Ко мне немецкая пара приезжала, по каучсерфингу. Едем в метро, заходит пожилая женщина, друг подрывается, парень посмотрел с удивлением. Потом спросил про это, мы сказали что у нас так принято. Знаете, что он спросил? 

- И ваши пожилые фрау не воспринимают это как оскорбление?

- Нет, конечно: возраст, тяжело, у нас и девушкам уступают, и это воспринимается как воспитанность, благодарят...

Нас в семье было двое детей — я и брат. Как-то с детства отношения не очень сложились: он издевался надо мной с методичностью маньяка, а я его за это ненавидела и желала, чтобы он умер.

Помню, в 17:00 по первому каналу начинались мультики, а это значило, что в 16:00 он начнёт меня мучать, чтобы успеть до просмотра. Я сжималась в комок, когда это время приближалось, старалась быть незаметной. Но он всё равно ловил меня и каждый раз придумывал новые пытки. Моей единственной защитной реакцией были слёзы — я плакала много и громко, но это не помогало...

Однaжды, пoд кoнeц зимы, гдe-тo в нyлeвыx гoдax, я пpoвoжaл дoмoй кoллeгy пocлe кopпopaтивa, в нoчь пocлe 23 фeвpaля. Этo былo в Мocквe. Мнe c нeй былo oчeнь интepecнo oбщaтьcя, пoтoмy чтo этo былa eдинcтвeннaя вcтpeчeннaя мнoй в жизни дeвчyшкa, yмyдpившaяcя oтcлyжить в apмии, и нe aбы гдe - a мичмaнoм нa Бaлтийcкoм Флoтe. К нeй дoмoй мы, c гopeм пoпoлaм, дoбpaлиcь. Лeгкo пepeключилиcь нa винo. И кoгдa дeлo yжe пoдxoдилo к пьяным пoцeлyям, oтcтaвнoй мичмaн взялa ceбя в pyки, и, cдeлaв пpeдeльнo тaинcтвeннoe лицo, cкaзaлa, чтo cкopo пpидeт мyж. Я пpoникcя.

Вce мы люди взpocлыe. Чacтичнo, дaжe интeллигeнтныe. В мyжa я нe пoвepил, кoнeчнo, нo нaмeк был пoнятeн, и цeлoмyдpeннo pacцeлoвaвшиcь в щёчки y двepeй - я пoшeл дoмoй. Хopoший вeчep, xopoшaя кoмпaния, xopoшee нacтpoeниe, чeгo eщe нaдo. И вoт тyт, кaк y мeня oбычнo бывaeт, нaчинaeтcя пpeкpacнoe...

В 90–х жил я в одном городе на Волге, работал на СТО и был у нас там мастер дядя Вова. Мужичок лет 60–ти, ростом 160 см в прыжке, Энергичный до безобразия. Курил, выпить не дурак но работу знал, тянул и в принципе претензий не было к нему. Ну и собственно история:
Как–то на корпоративе (посиделках с алкоголем) начали мы его расспрашивать какими он батарейками пользуется))
— так моржуюсь я. Уже лет шесть зимой и летом. Вот энергия и прет.
— А как ты к этому пришел?
Ну и далее его рассказ:

— Лет шесть назад была у меня любовница молодая, а график работы её, е? мужа и мой был таков, что встретится на предмет плотских утех можно было только утром...

В абонентском отделе водоканала работает такой себе Павлович, бывший военный. Он заключает договора с юр.лицами. Меня всегда удивляло, как он умеет культурно намекнуть собеседнику.
Случай №1
Забегает девушка, с ходу бросает папку ему на стол.
- %ИмяФамилия%, это %НазваниеПреприятия%, нам нужно перезаключить договор на 2015 год для оформления...
- Не спешите милочка! Вы что больше любите, чай или кофе?
- (прифигев) Кофе...
- (вытаскивает одноразовый стаканчик, делает ей кофе) Вот, держите.
- Спасибо. Я по поводу...
- Вам свинину можно?..

Список вопросов, которые назадавали посетители форумов туристических сайтов во время Олимпийских игр

- Правда ли что в Австралии всегда ветренно? Я никогда по ТВ не видела чтобы там шёл дождь, как же там растут растения? (Великобритания - ВБ)
- Мы импортируем растения уже выросшими, а потом содимся вокруг и наблюдаем как они умирают.

- Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США)
- Смотря сколько выпьете.

- Я хотел бы пройти от Перта до Сиднея - я могу идти вдоль по рельсам? (Швеция)
- Конечно, только это 3000 миль. Возьмите побольше воды.

- А безопасно ли бегать по бушу в Австралии? (Швеция)
- Так значит это правда, что говорят о шведах...

- Есть ли в Австралии банкоматы? Пришлите мне список банкоматов в Брасбане, Каирне, Таунсвилле и Заливе Харни? (ВБ)
- От чего умер ваш последний раб?

Был у меня друг. Мы дружили с ним не долго и общались, в основном, через Интернет. Ну, иногда, встречались и в пивной, чтоб за кружечкой - другой пивка обсудить новости и поговорить о наболевшем. Потом он развелся с женой и уехал в другой город. После развода мы с ним не виделись. Он мне не звонил, в Интернете не появлялся. Пропал.
Только через полгода я узнал, что он погиб. Был ли это несчастный случай или самоубийство, я не знал. Выпал пьяный из окна и разбился.

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой...

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?

М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно...

Со мной в классе учился парень из деревни. Поскольку речь идёт о хорошей московской школе начала восьмидесятых – понятно, что он «немного» выделялся...

Парень попал к нам случайно, и история его поучительна: батька из далекой деревни приехал в Москву на заработки. И – вытянул счастливый билет: попал в передовую бригаду, трудился, как пчела, а бригада как раз строила дом, в котором предполагалось ей дать квартиры, и – повезло. Скажете – не бывает? Всё бывает… 

В двухкомнатную роскошь перетянули всю деревенскую семью (всё происходило в начале семидесятых прошлого века) – деда, бабку, жену, пятерых (!) детей, Тишку (кролика), Шарика (собаку), Кирилла (кота) и, конечно, сам глава семьи...

Продираюсь сквозь толстенный том дневников капитана Кука, собрал уже целую коллекцию его приколов. Вот один из них: на острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но, проходя по их селению, он увидел разделанный труп, рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю...

Приятель изобрёл гениальный способ знакомства с девушками для интровертов. Сам он крайне стеснительный, поэтому обычно кадрит дам через интернет.

Но на днях в кофейне ему очень понравилась невероятно милая брюнетка.

Целый час он украдкой смотрел на неё, и судорожно перебирал в голове предлоги чтобы познакомиться. Вот в интернете все просто: лайкнул фотографии профиля, прислал картинку с шикарным букетом, и ждёшь ответа.

Но что делать здесь, в реальности?

Когда девушка уже начала собираться, приятель неожиданно для себя, придумал многоходовочку...

Рыдал...

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??

.....................

А ещё бывает — зашёл в гости, а тебе 'Чай, кофе?'
Ты, такой, взглядом по кухне — швырк!
А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано 'Кофе'.
Казалось бы достаточно сказать 'Чай', чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь — Кофе!..

Я очeнь любил иcтоpию в школe. И мой дeдyшкa, видя тaкоe yвлeчeниe - помогaл изyчaть оcобо cложныe и зaпyтaнныe тeмы, вpодe BОB, гдe множecтво paзличныx имён, дaт и нюaнcов.
Мы бpaли нa ceбя pоли ycловныx двyx вpaгов. Он, в контeкcтe BОB, бpaл pоль комaндyющeго СС, a я - Кpacной apмии. И, оcновывaяcь нa yчeбникax и энциклопeдияx, мы cидeли зa cтолом, c paзложeнными кapтaми и двигaли "юнитов", котоpыми обычно выcтyпaли cолдaтики из моeго cтapого нaбоpa, paзыгpывaли извecтныe бaтaлии и cтpaтeгичecкиe xоды. Пpичём, в фоpмaтe диaлогa. Типa:
- Знaчит вы, Гepмaн Гот, peшили выдвигaть тaнковyю apмию нaпpямyю? Что ж, мы зaйдём c флaнгов (тyт двигaлиcь cолдaтики)...

Вечер... Холодрыга страшная... Стою, жду детей с балета...
Рядом четыре молодых парня стараются открыть багажник гольфа... Замок замерз, они клацают пультом, закрывая-открывая замок, в надежде, что что-то разблокируется, дергают по очереди за рукчку, пытаясь открыть...

- Та давай еще раз. Давай вот тут дерни... Давай здесь стукни... Давай я попробую... Да обязательно надо открыть, мне эти книжки сегодня поездом отправлять... Давай... давай... давай...

Эта история приключилась уже давно - аж 28 лет назад. Мы, пацаны, очень любили взрывать бомбы, которыми назывались самодельные устройства, изготовленные из магния, марганцовки и спичечных головок. В литейном цехе доставали большие куски магния, долго пилили их напильником, полученный порошок перемешивали с марганцовкой, потом заворачивали в бумагу, обматывали изоляционной лентой, делали фитиль из спичечных головок, поджигали и...
Следовал очень весёлый и очень громкий БАБАХ!!!, сопровождаемый ослепительной вспышкой и белым дымом. Это увеселение конечно же не одобрялось нашими родителями, но строго не наказывалось, так как считалось сравнительно безопасным, и в результате продолжалось довольно долго.
Наконец просто так взрывать и бабахать нам надоело. И вот кому-то пришла в голову гениальная мысль - надо ночью бросить бомбу перед подъезжающим автомобилем, чтобы вместе с нами мог порадоваться и водитель!..

Эта сказка не про работу, а про отдых. Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Одним днём. Всё бы ничего, но в первые же три часа туризьма, нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль. Коронацию Поппеи Монтеверди. Одну из главных ролей. Замены/страхующей певицы экономные англичане не удосужились раздобыть.
У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане), но лето, хлопцы, лето! Консул в отпуске. Лол.
Приплелись мы в интернациональную полицию на Сан-Марко. Но это интернациональная полиция в Италии! Там не говорят по-английски. А я в те поры не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мосх выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий)...

Лида уехала с родителями на юг. Я остался в Питере.
- Слушай, тут о-фи-генно! Море теплое, чистое, огромное! – Слушал я взволнованный Лидин голос в телефонной трубке.
- Здорово, - неискренне порадовался я за нее. Я стоял у окна. Вдалеке виднелся Финский залив. Маленький, грязный и холодный.
- В следующий раз мы обязательно поедем вместе. – Обнадежила Лида, и где-то на фоне издевательски закричали чайки. – Буду звонить тебе каждый день. – Добавила она с теплом в голосе. И перестала мне звонить...

Теорию сдал на отлично, пришло время сдавать практику.
Покатались на полигоне, утром следующего дня -- в город.
Утро выдалось весьма прохладным. Я озяб, купил в киоске стакан растворимого кофею по сильнонедемократичной цене, стою, пью.
Народ подтягивается потихоньку.
Вижу возле киоска дрожащего паренька. Подошёл, разговорились.
-- Чего трясёшься так? -- спрашиваю.
-- Замёрз, блин. -- отвечает.
Но вижу, что трясёт его не от холода. Волнуется парень перед экзаменом.
Предложил ему кофею купить. Поблагодарил, отказался.
Вот подъехали гаишники на экзаменационных автомобилях, начали перекличку и распределили нас. Мы с пареньком попали в один экипаж и поехали сдаваться.
Мы с ним сели на заднее сиденье, гаишник на переднем пассажирском, и ещё один сдающий за рулём...

Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

Дело было в начале семидесятых. На уроке по психологии памяти один профессор предложил студентам убедиться, что практически невозможно сразу и точно запомнить предложение, состоящее более, чем из семи слов. Одна студентка незамедлительно выпалила – “Грязная и развратная Мессалина упала на полосатый матрац лицом вниз”, чем и сорвала все занятие. Запомнили все. Сразу. Помнят до сих пор. Даже не пытайтесь забыть эту фразу дорогой читатель. Вы забудете многое другое, но только не это.

Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - жопа мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла...

Сын уже в первом классе. С подобными случаями наша семья столкнулась еще в саду. Случилось так. В группу сына привели мальчика Илью. Мальчик рос и воспитывался в загородном особняке. Себе подобных существ видел только из окна автомобиля. Но прекрасно умел морально убивать няню. Балованный, не управляемый ребенок, не знающий слова «нельзя».
И вот во второй половине года мальчика привели в частный сад, что бы он социализировался, скоро же в школу. Мальчик Илья носился по группе как индеец, любые замечания воспитателей вызывали у него истерический смех. Понятия, что кто то сейчас играет игрушкой и ее нужно попросить – тоже. Подбегал, бил, забирал. Очень скоро мальчик Илья определил, что мой сын пользуется авторитетом в группе и принялся его морально и физически уничтожать...

Сегодня на работе на митинге речь зашла о котиках. Мнения разделились: все команда была за то, что котики - это счастье и радость, а один товарищ, назовем его Сашей, утверждал обратное.

Когда его прямо спросили, что же не так с котами, он ответил:

«А зачем мне дома существо, которое меня не уважает, жиреет за мой счет и смотрит на меня, как на говно?»...