Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести…

На прошлой неделе я летал в Москву – по работе, конечно, как все. Опаздывая на очередную встречу, поймал такси. За рулём сидел житель дружественного Таджикистана. Акцента у него почти не было, но сложные русские слова давались с трудом. Пару раз честно попытавшись сообщить навигатору, что нам нужна улица Шарикоподшипниковская, он махнул рукой. С навигатором поговорил я, и машина помчалась.

Увы, на ближайшем перекрёстке мы встали в мёртвую пробку. Телефон сел, книжки не было, конфеты в карманах закончились. От безделья я принялся пытать водителя:

– Извините, вы не могли бы рассказать интересную историю?..

Сибирь. Поселок наш не большой и не маленький, с населением 4000 где то. От края до края километров 5-6. Стоит школа с 1-11 классы в центре. Детишки чьи родители не имеют авто ходят пешочком по паре км туда и обратно, в любую погоду. Но отозвались люди добрые, и появился в поселке школьный автобус, который каждый учебный день собирал детишек со всей округи и довозил их до самой школьной лестницы. Идиллия..

Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А у того кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66ой, в кунг, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились. А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось: "Открывайте, суки!". И тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла "прийти". На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого.

Сидим со следователем у компьютера и повторно смотрим записи камер наблюдения, показывающих двор школы.
- Вот, вот эти двое! Останови! – говорит следователь.
На экране монитора обычная молодая пара лет под тридцать, ничего особенного, встретишь на улице пройдешь мимо, не обратив внимания. Стоят на крыльце школы, говорят о чем-то (камеры звук не пишут). Потом спокойно, садятся на велосипеды и друг за другом неторопливо выезжают с территории школы.
- Знаешь их? – спрашивает следователь
- Первый раз вижу – отвечаю я – думаю, надо посмотреть, когда и с кем они в школу приходили.
Через некоторое время, мы уже смотрели кино, в котором, дружная ячейка общества вела за ручку в школу маленького сына...

Просто две истории. 
История первая.
У моей знакомой есть кошка. Кошка беспородная, но красивая и невероятно компанейская, любит людей и совершенно их не боится. Подруга живёт на втором этаже, поэтому кошка периодически выходит погулять. 
Она, конечно же, стерилизована и выходит просто побродить и пообщаться. Тут погладят, там погладят - короче, не кошка, а звезда.
И вот однажды подруга купила ей очередной противоблошиный ошейничек. Да не чёрный, как обычно, а красивый, красненький, из дорогих. Смотрелся он качественно и ярко.
Кошка вышла с ним погулять ровно два раза. А на третий - вернулась без ошейника...

Моему знакомому, Володе, недавно стукнуло тридцать пять. Двенадцать лет Вова успел отработать инспектором ГИБДД. Сколько смешных историй рассказал про свою службу – не счесть.

Однажды, говорит, пришлось перекрыть движение из-за того, что темпераментная провинциальная парочка, отправившаяся в отпуск на стареньком горбатом «Запорожце», стала выяснять отношения прямо в салоне. Перегруженный чемоданами «горбатый», стоя у светофора, раскачивался из стороны в сторону и в итоге прямо на дороге стал разваливаться по частям.

Но все рекорды, по словам Вовы, побила одна история.

– Примерно месяц назад было, – рассказывает Володя. – Стою на своём участке, курю. В патрульной машине – напарник. По трассе летит белоснежный «Матиз». Я сразу приметил: что-то тут не так. То ли водитель машиной управляет неуверенно, то ли…

Сидeл я кaк-тo c дoчкoй. Пять eй былo. Мaлeнькиx пoлoжeнo пoдoльшe выгyливaть, инaчe oни кyшaют бecпoкoйнo и cпят бeз вкyca. А лeтo cтoялo, жapa. 

Стaли мы в ближaйшeм лecкe гyлять. Тoщий, гpязный, нo вce лyчшe, чeм cpeди мнoгoэтaжeк. 
Зaнятьcя в лecy ocoбo нeчeм. И пpидyмaл я мaлышкy paзвлeчь. А тoгдa квecты в мoдy вxoдили. 

Нapиcoвaл пpимитивнyю кapтy. Обoзнaчил opиeнтиpы, кoтopыe были нaм в лecy xopoшo знaкoмы. Нy, вpoдe: oт cyxoгo дyбa cтo шaгoв нa ceвep пoтoм впpaвo дo пoлянки c тpeмя пeнькaми нaйти нeпoдaлeкy oбгopeлyю eль и oт нee cтo шaгoв нa юг дo щитa "B лecy нe мycopить!" Тaм, y кyчи мycopa, пoд пoвaлeнным cтвoлoм клaд...

— Мишин, стоять!
Я на пороге кабинета истории, рюкзак оттягивает правое плечо.
— Почему без сменной обуви? — Истеричка закидывает ногу на ногу, она сидит лицом ко мне, желтый свитер задрался на пузе. Видно, что ее джинсы расстегнуты и подпоясаны резинкой. Она этого не замечает, а зря. Я бы на ее месте пореже гавкал на учеников и почаще смотрел на себя.
— Это сменная.
— Неужели? А я видела, как ты в этих кроссовках по улице шел. Или у тебя две пары одинаковых?
Конечно, у меня одна пара. А еще я зимой хожу в школу без куртки, чтобы можно было слинять в любое время, а не ждать, пока Клавдия Семеновна откроет гардероб.
— Мишин, куда это ты направился?
— На свое место, Светлана Александровна.
— А ты спросил, можно ли войти?

Моя жена обожает всевозможных экзотических животных. Вначале, после моих вялых протестов, принесли в дом огненную саламандру. Потом, жена выпросила себе в подарок на ДР пятнистого эублифара. А недавно появилась у неё новая страсть. Хочу паука! Большого и страшного! Птицееда! Или, хотя бы тарантула. А ещё лучше обоих сразу!

Пытаюсь объяснить любимой, что паук - зверюшка специфическая, в уходе непростая. Требует специальных навыков от владельца.
"А вдруг он у тебя сбежит во время кормёжки?" - говорю. - И наш Чихуахуа найдёт его быстрее нас? Укусит за нос и кидрык ведь мелкому! А если в постель залезет?"
"Нет, не убежит!" настаивает жена. "Паук вообще, априори убежать не может! Особенно тарантул. Он медлительный и сонный!"...

Звонит бабушка и говорит, что у внука ее подруги Павлика есть ко мне какое-то дело.

- Хорошо, - говорю, - пускай Павлик позвонит.

Звонит мне, значит, Павлик и просит залепить ему пост со скрытой рекламой.

- Что рекламировать хочешь? - спрашиваю.

- У меня не товары или услуги какие, да и не то чтобы реклама нужна... Надо просто меня в посте упомянуть - спешит внести ясность Павлик...

Мутируем потихоньку?

Объявление было коротким: «Ясновидящая и гадалка Анастасия. Верну любимого человека, сниму порчу и венец безбрачия. Недорого».

Анастасия Петровна написала, задумалась: ну и что? Их тысячи, таких объявлений, толпы гадалок и ясновидящих. Чем она зацепит клиентов? Денег нет. Как выкручиваться? Живет одна, сын в другом городе, пенсия смехотворная. Гадать она действительно умела, с юности. Но больше никаких умений в мистической сфере. Хм, надо добавить услуг, решила Анастасия Петровна.

Дополнила: «Ясновидящая, экстрасенс, колдунья, потомственная гадалка и парапсихолог Анастасия. Верну любимого, сниму порчу и венец безбрачия, сделаю заговор на успех в бизнесе и отворот от конкурентов…»

Маловато, решила Анастасия Петровна...

Бразилия выиграла чемпионат мира в 1994 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1970 году.
Если вы прибавите эти даты, то получится: 1970 + 1994 = 3964 Аргентина выиграла чемпионат мира в 1986 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1978 году. И 1978 + 1986 = 3964 Германия же выиграла чемпионат мира в 1990 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1974 году. Смотрите: 1990 + 1974 = 3964 С помощью подобных расчетов можно догадаться о победителе чемпионата мира в 2002 году.

Мужчины намеков не понимают. У среднестатистического мужчины (метр-семьдесят в холке, ай-кью 20 сантиметров) примерно столько же шансов правильно понять простейший намек, сколько у пресноводной креветки — закончить четверть без троек. Во всяком случае, к таким выводам рано или поздно приходит любая женщина.

Выводы эти базируются на многолетних наблюдениях за нами, мужчинами, в естественной среде нашего обитания — на диване, у холодильника, в гараже. Если мужчине сказать: «Дорогой, я сегодня видела у Людки роскошное колечко, ей муж подарил!» — он даже не почешется, разве что отпустит какую-нибудь остроту, в духе:

— А муж-то в курсе?.. — и сам же над этим посмеется...

Автор слов – Михаил Рудерман (1905 – 1984).
Однажды он приобрел в мебельном магазине диван, погрузил его на тележку и повез домой. Ему надо было пересечь улицу Горького в районе Пушкинской площади.
Но там стояло оцепление. Милиционер жестом показал, что прохода нет...

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет...

Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.

Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:

— Стоять, #& вашу мать!..

В дверь постучали.
- Открыто.
- Здрасьте, я хотел бы сделать заявление, - сказал, стоявший в дверях молодой парень.
- Какого рода заявление? - не отрываясь от машинки, спросил Селавин.
- Я хотел бы признаться в совершении грабежа.
- Признавайтесь, - невозмутимо разрешил Геннадий Николаевич.
- Пару недель назад я ограбил отделение почты и украл выручку из кассы.
- Юноша, скажите, а вы сегодня ничего наркотикосодержащее не употребляли? - спросил наставник, продолжая печатать документ.
- Нет, - настаивал на своем наш гость, - А еще днями раньше я ограбил небольшой парфюмерный магазин.
- Александр, пожалуйста, принесите сводки за прошлую неделю, - обратился ко мне Геннадий Николаевич, - А вы проходите, молодой человек, присаживайтесь...

Случилась она не так давно, но и не так уж чтоб недавно. Тогда я был совсем в другой больнице, в другой специальности, но не о том речь.
Как-то под вечер поступил вьюноша, правда со взором потухшим. До больницы его довела любовь, причём безответная. Как уже многие догадались - суицидник был мальчик. Но это он потом признался, признайся он сразу, и история бы не состоялась, потому что в ПСО баловать не дают.
Поступил вьюнош около 11 вечера. Мы уже к тому времени успели посетить оперблок, и не один раз, были уставшие, поэтому мальчика анамнезом особенно не мучили, а просто обработали и перевязали повреждения да и закинули на койку.
Сами же в ординаторской приняли позу "развалившись" кто где и начали лениво трындеть, немного "нарушая режим".
Примерно в половину второго в коридоре послышались голоса с тенденцией к усилению как по громкости, так и по амплитуде. Вышедшим проверить нам предстала картина сыром и маслом - открытое окно высокого довольно этажа, в которое врывался тёплый ветерок летней ночи, а за окном силуэтом чья-та фигура, одной рукой ещё держащаяся за раму...

К очередному открытию осенней охоты Ваня решил приготовиться заранее, поэтому на заброшенные пруды бывшего рыбколхоза выбрался на разведку за неделю до трепетно ожидаемой даты. И огорчился: лето было жарким, и большиство каналов и водных карт, прежде полноводных, стояли теперь пересохшими и густо поросшими тростником.

Вода оставалась лишь в трёх прудах, и те можно было перейти вброд, если надеть забродники. Ваня представил среднее ожидаемое количество охотников на погонный метр береговой линии и решил, что для участия в столь масштабной перестрелке он ещё не обрёл должного суицидального градуса. А значит, тактику охоты надо было в корне менять.

Продавец в строительном гипермаркете слегка удивился, когда узнал, на что пойдёт тридцатиметровый рулон двойной полиэтиленовой плёнки, но лишь пожал плечами: клиент платит, поэтому он прав даже в своём безумии.

Проводив взглядом вереницу машин, тянущуюся по дороге в сторону прудов, Ваня тряхнул головой и решительно свернул в поля: если способ себя оправдает, без утки он не останется... 

Прошлогодней осенью (теперь уже прошлогодней :-) ) ездил по делам в Севастополь, ну и перед отъездом с партнерами-друзьями отправились "отметить" отъезд в грузинский ресторан в Ливадии.

Bикa, дoчь мoeгo питepcкoгo пpиятeля, кaк-тo пoшлa пoтycить в нoчнoй клyб и, кoнeчнo, пoпaлa в иcтopию.

Bce нaчaлocь c тoгo, чтo Bикa мылa в тyaлeтe pyки, oтлoжилa pидикюль pядoм c paкoвинoй и, бyдyчи cлeгкa пoд пapaми, пpocтo зaбылa eгo тaм.

Чepeз минyтy xвaтилacь, пpибeжaлa, a pидикюля, кoнeчнo, и cлeд пpocтыл.
Бeднaя Bикa дaжe вce мycopки в тyaлeтe пepeвopoшилa дepeвяннoй пaлoчкoй для cyши, a вдpyг вopoвкa xoть пacпopт, или пpaвa cкинyлa. Ничeгo. Ничeгo нe нaшлa. Пoxoдилa пo зaлy, вдpyг тaм чтo вaляeтcя. Тoжe ничeгo кpoмe мycopa. А cпycтя чac пocлe пpoпaжи, кoгдa Bикa yжe yпpaшивaлa гapдepoбщикa выдaть eй пaльтo бeз нoмepкa, внeзaпнo cмoлклa бpoнeбoйнaя мyзыкa и диджeй oбъявил:

- Bнимaниe! Bиктopия Нayмoвa, пoтepявшaя cyмoчкy, пoдoйдитe к диджeю...

Бабушка была религиозна - ходила в церковь, молилась перед едой и читала на ночь Евангелие. Она любила рассказывать про Иисуса и не любила моих друзей. Думала, что они оказывают на меня плохое влияние. Милая-милая бабушка...
Если б ты только знала тогда, что твой Лин - девятилетнее золотце и школьный отличник- на самом деле бегает в лес и учит там деревенских пацанят курить сигареты.

- Покушал, родной?
- Да, конечно, ба. Я гулять.
- Возвращайся к шести. Тётя Валя новую кассету принесёт.

Есть у меня приятель Герка. В прошлой жизни, когда я сдуру и с голодухи подрядилась поднять "с нуля" турагентство для некоего Алекса, и только спустя три месяца поняла, что он-обычный бандюган, даже не из особо крупных, но довольно серьёзный для того, чтоб приставить ко мне двух "шестёрок-торпед". Откуда мне было взять знания о московских бандюках, когда я их не видела никогда(на считая, конечно, двух убийц и одного настоящего палача - из позапрошлой жизни. Но это ж не бандиты таки).
Ха. Эти два урода повезли меня на туристическую выставку в Анапу на..угнанном "Мерине" :) Ну, угнал его кто-то другой, конечно, а Алекс забрал потом за долги машинку у угонщика. Да и пристроил к делу. Только если бы нас не остановили на границе Краснодарского края менты и, пробив по базе машинку, не развернули бы, никуда не сообщая, - за небольшые баксы, то хапнули бы меня в тёплой компании двух бритых тупых "пацанов" на территории чужой суровые стражи закона... И кто бы нас вынимал, только Единый знает. Когда мы завершили позорно командировку буквально через сутки после отъезда из Нерезиновой, "босс", задумчиво поковырял в пасти зубочисткой и выдал:"Нуу, я думал, проскочите. В Москве на ней всё равно стрёмно ездить же!" Железная логика, блин.
 Так вот, в эти три месяца мы и познакомились с Геркой. Он снимал комнату под офис рядом с нами и занимался системами безопасности. Всякими. У него я впервые увидела видеокамеру в пуговице, видеокмеру в оправе очков, диктофон в ручке и диктофон в пепельнице - много всего увидела. Тогда его бизнес только вставал на тонкие ножки, но Герка верил в светлое будущее: "Страх и любопытство всегда будут жить в людях" - так он говорил. В общем, не ошибся. Сейчас у него довольно крепкая контора, пережившая парочку кризисов и не только не подохшая, но и расширившаяся...

Светлана была строгой дамой в юбке-карандаше и застегнутом чуть ли не до самой шеи пиджачке. Образ довершала короткая стрижка и прямоугольные очёчки.

Она приняла от меня маленький букетик привычным жестом, отработанным за годы поздравлений от своих учеников.

Зашли в кафешку, она заказала чай с какой-то плюшкой, а я коктейль лонг-айленд, и тут же поймал на себе её неодобрительный взгляд.

- Ты алкоголик?

Вот так просто. Без прикрас. С суровой прямотой педагога.

- Нет... Напиваюсь я только когда рядом красивая девушка - пошутил я.
- Что же, если мы поженимся то ты до конца жизни просыхать не будешь?
- Вряд ли, это будет парадокс, вот смотри, ты скорее всего не выйдешь за того, кто собирается до конца жизни не просыхать, а если мы не поженимся, то мне не придется до конца жизни не просыхать...