В офисе девушки замутили нам соревнования на 23 февраля.
В том числе — конкурс на самолетик, который пролетит дальше всех.
Все мужчины немедленно начали делать самолеты — как обычные, так и самые разнообразные — с узкими и длинными крыльями, с широкими и большими, вытянутые, квадратные — вариантов там было пару десятков точно.
Летели все предсказуемо по–разному, но каких–то выдающихся рекордов никому не удалось поставить...

4 декабря для Севастополя была выделена 388-я стрелковая дивизия. При этом Ф.С. Октябрьский дал указание перевезти в город принадлежавшие дивизии автомашины и лошадей для артиллерии, хотя сначала было намерение транспорт не перевозить. Несмотря на казалось бы большую численность - 10088 человек, дивизия была почти необученной, и имела в своем составе менее половины русских и украинцев. Дивизия формировалась на Кавказе, и имела очень пестрый национальный состав. Вторым недостатком дивизии явилось то, что в ней почти отсутствовали пулеметы и артиллерия, более того, некоторые батальоны вообще не имели оружия.

     Лично я здоров, как бык. И не смотрите, что я чуть-чуть  приволакиваю
ногу. Такая манера ходить у меня появилась после того, как в детстве  папа
уронил меня с пьяну на пол. И не важно, что не хватает трех зубов спереди.
Те, что выпали, были молочными, а коренные еще растут.
     Сегодня я сам буду вас лечить. Я  не  буду  ставить  вам  клизму  или
пускать кровь, пусть этим занимаются другие. Если организм  в  самом  деле
задумал скопытиться, его трудно от этого отговорить даже  такому  светилу,
как я.

Я Пришёл посидеть к морю, сидит пожилая пара, уже хорошо за 70 где-то. Женщина держит мужа за руку и они разговаривают. Это так ....так мило- подумал, я. Даже залюбовался. Сидит пожилая парочка держатся за руки и разговаривают. Блин. Потрясающе.
Я сел недалеко. Они продолжают начатый разговор.
- Яша, послушай меня сюда еще раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься. Старый блядун.
- Ой Маша.....шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение "- 8". У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю. Не будь дурой...

Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя...

Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА, знаешь. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками. Платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки. Шисят два раз в минуту поправляет очки. 
Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я… Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. Я себе не прощу. 
– Не побьют. Не успеют, дяденька. – отвечает. И подтягивает фильдекосовые гольфы. 

Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится «Гы-гы». Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче...

Дежурный по комплексу, полковник Козырев (дружок стародавний) выдернул меня прямо из очереди в столовой. Причем, именно в тот момент, когда я взял в руки поднос и начал присматриваться к холодным закускам типа салаты «разнообразные» из однообразных ингредиентов, но в разной комбинации и пропорциях.
- Сань, тебя генерал ищет! Говорит, что срочно! Озабоченный, мама не горюй!

Хм?! Ищет генерал?! Зачем? В голове пронеслись все дела и делишки, проделанные за ближайшие полгода, весь перечень поручений от командования, которые вроде как и выполнены… на бумаге. Генерал?! Лучше бы не искал, твою дивизию...

Утро…
День второй всегда плох… На нем я и остановлюсь. Я уже стар для марафонов в неделю.
Выкидываю бутылки, убираю квартиру, принимаю душ. Из коридора слышан шум. Пидерасты разломали камеру и вырвали кнопку звонка, поэтому теперь люди до меня, как когда-то на тюрьме достукиваются через две железные двери. Я так и остался на тюрьме, те же двери, та же клетка…Открываю двери, стоит знакомый алкаш с ТФТ панелью:

- Николаевич здоров, возьми, а?..

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
 После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую...

Гуляю вчера вечером со своей собачонкой. Времени - аккурат полночь. Вышла попозже, чтобы с утра псина меня не будила. Холодно. На улице пусто.

Вижу, навстречу мне по странной траектории двигаются две фигуры: судя по всему, муж и жена, причем она - поддатая, а он - бухой. Увидав мою собачонку (а она и впрямь у меня хорошенькая и трогательная, ибо очень маленькая), тетка вдруг начинает истошно вопить:

Ах, какая прелесть, да какая лапочка, да я тоже такую хочу, Коль, давай, заведем собачечку...

Набитый китайцами автобус гомонил и балаболил, как автобус, набитый китайцами. Среди общего непонятного галдежа где-то спереди, в самой гуще, отчетливо выделялись родные децибелы:

- Да чо те надо, ты?! Вот мы, вот деньги, на рынок хотим, чо непонятного? На-ры-нок, вот дура, блин, ну чо ты лопочешь еще…Донт андестенд мы, ферштейн?! Давай билеты и поехали!
И почти каждый из неисчислимых жителей Поднебесной, сконцентрированных в автобусе, старался внести свое чириканье в напряженность между замороченной кондукторшей и нашим багровым от злости плотником Столыпиным. Пробиться к месту конфликта сквозь потрясающие обоняние массы было труднее, чем у нас в машинном пролезть в подпоршневое пространство главного двигателя. Там хоть обычно маслом смазано, а тут…

Реальные истории американских пациентов

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

В офис пришел мужчина – худой, весь какой-то вытянутый и высушенный, как ковыль. На тонком лице выделялись острые скулы и унылый нос, на котором огромные очки выглядели странно и неуместно, будто посетитель их только что нашел на улице. Растянутые джинсы, стиранная рубашка, невзрачная мышиная куртка, чемоданчик типа «дипломат» родом из прошлого века.
Мужчина со стуком поставил на стол чемоданчик, щелкнул замками и стал по одному, не торопясь и обстоятельно, доставать из «дипломата» пенопластовые кубики и плиточки, крашеные в черный цвет. Достал и, как ребенок играется в «лего», начал собирать у меня на столе пенопластовую композицию.

Аккуратно, не торопясь, поправляя детали и оглядывая их со стороны.
- Вот, - сказал мужчина, когда закончил. – Сколько может стоить?..

...Вот, скажем, немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками"...

Был у меня знакомый, в стародавние времена и в другом городе. Работал он снабженцем в одной немаленькой и, что важно, активно развивающейся компании, закупавшей большое количество строительных материалов. Был он очень осторожен и умён. Брал он откаты большие но у очень ограниченного круга поставщиков и очень умно распоряжался деньгами.

Жил в небольшой квартире далеко от центра города. Ездил на старенькой японке (с правым рулём ессесно) причем безо всяких турбо-шмурбо, а простой говновозке из под японского фермера. Как он ездил в отпуска это песня: его родители жили в другом, более отдаленном регионе дальнего востока и по легенде он отпуска проводил у них на охоте и рыбалке (то есть там, где связи нет). Что происходило на самом деле: он прилетал к ним, делал кучу фоток с геотегами и видами, а потом уже из их города летел в Инчон (Корея) а оттуда по всему свету...

Все началось с моей истории завтрака у Тиффани.
Когда я приехала в Нью- Йорк мне было столько же лет, сколько героине Одри Хэпберн. Финансовое положение наше было похожим, только я жила в чужой стране по студенческой визе, которая не давала возможности работать. Мы с первым мужем эмигрировали, но расстались через 2 месяца. В эмиграции это обычная история. Документы я сделать не успела, возвращаться в Россию, даже не выучив английский, казалось глупым.
Очень нужны были деньги платить за квартиру. Я приехала в Америку с базовыми знаниями грамматики из учебника Бонк. Весь первый месяц я жадно ловила понятные слова в телевизоре, их было крайне немного. Как в такой ситуации искать работу? Знающие люди с Брайтона сразу предложили мне резать салаты в русской кулинарии за 3 доллара в час. Я жила в Америке как раз в пору выхода фильма Брат-2, где гениальный Балабанов совершенно точно описал нравы наших соотечественников - ободрать тебя как липку. До эмиграции я закончила экономфак МГУ и работала в инвестиционном банке, снимала квартиру на Садовом, и резать салат оливье по 13 часов в день показалось мне….. мммм. В общем, я решала искать инновационный путь...

...Двухэтажное неоштукатуренное здание, ржавая  дверь с нацарапанным иероглифом «Хуй!», одиноко мерцающая лампочка Ильича, и между тем  куча четырехлитровых железных коней на охраняемой стоянке.
-Алексей, что это за экстерьерное решение? - в полном недоумении спросил я.
-Хозяин на месте, он тебе все расскажет...

Сейчас ездили в бассейн.
Там, при входе в спорткомплекс, такой холл, типа зал ожидания с ресепшеном. Ну, он в принципе и есть зал ожидания, там мамашки и бабули дожидаются своих чад. Там даже ряды кресел стоят как на вокзале. А на одной из стен, на высоте метров двух, висит большой телевизор. И по этому телевизору как раз фоном транслируют прямой эфир с Путиным.
А прямо под телевизором сидят две бабки, и делятся последними новостями.
И Путин им над головой конечно мешает. Поэтому они говорят громко, стараясь его переговорить. И получается примерно так...

Уехали бабушка и дедушка к тёте в другой город, оставили мне ключи от квартиры, чтобы цветы поливал.
Прихожу через несколько дней, подхожу к двери, вставляю ключ.
В этот момент из соседней квартиры выходит бабуля, времен так еще Сталина, очень старая закалка, мусор выносить. 

Смотрит на меня удивлено:
- Здравствуйте, а вы кто?..

Нac обожaют и нeнaвидят бaбyли, нac боитcя и нe пycкaeт нa поpог обычный люд, иногдa нaм дapят шоколaдки, a иногдa кpоют кpeпкими люлями, мы - выeзднaя бpигaдa (вpaч и мeдcecтpa) из бюджeтной моcковcкой поликлиники.

Пpиeзжaeм нa "cопли" и бepём знaмeнитый мaзок, a дaльшe подбоpкa лyчшиx пpоcьб от пaциeнтов...

Жаль - такую машинку уже не производят. А так - серьёзный зверёныш. Двигатель - 0,8. При этом при нажатии на педаль ускоряется как чёрт. Правда и жрёт под 8 литров на 100 км.

Так вот история - мне попала ранняя модель, скорее всего (судя по иероглифам) корейской сборки. И производители ещё не продумали процесс замены предохранителей. Потом, насколько я знаю, коробка с предохранителями располагалась под капотом.

Но в моей версии машинки предохранители были где-то под приборной панелью.

Сгорела одна лампочка и путём замены лампочки я понял, что дело не в лампочке, а в предохранителе.

Всё руки никак не доходили до этих предохранителей добраться. А тут - стоим в очереди на польскую границу. Скорость - примерно 1м/час.

Сам Бог мне сказал - займись предохранителями...

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу...

Вас не смущает слово «безработица»? Ну, когда сидят люди, ничего не делают и тоскуют, так как у них нет работы. Не видите тут ничего странного?

Ну, как так — «нет работы»? Что, неужели сбылись пророчества фантастов? Может быть, наступил Золотой Век, все дела в стране переделаны злыми роботами, и заняться людям абсолютно нечем? Может быть, наши дороги в идеальном состоянии? Дома все отремонтированы? А цена автомобиля равна цене стали, из которой он сделан?

Да вроде нет. Далеко пока до этого чудесного момента.

Казалось бы, кто тогда мешает армии безработных организоваться в муравейник? Ну, пусть одни безработные строят, вторые картошку копают, третьи за детьми следят и одежду шьют? Чего задницу-то понапрасну просиживать, если можно жить и работать? Потребности у безработных есть, рабочие руки — тоже есть. Так чего бы не организоваться?

Официальный ответ: безработные не копают картошку, потому что это невыгодно. То есть, потому что выращенная на дачном участке картошка будет стоить дешевле, чем бензин, потраченный на дорогу до дачи.

Ответ, очевидно, неверный.

Чтобы не разводить бешенства на ровном месте, возьмём для примера какую-нибудь далёкую от нас страну. Скажем, Египет...

В те времена мобильные телефоны были редкостью. 
Я прилетела в Москву накануне Нового года – получить предложение руки и сердца. Собственно, де-факто я его уже получила, однако хотелось праздника, и чтобы всё, как в рождественских мелодрамах.

Еcть y мeня знaкoмый - бoльшoй любитeль aктивнoгo oтдыxa, ocoбeннo квecтoв. И вoт пo peзyльтaтaм oднoгo из оных, дocтaлacь eмy peзинoвaя гpeлкa, зaпoлнeннaя кoньякoм. Гpeлкa этa былa зaкинyтa в aвтoмoбиль и блaгoпoлyчнo зaбытa нa нeoпpeдeлeнный cpoк. А когда кoньяк пpoпитaлcя зaпaxoм peзины и пить eгo yжe былo кaк-тo нe кoмильфo - рeшeниe нaзpeлo быcтpo - знaкoмый вылил coдepжимoe в бaчoк oмывaтeля, ибo дo зимы былo нeдaлeкo и пepвыe зaмopoзки yжe cкoвaли лyжи льдoм.

Знaкoмый, нaдo cкaзaть, paбoтaeт в нeбoльшoй фиpмe, кoтopaя oбcлyживaeт бaнкoмaты. И диpeктopy этoй caмoй фиpмы пpиcпичилo cъeздить пo дeлaм финaнcoвым, a peзинy нa cвoeй мaшинe oн дo зaмopoзкoв пoмeнять нe ycпeл. Нy и гoвopит он знaкoмoмy, дескать, oтвeзи дo мecтa и cвoбoдeн. Нy, знaкoмый paд пoмoчь. Сaдятcя в мaшинy, тpoгaютcя c мecтa. Дpyг oбдaeт cтeклo oмывaйкoй, чтoб лeд pacтaял - сaлoн нaпoлняeтcя cтoйким зaпaxoм кoньякa. Диpeктop пoвopaчивaeтcя к мoeмy знaкoмoмy и гoвopит тиxo тaк: "Кaжeтcя, я тeбe пepeплaчивaю..."

Никому не известный кантри-музыкант Дэйв Кэрролл летел в 2009 году на концерт в Небраску. Авиакомпания United отказала ему в просьбе взять гитару на борт и заставила сдать инструмент в багажное отделение. Еще перед взлетом Дэйв увидел, как швыряют вещи при загрузке – среди которых была и его гитара стоимостью 3500 долларов.

При получении багажа выяснилось, что инструмент действительно сломали. Целый год авиакомпания морочила ему голову, отказывала признать вину и формально отписывались в ответ на жалобы...

Было мне на момент происходящего 22 года.Жизнь вдали от родителей,универ,студенческая общага со всеми вытекающими радостями жизни,много друзей-знакомых,подруги-в общем наверно это был рай.
Учась на старших курсах,работал в ночную смену в охране,деньги не большие,но на баб и пиво у родителей не клянчил,плюс работа не пыльная,можно было поспать и с учебой проблем не было.
Трудился я на хлебозаводе,коллектив там по большей части женский,разновозрастный.Ну и как то получилось,начал общаться с двумя подругами, а потом раз пришёл на смену навеселе,и так получилось,что перелапал-перецеловал за вечер обеих.Тётки были возрастом около 40-ка лет,обе разведены,обе не смотря на возраст достаточно ебабельные на вид и очень приятные в общении.
И как то вечером в субботу раздаётся звонок от одной из них-чем занимаешься? -ни чем,скучаю.-я тут отправила дочку к маме,сын ушёл на проводы друга в армию,собираемся попить пива с подругой,составишь компанию?
Я был в ахуе от счастья...

- Папа, я хочу на Новый год настоящего Деда Мороза со Снегурочкой, а не переодетых дядю с тетей. – заявила маленькая дочурка олигарху Баблосову.

Желание чада для Баблосова – закон. Задействовав все свои связи и заплатив громадные деньжищи (пригласить английскую королеву Елизавету II на корпоратив в качестве стриптизёрши обошлось бы на порядок дешевле), олигарх сделал нужный заказ.

Вечером 31 декабря во дворец Баблосова ввалилась экзотическая парочка: плюгавый, украшенный жидкой бородёнкой дедок в дырявом тулупе, и толстая, замотанная в тряпьё бабища придурковатого вида...