Это случилось в далеком 2004-ом году. Я был молод и приезжал в Москву на игры Высшей лиги КВН. Столица выглядела манящей и неприступной. Я многого не понимал. Глаза на жизнь мне открывал мой старший товарищ Гарик Мартиросян. 
На тот момент он уже был москвичом со стажем - элегантно одевался, посещал модные заведения, дружил со звездами и казался мне человеком из другой вселенной. Это ощущение подкреплял тот факт, что уже тогда у Гарика была квартира в центре Москвы со свежим ремонтом. Однажды Гарик пригласил меня в гости. Я с радостью согласился. 
Был теплый летний день, светило солнце. Мы прошли по шумной Пятницкой и свернули в небольшой переулок, который привел нас к дому, где жил Гарик. Гарик сказал: "Сеня, имей в виду, это - центр Москвы, и здесь живут очень культурные люди - бизнесмены, ученые, артисты и врачи. Пожалуйста, веди себя сдержанно. Не повышай голос и не ругайся"...

Мой шеф, региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько примеров последних денежных требований:
1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussy Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии...

Пpиxoдит в тpaвмпyнкт пaциeнт.

Bид y нeгo тaкoй, кaк бyдтo oн пoпaл пoд acфaльтoвый кaтoк - вecь гpязнющий, пoмятый, пoцapaпaнный, в кpoви... B oбщeм, выглядит, кaк бoмж, кoтopый кoнкpeтнo oгpёб кoллeг-пoдeльникoв пocлe пoпoйки.

Очeнь быcтpo выяcняeтcя, чтo y нeгo кpoмe мнoжecтвeнныx yшибoв мягкиx ткaнeй пo вceмy тeлy eщё cлoмaны 3 peбpa и пepeлoм лyчa (лyчeвoй кocти пpeдплeчья) в типичнoм мecтe. Пocлeдняя фopмyлиpoвкa - этo пpямo тaкoй "диaгнoз", ecли ктo нe в кypce.

Нo... алкoгoлeм oт нeгo и близкo нe пaxлo. Нaoбopoт - xopoшим oдeкoлoнoм...

Эту историю мне поведал мой батя. Кто рассказал её ему мне не известно, но даже если она вымышленна, она имеет право на существование.

Как то раз стоял он в очереди на заправку. Не сказать что очередь была большой, но надоесть успела всем. От колонки отъезжает очередная заправившаяся машина, как вдруг, всех стоящих в очереди, объезжает мужик на крузаке. И паркуется перед всеми у колонки. Из нее выходит не малых габаритов мужик, вставляет пистолет в бак и говорит на всю стоянку, "Вот когда у вас будет такая машины тоже так делать будете" и спокойно идет к кассе...

От автора: Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.
Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.
Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу...

Однажды прикольный случай произошел. Перед земляными работами рабочие выгнали всех, кто во дворе стоял (для аборигенов объявление было развешано заранее). Один стоял на стреме, не пуская из новых никого. И тут заезжает такая тупая курица на крутой тачке. Посылает рабочего нах, типа куда хочу, туда и ставлю. Не твое дело, пшел с дороги...

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет.
У меня была очень хорошая коллекция.
Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью...

Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду.
По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал.
После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде!
Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник.
Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь?
Пахан подумал, и сказал: 20 процентов.
Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо.

Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан, сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ!...

В Китае возраст выхода на пенсию — 60 лет для мужчин и 55 для женщин. Если по достижении этого возраста повезет и не уволят, то найти новую работу — почти невозможно.

С этим столкнулись, например, пенсионеры из китайской провинции Цзянси. Они пытались устроиться на работу, но получили отказ. Говорят, возраст у вас уже не тот, езжайте на дачу с внуками сидеть, дайте дорогу молодым…

Смена, так сказать, поколений.

“Ага, щаз, — решили пенсионеры. — Вы нам еще за этот эйджизм ответите!”...

Пишу сии строки не из личного опыта,так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть...

Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.

Идем как-то с Семой по Патрикам. За водкой. Проклятый жребий навязал мне этого идиота в спутники. Уж как я не орал, что один дойду-Сему выпнули вслед за мной. Ибо Семен купил дудочку и, сука , дудел на ней не переставая. Заебал насмерть...

Думаю, большинство из нас наслышаны об одной из тайских достопримечательностей - ледибоях. Кое-кто из наших горячих соотечественников даже умудрился довольно близко с ними познакомиться. Что характерно, отзывы о таких знакомствах сильно меняются в зависимости от степени близости с рассказчиком и количества выпитого на момент повествования.

Сидели мы как-то в баре с одним очень интересным, но уже весьма тепленьким русским мужчиной.

- Ты что, Тина, это же ужас! - интеллигентно выругался мой новый знакомый, употребив, впрочем, немного другое слово.

- А что такого? Неужели настолько сложно различить девушку и девушку с сюрпризом? - хохотнула я в коктейль.

- Да я к этим тайкам на пушечный выстрел не подойду!

Я деликатно промолчала и подлила Саше водочки...

После долгой прогулки по центру города, мы с Лидой зашли в корейский сетевой ресторанчик. Ноги у нас обоих гудели. Страшно хотелось есть.

Лида немного разбиралась в корейской кухне. Поэтому быстро сориентировалась в меню и сделала заказ на двоих.

Когда я помыл руки и вернулся к столику, там уже стояли две миски супа, от которых шёл густой пар. Мой живот заурчал от пряного аромата. Лида читала что-то в телефоне и игнорировала стоящую перед ней еду.

- Ты не хочешь есть? - Удивился я, зачерпнув полную ложку...

Тут кто-то писал про инструкцию по содержанию хорька, что если сдох – не выбрасывать пока не завоняет, возможно спит. Подтверждаю!!!
Как-то жарким летом вломило мне устроить дочке и её подружке культурный досуг. И поехали мы в зоопарк, он у нас хоть и небольшой, зато весьма уютненький. Даже «парк юрского периода» есть, динозавры правда не живые, но очень искусно сделаны. 

Посмотрели рыбок, птичек, змеюк, обезьян, покатались на ослике и верблюде и двинули к хищникам. Но с ходу внимание привлекли не они, а один ипохондричный папашка с сынулей – оба очкастые и сопливые. Сперва папашке не понравилось, что у клетки медведя нет положенных метровых ограждений. Медведь нашелся что ответить – швырнул в решетку автомобильную покрышку. Потом отдышавшийся очкарик докопался до лисы – чего это она не пушистая как положено. Довод, что летом они все такие его удовлетворил частично. То же было и с песцами.

И тут он узрел хорька!!!

Хорь действительно впечатлял. Он спал на спине, трогательно поджав лапки и изящно изогнувшись...

В 7 yтpa вoзвpaщaюcь дoмoй, пepeдo мнoй идyт двa cильнo пoдпитыx, пoмятыx гpязныx мyжичкa. B этo вpeмя из-пoд зaбopa y ближaйшeй cтpoйки вылaзит бoмж. Мyжики oбpaдoвaлиcь:
- Оoо!.. Bopoбeй!

Бoмж:
- Кaп... - cпoтыкaeтcя и пaдaeт. - Кaпит... - зaпинaeтcя и xлюпaeтcя пyзoм нa зeмлю, а после вcтaeт в пoлный pocт и пpoкypeнным бacoм opeт в нeбo. - Кaпитaн Джeк Bopoбeй!

Но мyжики, видимо, не фанаты, поэтому они нe oбpaщaют внимaния и продолжают идти дальше... Эх, а такой актер без публики остался.

Здравствуйте, меня зовут Денис, мне 20 лет и я работаю дальнобоем по Скандинавии.

Это очень непривычно, что такой молодой парень работает в такой сфере. Обычно из коллег, я встречаю мужчин в возрасте от 40-50 лет, хотя есть и моложе.

И ничего удивительного: "Такая работа разрушает семью"; "В твои годы, ещё бы гулять и гулять"; "Деньги - хорошо, но разве это того стоит?"

Я и сам порой думаю себе, что сидел бы дома, играл с друзьями на гитаре, обнимал бы любимую. Но есть цели, которые добиться раньше-лучше.

Больше всего я беспокоюсь о своей семейной жизни, но вот недавно, я совсем поменял своё мнение...

Одна организация, где я сотрудничаю, в числе прочего занимается изучением разных экзотических рецептов - кулинарии, косметики, народной медицины и так далее. На их основании создают новые технологии. Кому-то пришла в голову идея проверить древний рецепт ванны Клеопатры. Якобы, Клеопатра принимала ванны из молочной сыворотки и поэтому от красоты её кожи тащились все мужики. А поскольку ванна царицы бала сделана из меди и позолочена, ионы этих металлов должны были переходить в сыворотку, что и способствовало косметическому эффекту (медь и золото усиливают синтез коллагена). Идея директору понравилась. Решили провести исследования, утвердили смету - что-то около 2 миллионов рублей.

Как раз незадолго до этого племянница директора - Маргарита - закончила институт. И шеф взял её - молодого специалиста без опыта работы - на престижную должность главного технолога. Во время производственного совещания даёт ей задание: заказать модель ванны. Обычно, в таких случаях изготавливают уменьшенные копии. То есть, модель должна была быть вроде медной кастрюли с позолотой. Туда надо наливать молочную сыворотку, а затем испытывать на добровольцах и морских свинках путём притираний, масок...

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу...

Подруга рассказывала:

Встречались они уже где-то две недели и её молодой человек предложил сгонять в Италию.

По приезду, в первый же день, она решила всё-таки ему дать. Девушки замороченные существа, поэтому было принято решение устроить романтику. До этого без палева ещё на родине затарилась всем необходимым. 

Пошла она значит в ванну, расставила свечи, вытащила бутылку шампанского, пену в ванной навела, ну и т.д. В общем подготовилась основательно...

... Под Новый год в моё дежурство привезли моего соседа. Через неделю он должен был сыграть свадьбу, невеста была на третьем месяце беременности. Не пристегнулся. Лобовое столкновение. Я не сразу его узнал, настолько он ужасно выглядел – сметена лобная кость, из грязной раны виден чуть пульсирующий головной мозг. Лицо в крови, изо рта кашлевыми толчками организм пытался избавиться от красной пенистой жидкости. Почерневшие губы, что-то бормотали. Экстренно перевел его на искусственную вентиляцию лёгких, в три реки стали лить растворы. Какое-то чудо держало его на нашей бренной земле. Успели прооперировать, вытащить кости из головного мозга, убрать гематому. Но спустя четыре часа он умер. Через шесть месяцев невеста родила сына...

Довелось мне как то лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один весьма изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
 Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному...

У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано — «На обед Василию». Или «Васе на еду», по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.

Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку...

Работаю я в шторах. Городок у нас маленький. Продаем в основном турецкие ткани. Это конечно не Франция и не Италия, но тоже, знаете ли, неплохо для штор. И есть у нас прямой выход к поставщикам люксовых турецких тканей (насколько приемлемо называть турецкие ткани люксовыми) и возможность продавать эти ткани по заниженной цене. А еще бывает, что заглядывают к нам клиенты из соседнего большого города, потому что город тот центр нефтяной промышленности нашего региона и цены там просто заоблачные. 

Это я к чему. Заходит на днях молодая семья с ребенком лет 5, приехали из большого города заказать шторы на все комнаты. Тюли то мы быстро выбрали. И со шторами в спальню быстро определились. Но вот в зал нужны были комбинированные шторы из оттенков венге (темно-коричневый) и молочного. А знаете, у нас этих молочных портьерных тканей как собак нерезаных. В каждом виде от 3х до 6 оттенков. 50 оттенков молочного, так сказать...

Некоторое время встречаюсь с новой девушкой, немного приболел, звоню, прошу заскочить в аптеку.

- Алло, Ир, купи что-нибудь от кашля, хорошо?

В ответ возмущенное сопение, брошенная трубка. Перезваниваю - не отвечает.

Вечером заходит надутая, отдает таблетки, снимает куртку...

Один тaмoжeнник вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoднyю шкoлy (МИСИ) и пoлyчил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoмy дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa. 

Нoвoявлeннoмy пpoeктиpoвщикy дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa тyaлeтa в зaвoдcкoм цexe. Пpoeктиpoвщик (бyдyщий тaмoжeнник) зaлoжил в пpoeкт чaшy гeнyя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoтy пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa - нe мeнee 50 cм oт пoтoлкa. Пocлe зaпycкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвкy нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм. Сyть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex...

Поехал значит сегодня на дачу, закрытие сезона нужно завершить. Грёбаные розы жены песком засыпать, виноград закрыть, да много чего недоделано осталось. Подъезжаю значится к своему участку, что-то не то, калитка закрыта на замок, а в дом дверь настешь. Открыл калитку, в доме кто-то «шурует».
Взял черенок от лопаты и в дом. Там чмо какое-то кухонную посуду в пододеяльник пакует. Лет на вид 30-35. Ну святое дело нравоучительных пи*дюлей прописать. Потом связал его ремнём брючным и на вешалку для одежды повесил. Допросил с пристрастием кто, что, откуда. Оказалось из соседнего селения местный житель, сказал что не один, сказал что мне и моей даче точно теперь пизда. Пообщались. Сказал что лично будет охранять мою дачу до конца жизни.
Ну что с ним делать? А вдруг обманул и моей даче точно пизда придёт. Решил вызвать ментов...

- Кота, суку, убью!!!
- Что тебе сделало это несчастное животное?
- Это несчастное животное выставило меня на бабки!
- Да ладно! Как?
- Как-как! Реально, как! Прикинь, поехали в гости, на выходные. Оставили этому пожрать, естественно. А воды, прикинь? Воды налить забыли. Забыли просто! Жена потом - ой, мы барсику попить забыли! Я такой - кто это "мы"?! Это твоя скотина, ты давай тут ответственность не размазывай, говори - "я забыла". Она такая - ойойой, чо будет чо бует! Я - да ладно, ничего с твоим барсиком не будет, не на месяц чай, поменьше попьёт - поменьше поссыт.Она - ты отвратительное грязное тупое животное! Я - ну конеееешно! Я тупое животное. А вы оба-два прям высший инопланетный разум! Интеллект в чистом виде...

В последнее (и не только) время принято часто и огульно хаять гаишников (в миру - инспекторов ДПС ГИБДД). Не далее, как в прошлое воскресенье имел разговор с одним из достойных представителей этой славной касты. Поехали мы с женой забирать нашу любимую дочуру из подмосковного дома отдыха, где она две недели провела со своей любимой бабушкой и по совместительству моей не менее любимой тещей.

Загрузил сумки в багажник, Маринку (дочь) в детское кресло, жена впереди, справа от меня, а теща рядом с дочкой сзади. Поехали домой...