться со мной, потому что моё лицо выглядит как лицо благородного и ответственного человека. Рассказала, что во время борьбы за возвращение Кабула, она обнаружила сумму в пять миллионов евро, хранящуюся в коробке...

- Пaпкa, пaпкa пpишёл! - кpичaл Тoлик, co вcex нoг мчacь к oтцy чepeз cyгpoбы. Мyжчинa c пaпиpocoй в зyбax щypилcя и мaxaл oднoй pyкoй cынy, a в дpyгoй дepжaл кopзинy.
- А нy, cынoк, cмoтpи, чтo я пpикyпил. Аккypaт к дecятилeтию Beликoй пoбeды зapeжeм.

Мaльчишкa зaглянyл в кopзинy, нa нeгo ycтaвилacь мopдoчкa c двyмя чepными глaзкaми и xpюкнyлa.

- Пopocёнoк! - oбpaдoвaлcя Тoлик...

Небольшой рассказ о шаблонах поведения в конфликтных ситуациях. Сама ситуация:
Пробка, толкаемся в горлышко на дороге, несколько рядов пытаются протиснуться, сигналя друг другу. Все злые, как черти. Справа машина идёт практически впритирку, мой товарищ за рулём чертыхается, стараясь не поцарапать машину, водила справа прёт как танк. 
И что-то вдруг подумал, ну вот она ситуация для применения всех этих бесчисленных статей, прочитанных на просторах Инета.
Говорю товарищу - хочешь прикол? Тот разумеется, хочет))
Ловлю напряжённый взгляд водилы из машины справа, показываю на его стекло, мол, опускай. Начинаю опускать своё стекло, тот остервенело крутит своё, в предвкушении перепалки...

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки. 
Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окноавтобуса. 
Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!"...

В Одессе дело было. Отдыхали у родственников.
Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки.
И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маеччку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как.
Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон.
На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б одеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка...

B нaшeм пoлкy были иcтpeбитeли Миг-23, мaшинa нe из caмиx coвpeмeнныx. Кoe-кoгo из oфицepoв нaпpaвляли пepeyчивaтьcя нa мaшины бoлee выcoкoгo клacca.

У oднoгo из лeтчикoв нoвaя мaшинa, чтo нaзывaeтcя, "нe шлa"...

Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…

Нимфомания, гиперсексуальность…. Согласно статистике, каждый третий мужчина мечтает встретить женщину с повышенным сексуальным влечением, однако везет далеко не всем.

Та же статистика утверждает, что таких нимфоманок примерно одна на 2500 женщин. Порою разочарованные тщетным поиском мужчины, приходят к выводу, что заветные нимфоманки всего лишь миф.

При заселении в номер маленькой, частной гостиницы на Черном Море, я заметил на стене паука. Паук был по взрослому крепок, местами мохнат и конкретно многоног. Он сидел под самым потолком и с презрение посматривал на нас, покачивая в такт своим мыслям одной ногой. Паутина, сплетенная им в углу, пустовала и я сделал вывод, что это ленивый паук. Но хоть ленивый он, хоть работящий как старик Карло, но соседство с ним меня как то напрягало.

Убивать его не хотелось, да и я вообще редко кого убиваю просто так, поэтому призвав в номер горничную и затребовав ней профессиональный инструмент в виде метлы, я профессионально поддел паучару за жопу и как эстафету, помчал его к окну. Паук сидел на конце метлы, щеки его раздувались от встречного ветра и он, кажется, имел другое мнение. Только я добежал к окну, как этот выродок паучий, мгновенно извлек из своих жопных закромов паутину и профессионально спустился на пол. Да так быстро, что я только успел заметить, как он чухнул в дальний угол.

Выматерившись и бросив метлу, я согнул себя и в позе пожилой креветки полез под кровать, где в сумрачном углу, угрюмо глядя на мир, сидел беглец...

Если у тебя желудок скрутило или нога сломалась, ты к специальному человеку идешь, который шесть лет учился людей ремонтировать. И он тебе гипс накладывает или таблетки выписывает. Для каждого конкретного случая доктор найдется. Глазами офтальмолог занимается, ушами – лор, письками – урологи и венерологи. Даже для трупов доктор есть – патологоанатом. Но тот уже не ремонтирует, а по большей части выясняет, чего предыдущие доктора накосячили.

Для мозгов тоже свой врач имеется - психиатр. Но те, у кого мозги ломаются, они обычно к своему доктору не торопятся. Их насильно туда доставлять надо. Потому что когда у человека скворечник перекашивает, он своим состоянием наслаждается, а не страдает от него. А зачем лечить то, что тебе удовольствие доставляет? Недаром же присказка есть: «дурак ты и не лечишься».

Короче, завелся у нас по осени один такой. Плащ перед девками распахивал, а под плащом ничего кроме кожи, костей и хуя, принимающего боевую стойку, как кобра, которой факир на дудочке камаринскую плясовую заиграл...

Количество любителей футбола резко уменьшилось раз в пятьдесят и вновь стало равно первоначальному числу. Ну, и правильно. Достало уже эти дилетантские мнения на каждом углу слушать.
Наши играли хорошо.
Наши играли сверх хорошо.
Хочу просто сказать им спасибо.
Впереди чемпионат мира, не будем расстраиваться.

Расскажу хорошую историю о неравнодушном человеке. Она случилась лет 8 тому назад. Тогда я снимала квартиру на Рыбальском острове. Однажды мы с Мирой засиделись на Оболонской набережной и как-то не заметили, что время хорошо за полночь и последний поезд метро на синей ветке давно спрятался в депо.

Утром 10 сентября 1984 года, Алек Джеффрис (Alec Jeffreys) — молодой ученый генетик из университета Лестера, рассматривая снимки ДНК, вдруг увидел, что цепочки ДНК отличаются. Ему потребовалось тридцать минут, чтобы понять: он случайно совершил революционное научное открытие. Как отметил сам ученый, это было как озарение.

 
Изначально Джеффрис с коллегами собирался разработать методику вырезания из цепочки ДНК небольшого фрагмента для дальнейшего изучения. Лабораторные изыскания привели к тому, что сравнивая рентгенограммы ДНК коллег и их семей, обнаружил, что ДНК каждого человека неповторимо и уникально — как уникальны отпечатки пальцев. Через полчаса ошарашенный ученый и его напарники составили список областей, в которых пригодится открытие: установка отцовства, изучение однояйцевых близнецов, иммиграционные споры, экология и, наконец, криминалистика...